История про Гену Чувикова
Знаете, я вот в последнее время всё чаще замечаю, как люди хвастаются своей отроческой глупостью. Вот я мол, такой дурак был, что аж ух! Такие глупости
вытворял, что аж ах! Ну, меня это как-то за живое начало задевать. И я тогда в памяти порылся хорошенько и выудил оттуда замечательную историю, которая
приключилась со мной и моим лепшим другом Жорой, в классе эдак шестом-седьмом.
Учился с нами такой персонаж как Гена Чувиков. Уже тогда он был выше всех нас как минимум на голову. Всегда слегка сгорбленный, он носил своё тонкое, хрупкое тело на не менее тонких и длинных ногах. Маленькое круглое лицо, слегка оттопыренные уши. И в довершение, под узким лбом обиженно поблескивали два маленьких
чёрных глаза. В общем, Гена - это такой себе ослик ИА, только если его не кормить месяц, а потом за еду заставить ходить на задних лапах. Так вот, всё
Геннадий норовил к нам с Жорой в компанию влиться, за что, надо сказать, частенько ему доставалось.
В день когда приключилась эта история, мы придумали Гене «задание», после которого он, в случае успеха, навсегда стал бы нашим другом. «Всего-навсего» ему
нужно было просидеть урок физики в шкафу. Ну и что, скажут многие, что тут сложного? Да, ничего, если только не считать, что учительницей физики у нас была Хромова Нина Максимовна - величайшее творение зла на земле! Мы её боялись так, как глисты и вампиры чеснок. На её уроках даже мухи старались не летать, а мы дышать аккуратней, так, чтобы не привлечь её внимания. Когда она вызывала к доске, лично мне всегда хотелось с криком сигануть в окно и убежать подальше,
зарыться глубже, свернуться калачиком и тихонько молчать. А ещё я помню, как она однажды заболела, так в школе карнавал был похлеще бразильского.
В общем, Гена согласился. Сразу после физкультуры мы втроём влетели в класс. Нами быстро был выбран каземат для Геннадия. Им оказался двухэтажный пенал,
стоявший в углу класса между стеной и остальными шкафами. Освободив верхнюю полку от бесполезного хлама, мы водрузили туда Гену. И всё бы хорошо, но ноги
Гены были против всего происходящего. Гена пыхтел, кряхтел, подтягивал их к себе руками, но так и не мог зафиксировать - они постоянно открывали дверцу.
Тогда, мы с Жорой выдвинули пенал, закинули туда снова Гену. Повернули пенал дверцей к стене и задвинули его обратно на место. Очень, очень довольные собой, мы уселись за свои парты. Через полминуты в классе началась обычная «переменная» паника – самолётики, крики, визг, суета. И только мы с Жорой сидели спокойно - в предвкушении.
Нина Максимовна появилась классе в своей любимой манере – бесшумно, она словно материализовалась возле доски. Тут же прозвучал звонок и ученики, с воробьиным проворством разлетелись по своим местам.
Началась перекличка и голос Нины Максимовны заскрипел, словно острый нож по стеклу. О да, её манера переклички это было что-то! Произнеся фамилию, она тут же впивалась взглядом в ученика и, только выпив из него всю душу, переходила к следующему. Гена шел в списке последним.
- Чувиков, - пауза, тишина, - Гена Чувиков, - снова тишина. Взглядом, словно щупальцами, она обшаривает пустое место за партой, - Хорошо, - её, и без того
тонкая, линия губ сжимается в еле уловимую полоску, - начнем урок.
Пенал в углу класса хныкнул.
Истерика своей лёгкой рукой постучала мне по плечу. Чтобы сдержать смех, я, что есть силы, стукнул ногой о парту. Но удара никто не услышал, потому, что в
классе кто-то громко хрюкнул. Это, как ни странно, был Жора. Он хрюкал вцепившись зубами в рукав свитера. Красное лицо и глаза, которые вот-вот должны были вылезти из орбит, нещадно его палили.
- Орехов!
И тут Жора как давай лаять! Нет, он не смеялся, он именно лаял, как собака! Собрав волю в кулак, а вещи в портфель, я, под ошарашенные взгляды
одноклассников, ринулся к двери, иуже в коридоре дал волю чувствам. Через секунду за мной вылетел Жора.
Выйдя на улицу и отдышавшись, мы решили окончания урока не дожидаться, тем более, он последний, а Гена и так вылезет. Покричит, его и выпустят. С этой мыслью мы и разошлись по домам. Пообедали, переоделись и на стадион! А там футбол, футбол и ещё раз футбол, пока полностью не стемнеет. Бывало, что и мяча уже давно не видно, а мы всё бегаем. Потом чумазые, уставшие, но очень довольные собой мы шли домой…
Такой аквариум из тачки, находится в океанариуме в Бангкоке.
Красотища не реальная, смотрите скорей.
Туристам удалось заснять на видео работу регулировщиц на улицах северокорейской столицы.
Из-за недостатка электричества в стране мало светофоров, и это довольно распространенное явление.
Судя по видеороликам, на эту должность берут исключительно молодых привлекательных девушек.
Что вы сейчас видите? Прекрасную девочку в белом платьице? Тогда смотрите дальше.
На самом деле эта девочка в свои 2 года весит более 90 фунтов (45 кг).
Врачи все еще не могут определить из-за чего она так быстро набирает вес.
Фигуристы на Олимпийских играх продемонстрировали самые сексуальные позы Камасутры.
Вот что надо было судить, а не технику исполнения.
Японские фермеры изобрели новый вид искусства - гигантские картины из ростков риса на полях. В качестве "краски" используются разные сорта риса: обычный желтый рис издалека смотрится светло-зеленым, а бурый - практически черным.
Официальная церемония закрытия XXI зимних Олимпийских игр в Ванкувере началась на арене BC Place.
Церемония началась с того, что из-под земли поднялась та колонна, которая на церемонии открытия
12 февраля из-за технических неполадок не взмыла ввысь. Теперь же она заняла свое место в конструкции,
символизирующей олимпийский факел Ванкувера, и огонь вновь был зажжен, теперь уже на полноценной конструкции факела.
Всегда думал – почему так? Почему офисы ведущих IT компаний так оборудованы хорошо?
Почему там есть все и даже больше. А потом понял. Чтобы люди оттуда не хотели уходить.
И жили прямо там. Это же удобно, а для компании сплошная выгода.
Офис Google
В день закрытия зимней Олимпиады в Ванкувере на Майдане Незалежности активистки женского движения
FEMEN провели акцию «Коровы на льду или Ледовое позорище», спародировав провальное участие
украинских спортсменов на зимних Олимпийских Играх 2010.
Активистки-Феминки вышли на лед в центре столицы, экипировавшись коньками, хоккейными клюшками,
санками и лыжами. Смешно кувыркаясь и эротично падая под крики болельщиков «Быстрее! Выше!
Сильнее!», новоиспеченные спортсменки изо всех сил боролись за «олимпийское золото».
Все так делают
Жена сказала:
— Слушай, так дело не пойдет. После трудового дня имею я право на отдых? Имею. А ты после двадцати трех ноль-ноль сидишь перед телевизором да еще и орешь
«го-о-ол!».
— Гол наши забивают не каждый день, — вздохнул я.
— Но еще громче ты кричишь «мази-илы!». Довольно! Наслушалась твоих воплей. Или создай мне комфортные условия и не мешай культурно спать, или забирай
телевизор и уматывай куда подальше.
— Куда ж я умотаю? Комнаты у нас проходные, малогабаритные...
— А не мое дело. Хоть вон в туалет. Но чтоб я больше не...
А что, это идея. Между туалетом и спальней все же две двери. Правда, соседям будет слышно. Но соседи не жена, разводом не грозят.
Прикинул, как он там устроится, в нашем совмещенном санузле. Телик на унитаз, сам лягу в ванну. Комфорт! Только надо проковырять в стенке дырку для антенного кабеля. А чем ее проковыряешь? Ни инструмента, ни навыка в дырьевом вопросе.
Пошел в бюро добрых услуг. Так и так, мол, окажите добрую услугу — дырку.
— Это пожалуйста, — отвечают. — Хоть десять. Вот если заделать отверстие, это сложнее, поскольку у нас всю жизнь временные трудности с материалами. А
проковырять запросто. Пришлем специалиста. Ждите в течение дня.
И верно, часов в пять явился специалист. С ним ученик, подручный юноша, инструмент тащит. Спрашивают:
— Какое место вам сверлить?
— Погодите, дорогие товарищи специалисты, — отвечаю.
— Что уж так сразу... Дырка никуда не уйдет. Раз вы мне добрую услугу, должен я вам магарыч выставить, правильно я говорю?
Они вроде застеснялись. Дескать, мы и так, наша святая обязанность и так далее. За инструмент хватаются. Но я уж и закусон на стол, и по стаканам разлил: а как же, надо, все так делают. Специалисту стимул нужен. Без стимула он тебе так услужит, что после халтурщиков придется нанимать.
Эти, конечно, поупирались, но выпили. Кто ж не выпьет, когда подносят! Я им по второй, чтоб дырка лучше вертелась. Да по третьей, чтоб ровненькая вышла.
Посидели часика полтора. Пообщались. Потом им говорю:
— Теперь валяйте, действуйте. Скоро жена с работы явится.
А они то с ходу за сверло хватались, а теперь им, видите ли, расхотелось. Ученик мне про какую-то Надю треплется. А специалист доел бумажную салфетку и
запел. Голос как у коровы. Зато громкость как у трактора.
— Эй, — кричу, — кончай эту легкую музыку. Я тебя стимулировал не арии петь.
Но он, видимо, как птица глухарь: как распоется, хоть из пушки пали, не слышит. И норовит в мой живот вдарить, как в барабан. Ученик толкует мне:
— Не тронь шефа, пускай пропоется, тогда хоть своим ходом из квартиры выберется. Мы с утра по объектам мотаемся не жравши, везде кто самогону, кто браги
подносит, к концу смены передвигаться трудно. Хотим через профсоюз требовать надбавку за вредность. И спецжиры. Клиенты вроде вас на здоровье действуют...
Зло меня взяло:
— Я же и виноват, да? Ну молодежь пошла, напьются и болтают чепуху, а дело не делают. Оказали услугу, прислали алкашей!
— Вы же сами...
— Что — я? А ну бери сверло, верти дыру. Может, у твоего шефа в программе большой концерт в трех отделениях.
Всучил парнишке инструмент, проводил за шиворот в санузел. И вдвоем с грехом пополам провертели мы все ж дырку в стене. Попутно ванну своротили и стиральную машину изнахратили. Говорю парню:
— Сиди тут, я из комнаты кабель просуну в отверстие, примешь.
В поединке 28-го тура чемпионата Англии между «Сток Сити» и «Арсеналом» (1:3)
ужасную травму получил один из самых талантливых британских игроков, «канонир» Аарон Рэмси.
На 71-й минуте при счете 1:1 19-летний валлийский хавбек в борьбе за мяч в центре поля пошел в стык с мощным центральным защитником Райаном Шоукроссом.
Результатом стыка стал открытый перелом ноги у Рэмси. Режиссеры трансляции были настолько шокированы увиденным, что приняли решение не пускать в эфир повторы эпизода.
Рэмси в течение семи минут оказывали помощь на поле, а затем отправили на машине скорой помощи в больницу. Шоукросс был удален с поля, даже несмотря на то,
что фактически правила он не нарушал – столкновение было игровым. Покидал поле он со слезами на глазах.
Рэмси уже сделана операция. Она прошла успешно. Пока сложно говорить, на какой срок он выбыл.
Однако концовку этого сезона, он, конечно, пропустит.
К сожалению не нашел никакой информации про этого мужика, очень интересно,
что заставило его приделать себе сисяндры. Возможно эти фотки и не настоящие, кто знает.
