Он сказал: "Поехали!" и махнул рукой
Он сказал: "Поехали!" и махнул рукой..
Источник:
Инородные тела в заднем проходе - довольно частое явление у алкоголиков, психически нестабильных людей и просто индивидуумов, страдающих различной степенью *****ебизма. Такие кадры после осмотра проктолога и извлечения инородного тела из их "тайника" часто становятся клиентами уже нашего заведения.
История от коллеги, врача-колопроктолога Захарова А. В.:
Пациент Н. 27 лет, входящий диагноз: инородное тело прямой кишки.
Самостоятельные очистительные клизмы, эффекта не имели. На обзорной рентгенограмме органов брюшной полости, в проекции малого таза – затемнение в форме статуэтки, человечка с поднятой вверх рукой, расположенной вверх ногами, основанием вверх, 11х4 см.
На вопрос: «Зачем и как?», был получен ответ предельно ясного содержания: «Доктор, понимаете, никакой личной жизни … И дабы скрасить своё одиночество… Решил сделать себе этим массаж простаты…».
По снимку понятно, что предмет находится в нижнеампулярном отделе. Вызываю дежурного анестезиолога. Оговорюсь, было 2.00, или около того. Без слов показываю ему рентгеновский снимок, на что он мрачно сказал: «Дал бы, хорошо, по башке, само б выскочило». Но принципы средневековой медицины – не для нас.
Положение для литотомии, кетамин в вену… В полубессознательном состоянии пациент спросил: «Доктор, это будет по типу фистинга?». Я слегка опешил и сказал: «Да!». Пациент закрыл глаза, улыбнулся и ушёл в наркотическое забытье.
Дальше массированная дивульсия и извлечение злосчастной статуэтки. После промывки, оказалось, что это была статуэтка Ю.А. Гагарина, как оказалось покорителя не только ближнего космоса, но и…
Очнувшись от наркоза и поняв, что с таким диагнозом лежать в общей мужской палате, мягко говоря, глупо, шаткой походкой подошёл ко мне и, понурив голову, попросил вернуть ему извлечённый предмет.
Я в очередной раз опешил и достал отмытого, стерильного Ю.А. Гагарина, и протянул ему, пациент, выдавив из себя: «Спасибо доктор», такой же шаткой походкой пошёл к подъехавшему за ним такси.
Жаль, что мой рабочий музей лишился такого экспоната, вилки, ложки, страпоны – это всё пыль, а вот Гагарин – это конечно же сила. Вот как-то так.
Источник:
8 комментариев
6 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена6 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена6 лет назад
В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре.
Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто.
Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли.
Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются.
Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно...
Стырено на сайте "Комната Историй"
Удалить комментарий?
Удалить Отмена