Прикольные и смешные картинки
Немного картинок для настроения с просторов интернета
6 комментариев
Комментарий к
фото
в данном случае "на" пишется раздельно, хотя и становиться понятным, откуда взялась такая смелость))
2
3 комментария
Комментарий к
фото
Религия это как пенис. Нормально, когда он у тебя есть. Приятно, если вы гордитесь им. Но, пожалуйста, не доставайте и не размахивайте им на людях.
И, пожалуйста, не пытайтесь подсунуть его моим детям. Джордж Карлин
И, пожалуйста, не пытайтесь подсунуть его моим детям. Джордж Карлин
19
9 комментариев
Комментарий к
фото
Простите, но это не юмор, а диагноз. Довольно-таки печальный, но в последнее время популярный. Тем не менее - нихрена не смешной.
49
7 комментариев
Комментарий к
фото
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании...
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...
1
15 комментариев
Комментарий к
фото
Чего вы доколупались - тигр, тигр... Лев напротив сидит. И он, видимо, не против...
0
4 комментария
Комментарий к
фото
Собрал как то дир всех на планерку и приказал выложить мобильные на стол, а потом начал звонить каждому на телефон, на следующий день половина работников был уволена...
2
4 комментария
Комментарий к
фото
Поймал мужик золотую рыбку. Та взмолилась: отпусти, любое желание исполню. Мужик подумал-подумал, отпустил её и говорит:
Сделай так, чтобы мне всегда везло.
Рыбка уплыла. Мужик пошёл проверять, исполнилось ли его желание. Зашёл в казино сорвал джек-пот. Зашёл в магазин оказался 100.000 покупателем, получил право на бесплатную покупку. Зашёл в автобус нашёл действующий проездной на все виды. Словом, куда не сунется везде успех. Идёт счастливый по улице, думает: «Эх, ещё бы с настоящей индианкой познакомится!» Внезапно сталкивается нос к носу с индийской девушкой. Познакомились, разговорились, потом мужик спрашивает:
А вот всегда хотел спросить: зачем вам, индианкам, эта точка на лбу?
Индианка в ответ:
А не нравится, так и стирай.
Мужик начал стирать, вдруг громко засмеялся. Индианка смущённо:
Что такое?
Не поверишь, машину выиграл!
Сделай так, чтобы мне всегда везло.
Рыбка уплыла. Мужик пошёл проверять, исполнилось ли его желание. Зашёл в казино сорвал джек-пот. Зашёл в магазин оказался 100.000 покупателем, получил право на бесплатную покупку. Зашёл в автобус нашёл действующий проездной на все виды. Словом, куда не сунется везде успех. Идёт счастливый по улице, думает: «Эх, ещё бы с настоящей индианкой познакомится!» Внезапно сталкивается нос к носу с индийской девушкой. Познакомились, разговорились, потом мужик спрашивает:
А вот всегда хотел спросить: зачем вам, индианкам, эта точка на лбу?
Индианка в ответ:
А не нравится, так и стирай.
Мужик начал стирать, вдруг громко засмеялся. Индианка смущённо:
Что такое?
Не поверишь, машину выиграл!
6
4 комментария
Комментарий к
фото
чтобы развидеть что угодно, достаточно посмотреть на Уильяма Дефо. но как потом его развидеть?
0
8 комментариев
Комментарий к
фото
Лемми Килмистер примерно так и сделал: перешел с джека и колы на водку и апельсиновый сок.
5
1 комментарий
Комментарий к
фото
Ученым из наса один раз дали параметры "летательного апарата" они сказали что это не может летать, а окозалось что это были параметры шмеля. Так что ХЗ
-5
7 комментариев
Комментарий к
фото
Три стадии мужского ожирения:
1. Не видишь, как висит.
2. Не видишь, как стоИт.
3. Не видишь, кто сосёт.
1. Не видишь, как висит.
2. Не видишь, как стоИт.
3. Не видишь, кто сосёт.
12
Посты на ту же тему
Эти загадочные голуби
Собачники - одни из самых опасных, и тем не менее смешных представителей человека
Свежая подборка демотиваторов, которые поднимут вам настроение
227 комментариев
Лучший комментарий
Комментарий к
фото
Чего вы доколупались - тигр, тигр... Лев напротив сидит. И он, видимо, не против...
0
Комментарий к
фото
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании...
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...
1










8 комментариев
7 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена