Здоровые отношения в семье: почему родителям не стоит использовать детей как объект для гиперопеки?

Слабовольность и инфантилизм – явления нередкие для нашего общества. А корни проблемы в основном кроются в детстве, поскольку некоторые родители используют детей как объект для чрезмерной опеки, мешая стать самостоятельной цельной личностью. Конечно, не все, но некоторые родители в последнее время четко обозначают собственную позицию в вопросах воспитания примерно следующим образом: я дам ребенку все самое-самое, самое лучшее, начиная с фирменных боди и заканчивая обучением в престижном университете. За такой презентацией в общество собственных убеждений зачастую кроется эгоцентризм одного или обоих родителей, который также проявляется:

1. Потворствование. Ребенка воспитывают с твердым убеждением, что он – центр не только семьи, но и мира, Вселенной и все окружающие должны выполнять любые его прихоти, желания и капризы. Малыша с пеленок убеждают, что он самый умный, самый красивый, самый талантливый и самый лучший во всем. Родители формируют в характере стремление занимать лидерскую позицию, выделяться, постоянно быть в центре. Столкнувшись с реальностью, начав контактировать с социумом – ровесниками в детском саду и школе он сталкивается с тем, что не получает ежесекундно подтверждения собственной исключительности. В результате появляются проблемы, начиная с расстройства и обиды и заканчивая угнетением психики. Такая методика воспитания ориентирует на славу, успешность, но при малейших неудачах человек может сломаться. Это выражается проблемами с нервной системой, которые даже могут дойти до суицидальных настроений. Результатами такой системы воспитания становятся нетерпимость к мнению других, эгоцентризм, стремление манипулировать, высокомерность, себялюбие, надменность, спесивость, излишняя требовательность к окружающим.
2. Доминирующая гиперпротекция. Представляет собой противоположное явление. Реализуется путем применения стиля воспитания, в результате которого вырастает закомплексованная, неуверенная в себе личность. Ребенка буквально с пеленок опекают, не выпуская из дома, лишая общения с другими, ограничивая самостоятельность и накладывая запреты буквально на любые действия. Такая методика больше похожа на жесткий психологический прессинг, который способен выдержать и не сломаться не каждый взрослый. Чтобы обезопасить ребенка от ужасов мира и проконтролировать, родители намеренно принижают его умения, таланты, достоинства: «Ты не сможешь, у тебя не получится, не надо, мы сами». В результате ребенок теряет даже приобретенные навыки, не умея или не желая в 5 лет застегивать пуговицы и держать ложку. Итог – проблемы с установлением социальных связей и реализацией потребностей в самоуважении. Родители остаются непререкаемыми авторитетами в любом вопросе, даже в мелочах. А неисполнение их воли влечет для ребенка психологические проблемы. То есть в случае с доминирующей гиперопекой речь идет о тесном слиянии, своего рода симбиозе, в котором существуют взрослые люди.

Вторая разновидность делится на два подвида – инертную и демонстративную опеку. В первом случае речь идет о потере родителями ощущения реальности. Выросшего ребенка они продолжают считать несмышленым малышом, постоянно демонстрируя заботу и лишая его самостоятельности. Часто проявляется поиском и лечением несуществующих болезней, в результате чего ухудшается здоровье физическое и психологическое.

В случае с демонстративной гиперопекой осуществляются демонстративные действия, рассчитанные на социум, общество. То есть идет игра на публику. Таким родителям обычно крайне важно мнение окружающих, то, насколько общество ценит их как родителей, а не то, насколько они в действительности хороши в этой роли. В результате такого стиля воспитания вырастает слабохарактерный, безвольный, беспомощный человек, который не способен выражать свое мнение и испытывает проблемы с установлением социальных контактов.

Если родители или один из них начинают замечать в себе подобные черты, то не исключено, что потребуется помощь специалиста – психолога. На начальных этапах можно скорректировать собственное поведение своими силами, переключая внимание с ребенка на себя и стараясь найти истинные причины проявления гиперопеки.

Естественно, воспитывать надо и себя, поскольку ребенок неосознанно будет больше воспринимать действия и поступки отца и матери, а не их слова. Ориентироваться надо на выполнение базовых потребностей малыша, а не всех без исключения хотелок, капризов и прихотей. Контакт, безусловно, важен, но при этом по мере взросления необходимо соблюдать личностные границы.

Это возможно, надо просто видеть в малыше независимую личность, а не продолжение себя или вариацию на тему себя, принять кроху таким, какой он есть, не наделяя вымышленными качествами. Важно уважать мнение ребенка, принимать его увлечения, мечты, друзей, помогать ненавязчивым мудрым советом, а не категоричным навязыванием собственной точки зрения как единственно правильной.

Конечно, будет непросто, особенно на первых порах. Но такой подход позволит вырасти самостоятельной, цельной и гармоничной личности, создать и сохранить здоровые отношения в семье, передать ребенку житейскую мудрость, которую он впоследствии сможет использовать уже при воспитании собственных детей. Как вы считаете, нормальна ли гиперопека при воспитании ребенка, или же это проблема, которую необходимо решать?