Попала девушка на необитаемый остров после кораблекрушения

Попала девушка на необитаемый остров после кораблекрушения.

Ходит по острову-ни одной живой души. Уже ночь настала, звери какие -то кричат, страшно ей стало. голод ещё мучает, пить хочется. Вдруг видит-вдалеке какой-то огонёк горит. Ближе подходит, а это костёр. Возле костра сидит волосатый, грязный мужик и с аппетитом ест жареное мясо и запивает кокосовым молоком.

Девушка не выдержала, выходит к нему и говорит:

-Здравствуйте! А как вы тут оказались?

-А я 10 лет тут уже живу, после того, как самолёт упал.

-А вы не угостите ли меня мясом? Очень уж хочется кушать...

-А ты мне что??

Девушка так кокетливо улыбнулась и говорит:

-Я дам вам то, чего у вас не было уже 10 лет...

Мужик подрывается, бросает мясо и радостно кричит:

-Урааа! Неужели ты водку с собой взяла?!!!

Попали на необитаемый остров после кораблекрушения четверо мужчин:
20-ти, 30-ти, 40-ка и 50-ти лет.
Осмотрелись. И вдруг видят: на соседнем острове - амазонки!
Мужчина 20 лет сразу - в воду и вплавь туда.
Мужчина 30 лет ему кричит:
- Да подожди ты! Давай плот сначала построим!
Мужчина 40 лет говорит:
- Да не нужен плот! Они к нам и сами приплывут.
30-летний кричит:
- Да не, плот надо построить!
А 50-летний пожимает плечами:
- Зачем плот? У нас есть бинокль!
65-летний смотрит: - Плывут, что делать будем ???

На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности – коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка:
– Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
– А я ме-е-естный

Выбросило однажды мужика море на необитаемый остров. Жил-был мужик месяц, два - невтерпеж ему - женщину надо! Надыбал он себе корову, начал приучать, да дикая она какая-то попалась. Только пристроится мужик - корова отбежит, только вот-вот... Опять убежит. Выбросило море прелестную девушку, мужик ее откачал, а она и говорит: "Проси чего хочешь, мой принц!.. " А он в ответ: "Девушка, будь другом, подержи корову! "

Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фурманов на необитаемый остров. Жрать нечего - решили пойти поискать жратвы, а через час вернуться. Возвращаются через час: Петька - ничего не нашел. Василий Иванович принес большую тушу. Зажарили они тушу и сидят жрут. Петька: Вот уже 2 часа прошло, а Фурманова нет, что-то он мне не нравиться. В.И.: Не нравиться - не ешь.

Необитаемый Остров
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Ты кем был на большой земле ?
Второй: Мужчиной. А ты ?.

Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю по честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь племени только что немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят: - Мы хотим купить Реку! Вождь своему племени по-свойски сказал. Племя, оживленно: - Галулу! Галулу! Колонизаторы: - Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!" - Галулу! Галулу! Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошли в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят мужики ссут, один говорит: - Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него галулу!

Загадка о человеке попавшем на необитаемый остров.

Отправился человек в море и попал в шторм. Его отнесло на остров, где не было мужчин, а жили только девушки. Утром проснулся он весь в веревках на каком-то ритуале и узнал, что его хотят убить. И попросил он последнее слово. После того, как он сказал его, девушки смастерили ему лодку, дали еду, воду и отправили домой. Что он сказал?

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет.
Спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на
земле - кокосы, ананасы, вода и т.д. - все хорошо,
только женщин нет.
Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом
завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят
гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать,
он в смущении - типа:
- Страшная, волосатая, давайте ей пакет что ли на
голову наденем.
Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы
не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который
первый, на нее сверху - только вошел, как горилла
его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной
силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.
Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда
увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей
за его спиной...
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был
бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом
острове, - сказал спасшийся.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ё# твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!

Попали два голубых на необитаемый остров. Один другого спрашивает:
— Дорогой а если бы ты был сейчас дома, а я здесь, чего бы тебе
больше всего захотелось?
Другой отвечает:
— Женщину.
Тот кричит:
— Ты что сдурел какую женщину?
Второй:
— Резиновую.
— Зачем?
— Я б ее надул и к тебе прыплыл.

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся
пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. Hа помощь им никто не приходит ни на
следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются
между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю
по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет
выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина
начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с
нетерпением
ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него
появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел
крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
— Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
— Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

Спаслись на необитаемом острове после кораблекрушения офицер,
гомик и проститутка.
У офицера оказался с собой работающий пистолет. В первый же вечер
подходит к нему проститутка и говорит:
— Слушай, дорогой! Пристрели ты этого гомика и заживем мы с тобой
нормальной половой жизнью, а?
Офицер ее успокоил и пообещал подумать над этим предложением.
На следующий вечер подходит к нему гомик:
— А не застрелить бы тебе проститутку? Зажили бы тогда с тобой
нормальной половой жизнью!
Через некоторое время офицер застрелил их обоих и зажил нормальной
половой жизнью.

На безымянном острове сидят русский, немец и француз.
Вдруг немец встрепенулся:
— Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет!
Как будем ее делить?
Француз:
— Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
— Я думаю, нам надо кинуть жребий!
— А у тебя какие будут варианты? — спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
— Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!!
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
— Выпить есть?!!!!
— Нет!
— Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!!

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое
из команды корабля: капитан,
мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они
вдруг находят кувшин, из
которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает
каждому исполнить по
одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
— Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман: — Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами
и столь же привлекательная,
что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз
от девушек, произнес:
— Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания.
А девушки так и остались без мужского тепла.