Прекрасная коллекция панорамных фотографий, такое впечатление, что ты находишься в полете, супер.
Кликнете на фотографии для просмотра реального размера.
Широко известная Долина Любви, Love Valley, (Долина Фаллосов). Название её говорит само за себя
- огромные каменные фаллосы 20-30-метровой высоты приводят в смущение и удивление не одно поколение землян.
Считается, что если зачать детей в Долине Любви, то они непременно родятся красивыми и здоровыми.
У каждого есть свое представление о жизни пингвинов, ну допустим, кто-то думает,
что они живут в снегах и холодной воде, возможно, многие совсем не представляю жизнь этих существ.
В общем, смотрите, как оно есть на самом деле, ни такие уж они и симпатичные.
На севере Японии, в провинции Нагано находятся знаменитые на весь мир теплые вулканические
источники Адской долины (Джигокудани). Здесь за купанием в горячих источниках коротают морозные
зимние деньки японские макаки, которых также называют снежными обезьянами.
Ночи макаки проводят в горах, а утром спускаются в долину, чтобы весь день провести за купанием.
Привет всем!
Лучшие посты за вчера
"Трехочковые" девчонки (67 фото) Люди в стиле Аватара (35 фото)
Обновился раздел "Фишкины лица", очень приятно видеть лица наших читателей
Вы так же можете добавить свое фото через нашу форму с пометкой в теме сообщения "Фишкины лица"
ReadMe.Ru
Ссылки:
Звоните бесплатно круглосуточно!
Галерея откровенных фотографий на Loveplanet - выбирай кого хочешь!
Хочешь похудеть? Спроси меня как!
Камера в iPad возможно появится!
Фишки на твоём мобильном
Девушки с обложки: Обнаженные Кейт Мосс и Наоми Кэмпбелл без фотошопа. Фото
На Сахалине судят зампрокурора района, совершившего 75 изнасилований детей
Рынок кредитных карт: чего ожидать в 2010 году?
Танчики... Те самые :))
Покупка российских вертолётов привела американских сенаторов в ярость
МВД введет правила пользования травматическим оружием
Русский мат официально стал сленгом латышского языка
Гитлер и Сталин не знали, кто такой Вольф Мессинг
Горячие новости:
...
Tequila Party (19 фото)
Новинка 2010! Мобильный сканер! Что скрывают школьницы под своими юбками? Cкачать интим сканер!!! 18+
Свиток к году тигра в Китае (10 фото)
Откровенные фото знаменитой телеведущей попали в Интернет , скандальные фото
Новая Пэрис Хилтон (10 фото)
Девушки и Женщины (30 фото)
Наружный камин (9 фото)
Угадайте мальчик или девочка? (34 фото)
Кошки на картинах (8 фото)
Слабое звено
Папе снова 17 - скачать
Дочь Джека Николсона в бикини (10 фото)
ReadMe.RuReadMe.RuГаджеты:
Acer T230H - сенсорный ЖК-монитор
Gateway FX - новая линейка геймерских ПК
P-Eco - электромобиль для российских дорог
надо сегодня в военкомат сходить, военник получить
Я как-то сходил
через 2 года вернулся. ты там акуратнее
Плакала береза,плакала осина,только конопля ржала как скотина...
Спасаясь от занудной и надоевшей жены, выезжал в загородный клуб.
Для поднятия настроения предпочитал использовать шлюшку для гольфа.
- Бля – вы все, айтишники, ебанутые!
– Эт почему это?!
– Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает... Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
– Бля... Я тож ведро мусорное около компа хочу...
xxx: Ты буржуйка!) Как печка!)
Марина: Я не буржуйка! Я микроволновка!)
xxx: Да? А можно я в тебе свою сосиску погрею?))
Муж читает книгу ”Как стать хозяином в доме”. Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться.
Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
– Сотрудник похоронного бюро?
Наблюдение истинного джентльмена:
Холодные женщины прекрасно идут под мартини.
Однажды, в студеную зимнюю пору лошадка прилипла писулькой к забору.Она и брыкалась, она и лягалась,лошадка ушла,а писулька
осталась,будьте внимательны,идут крещенские морозы!!!
А в след за лошадкой шагала ослица, в такую писюльку нельзя не влюбиться. Дыханьем своим отогрела пистон, для жаждущих секса мороз
не почем
По его щеке текла маленькая скупая мужская сопля...
Поступай с людьми так , как хочешь , чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
Сергей Безруков стал донором почки для астраханской березки.
Научно-фантастический фильм "Мужская верность"
"Мой компьютеp" - именно так считает "Windows" когда Вы его ставите на свой компьютеp. И, естественно, делает с ним все, что хочет,
независимо от Вас. Это его компьютеp.
- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.
Бушующий ураган "Антонина" разнес в щепки квартиру своего мужа.
Буратино не любил ходить с Пьеро на дискотеки, потому что тот там всегда напивался и зажигал.
Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.
Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.
Жириновский выиграл путёвку на Канары! Теперь жители Канар пытаются выиграть путёвку куда-нибуть в другое место.
Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.
- Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
- Мне скyчно жить.
- И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?
Знакомый приехал в гости, и мой семилетний ребенок завалил его кучей
вопросов.
– Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
– Есть.
– А ему сколько лет?
– Сорок три (шутит, ребенку – 14).
– Дядя Вася, а тебе сколько лет?
– Тридцать четыре (правда).
Сынуля до-о-олго думает и выдает:
– Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЕНОК.
steamer:
Ух! Она, небось, ураган в постели! Зверь!
doodles:
Угу, зверь... утконос, бля.
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну
все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища
одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий
таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные
тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом
обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит
на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,
осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это
время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног,
в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже
звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
Идет злой мент по улице с совершенно )(уевым настроением и с
целью к кому нибудь дое#аться, и как назло - нет никого на улице,
только маленький мальчик сидит в песочнице и куличики лепит.
Мент подходит к нему:
- Ну-ка, ругайся матом.
- Дяденька, дяденька, я не знаю.
- Быстро ругайся.
- Дяденька, дяденька, я не умею.
- Сказал ругайся - значит ругайся.
- Ну, дурачочек.
- Так, пройдемте.
- Руки, бл%.
Школа. Класс. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже да-алеко не первый "чтец". Естественно, все
потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А "чтец", запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
- Чайки стонут перед бурей, Стонут, МОЧУТСЯ над морем...
И замолчал. Чувствует - чего-то не то ляпнул, а чего - сам не понял. И класс притих. Тоже почуяли что-то странное. И в этой
полнейшей тишине раздается спокойный голос с Камчатки:
- Это они от страха...
И тут до всех дошло.
Просыпается дядька рано утром с ужасного похмелья. Смотрит - на столе минералочка, свежая газета и записка от жены "Любимый, твой
рассол и завтрак в холодильнике. Целую, жена." Вот, блин, подумал дядька, что это она такая добрая?
Пошел к сыну спрашивать. Ему ребенок рассказывает:
- Вот пришел ты домой вчера, весь заблёванный, в помаде, пьяный, вонючий, мама с тебя давай одежду снимать, а ты как закричишь:
"Убери руки, шлюха! Я женат!"
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К
нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского
принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
Небезызвестный шедевр американского космопрома Hubble обнаружил загадочный крестообразный объект летящий со скоростью 11,000mph.
Ученые из NASA говорят, что объект с романтическим именем P/2010–A2 может быть кометой, результатом столкновения астероидов или…
Клинглнским крейсером типа Bird of Prey. Статья на языке NASA. Нажми на картинку для увеличения.
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.
ххх: - Понимаешь, она такая... такая...
ууу: - Ну какая такая?
ххх: - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
ууу: - Спереди или сзади?
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!
Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил...
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он в жопу пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!Курочка "попала..." (6 фото)
Читать дальше в продолжении Всячины!
Новым увлечением любителей компьютерных развлечений стала игра "Pain Station",
которая дает возможность ее участникам ощутить настоящую боль. Для того, чтобы запустить "Pain Station",
игроки кладут руки на "блок боли", напоминающий компьютерную мышку. Тем самым они получают
возможность посылать сопернику электрический разряд продолжительностью в три секунды,
наносить удар четырехдюймовым проводом или жечь кожу "врагу" горячей лампой, поэтому по окончании игры
нередко руки ее участников покрываются синяками и волдырями.
"Родиной" игры является Германия, где она уже стала хитом. "Pain Station" доступен всем.
Правда, есть и ограничение: людям с сердечно-сосудистыми заболеваниями не рекомендуется покупать "болевую игру".
Глядя на эти аватарки, можно заметить, что оригинал в некоторых случаях даже проигрывает.
Одним словом, на аватарках люди симпатичнее. На первой фотке Rowan Atkinson, он же Мистер Бин.
Смотрите до конца.
Действие происходило в Чили, гигантские куклы заполонили улицы Сантьяго.
Это шествие кукл-великанов - театрализованное представление уличного театра Royal de Luxe из Франции.
Марионетка – это кукла на ниточках (в данном случае – на прочных тросах). За эти ниточки её дёргает кукловод.
Думаю, многим знакома проблема "свободного места" в доме или квартире - когда идешь на компромисс между пространством и нужными вещами.
И если у кого-то есть возможность добавить немного площади за счет лоджии или кладовой, то некоторые лишены такой возможности.
Шведский художник–дизайнер Michael Johansson предлагает решать проблему "свободного места"
изображенным ниже способом. Отличная идея, но интересно сколько времени занимает упаковка-распаковка вещей?
Ни одно большое мероприятие не проходит без всевозможных инцидентов.
Так, на Грэмми Тейлор тоже внесла свою лепту в список небольших неприятностей.
В пресс руме Тейлор, поднявшись к микрофону, не удержала одну из четырех статуэток.
В итоге заветный граммофон упал на пол и сломался.
Но эту неприятность быстренько исправили добрые люди из “тех поддержки” :)
Лайнеры класса Radiance отличает элегантный дизайн, огромные панорамные окна и роскошные интерьеры,
в оформлении которых использованы изысканные ткани, роскошная мебель и современная скульптура.
Brilliance of the Seas – это европейская элегантность во всем: от кафе с диванчиками до ресторанов с мебелью красного дерева.
Сердце лайнера - девятиэтажный Атриум (Центральный холл) с изогнутыми лестницами,
куполообразными потолками и стеклянными панорамными лифтами. На лайнере вы найдете все,
что нужно для отдыха: скалодром, гольф-имитаторы, площадку для мини-гольфа, бильярдный клуб и многое другое.
Технические характеристики в конце поста.
Всё будет хорошо
Меня с центра иногда подвозит до дома знакомый таксист, "бомбящий" на своих раздолбанных жигулях, когда нет заказов - он, вообще-то, строитель. Живёт он в
соседней панелке.
Непонятных, как у многих кавказцев, лет, волосы смоляные с пеплом, приземистый, обрусевший,акцент появляется только когда волнуется или про детей
рассказывает.
Два пацана-погодка, лет под 14, жена-украиночка, "золотые руки"..
Его жена-учительница вдруг стала какой-то задумчивой и неразговорчивой, лежала подолгу, отвернувшись к стене. Предположил хужшее, принял для храбрости,
вызвал на откровенный разговор, обмяк - не т о.
Жена в составе делегации от школы ездила в детдом - подарки, маленький спектакль. Там увидела большеглазого мальчика лет двух или около того. Тот ничего
не говорил, только всё время смотрел на неё. Теперь она не может забыть эти глаза..Потом узнала - его зовут Ростик.
Мальчика усыновили. На суде нашлась причина, по которой, по формальным признакам, могли отказать в усыновлении. Грузин бухнулся на колени, молча, смотря в
глаза. Отдали.
Старшие приняли настороженно, но через месяц он был для них, как свой - были даже споры, кому с ним гулять. Дед посмотрел фотографию и сказал, - Н а ш.
А через два года у Ростика пропал слух. Немым он не стал, но говорил всё хуже и хуже. А со слухом было сложнее - "..что-то с нервом..пройдет..дайте
срок..надо профилактировать.." - почти в один голос врачи утверждали, что это временно. В столице приняли в хороший Центр, совершенно бесплатно провели
тесты и анализы - вроде бы, всё в норме, но такое бывает, говорят.
Когда завотделением случайно узнал, что мальчик приёмный - вызвал отца и сказал, что, судя по его опыту, слух должен вернуться - возможно, частично -
после 12-ти лет, но может остаться и так, надо пытаться лечить.
Лечили, обследовались. Не помогало, но везли опять - благо, в Центре не смотрели на прописку и национальность, грузин или нет - неважно (да и он, кажется,
сван), помогали с жильём. Возили на Украину, в Прибалтику..Ростику, тем временем, исполнилось семь - дальше инвалидность, спецшкола, общество глухих..
Тот же завотделением нашел германский фонд, который вызвался оплатить лечение в немецкой клинике с частичным проживанием родителей (дальше - проживание за
свой счет). На поездки в столицу назанимали довольно много, да и несмотря на бесплатность немецкого лечения побочных расходов требовалось немало
(предполагалась реабилитация, например) - собрали семейный совет (сам сван - шестой в семье, еще есть брат, остальные - сестры): отец сказал - продавай
квартиру, жить будешь у брата (где-то в Краснодарском крае), лечи, поможем.
Получили визу, запустили продажу квартиры, уже договорились.
А позавчера мама зажимала себе рот и плакала на улице - Ростик у с л ы ш а л.
- Да слышу я, мам, не кричи, - говорит. Правда, слова чуть тянет и интонации еще т е, но уже спокойно всё слышит, только хлопков боится.
Ростик качал Сашку на качелях, а рядом на скамейке отпаивали его маму. Я верил и не верил в происходящее.
А сегодня сван (никогда я его имени не выговорю (Меувлади?), так и зову Мишей) пришел и стал извиняться, что не может стол накрыть.
