ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зафигачить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зафигачил вчера половник.... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, б... и. Штук 50 у... л вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!! !
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа... .
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву... Щя за мной дурку пришлют!! !
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся... .
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет... .
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ б*ять ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,, ,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой.... а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.... они не вверх полетели, а заляпали холодильник.... еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, офигено я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!! !
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, б*я. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахер я в центр отошел? Метал бы над раковиной... чё та я не пойму себя... .
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, пля, не все кастрюлю (пачку) зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха... .
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!! ! %-)))))))))))))))))))))))Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!! !
ПОВАР (01:10 PM) :
б*я, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко... .
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить?? ?
Я-ж те говорил - "Береги попку!!! "
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец н.... л.... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зафигачил 5 штук на тарелочке.... на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б*я, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть... .
Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю... тихо скулю уже.. .
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег....у меня волосы полиняли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
И ноги.....
Necroscope: Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР: Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил
остальные. Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
Отмачивался, ЛЯТЬ.......... Отмочился, как рубашка.......
Necroscope: ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР: Дэн, не надо. Это ж позорище какое.
Necroscope: А никто не узнает что это ты!
ПОВАР: ............. но ржать то надо мной будут.........
Necroscope: смех продлевет жисть!
ПОВАР: Еще меня друг на..бал один раз........ с утюгом.
Necroscope: давай уже, до кучи!
ПОВАР: Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя,
надо сеточку или тряпочку класть.... Ну он и грит, ты вырежи под форму
утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на
ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга
нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все
тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope: сильно!
ПОВАР: Я выкинул и утюг и шелковую простынь. Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope: Брат, это будет хит!!!
ПОВАР: Это х...ня будет, а не хит.
41 комментарий
6 лет назад
1) варить проще в антипригарной кастрюле: ничего не пришмаливается во время варки, при мытье не надо замачивать и отскребать.
2) макароны можно не промывать, если они хорошей марки типа Barilla, Grand di Pasta и тд. они из твердых сортов пшеницы, хорошо держат форму, не разваливаются и не липнут.
3) всякие Макфы, 5кг за 150 руб и иже с ними лучше промывать, они при варке создают кучу клейковины, которая в итоге склеит макароны как пельмешки, и которую видно, как соус какой-то.
4) в любом случае смотрим на воду при сливании: если достаточно прозрачная, то все ок; если мутная, белёсая, с осколками макарон и жирно-липкая, то мыть нужно.
5) перекладываете обратно в кастрюльку и льете немного растительного масла. немного это как на салат, а не как для жарки котлет. этот пункт пропускать нельзя, масло не даст им слипнуться. аккуратно перемешиваете.
6) периодически во время остывания подходите и встряхиваете кастрюльку как шейкер, удерживая крышку, чтоб макарошки подпрыгивали и кувыркались. это важно при хранении и это весело. тогда они остывшие будут красивые и раздельные. работает и со спагетти, и с пельмешками.
пост скорее для мужчин, ибо у каждой дамы свое видение, поэтому две хозяйки на кухне не уживаются)
Удалить комментарий?
Удалить Отмена6 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена6 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена6 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена