Новые прикольные и смешные анекдоты с оттенком черного юмора.

Истинный путь к сердцу мужчины — шесть дюймов металла между ребрами.

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… В общем, еле закопали.

— Венсди сейчас в том определенном возрасте, когда на уме у девочек только одно.
— Мальчики?
— Убийства.

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

— Ты слышал? Тони умер!
— Тони?? Боже мой… Нет… Я так и не сказал ему…
— Не сказал что?
— Что я пролил мышьяк в его апельсиновый сок.

— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного!
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен молча рисует на этикетке шестую звездочку и ставит бутылку обратно

Мотивация — это херня. Мотивированные люди — это причина всех проблем. Мошенники, серийные убийцы, растлители малолетних, ортодоксальные христиане. Эти люди высокомотивированные. В любом случае я думаю, что мотивацию переоценивают.

— Приглашаю тебя в Египет на акулье сафари! — Как интересно! Мы будем охотиться на акул? — Нет, просто плавать у берега.

А знаете, что в некрофилии удобней всего? Не нужно приносить цветы. Да… Обычно они уже там

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду… Потом девять дней… Потом сорок дней…

Когда какой-то засранец скажет тебе: «У меня есть право на моё мнение», ты скажи: «А, да? А у меня есть право на моё мнение, а моё мнение в том, что у тебя нет прав на твоё мнение». Затем пристрелите ***ка и уходите!

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или метать ножи? Я отвечу, что ножи и ты уйдешь… правда, недалеко.

Да вы только представьте сейчас, что уже где-то растет дерево, из которого будет сколочен ваш гроб!

Иван дурак зашел во французский ресторан и заказал лягушек — принесли. Одна из лягушек выпрыгнула из чашы — и обернулась Василисой Прекрасной. Как Иван не дёргался, как ни старался,а лягушка так и осталась Василисой.Пришлось есть так.

— Может, и моим здоровьем поинтересуешься? (…)
— Зачем? И так вижу, что не сдох.

Реальный анекдот, грузин и русский на войне. не бойся гранати, она же ручная!..

Неугомонный столетний парашютист будет похоронен как только отыщут его труп.

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. — Вам для защиты, мадам? — Нет, для защиты я найму адвоката.

Не забыть: «В следующий раз, если кто натянет на голову ботинок, надо РАСШНУРОВАТЬ ЕГО, прежде чем распиливать. Расшнурованный ботинок может сняться сам!»

Шеф ушел на охоту с другом. Выпили, естественно. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки «Белочка» и говорит: — Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала… Тут шеф, немного подшофе, сует руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку: — А вот и сама белочка!