Не ищите здесь смысл. Здесь в основном маразм
Берегите свой мозг. Он может быть атакован.
1 комментарий
Комментарий к
фото
-отрежте ему х...,который колени натирает. Я его на руках носить буду. А он, очнувшись после операции: - зае..., х... не стоял, ещё и ноги отрубили!
5
3 комментария
2 комментария
Комментарий к
фото
Ну, если учесть, что в стоимости бензина, нефть занимает около 10% (остальное, доставка, переработка, акцизы, налоги и т.д.), то есть вероятность, что она останется на прежнем уровне.
5
8 комментариев
Комментарий к
фото
бред а не картинка)) во первых вообще то они сами законы и придумывают а не поддерживают кого то, во вторых если человек что то делает правильно то почему его не поддерживать? или надо в любом случае назло быть против, как баба яга?))
3
1 комментарий
Комментарий к
фото
-Заходит первоклашка в винно-водочный магазин и просит, чтобы ей продали 7 бомб вина. Продавец посмотрел не маленькую, хрупкую девчушку и говорит: "- Милая, а ты сможешь столько унести, ведь тяжело?" Девочка, подумав: "- Ты прав, дядя, давай я 4 прямо тут выпью"!
0
1 комментарий
Комментарий к
фото
Две блондинки едут в одном купе. Одна разгадывает кроссворд. Внезапно она начинает хихикать. Вторая у нее спрашивает, в чем причина смеха. Она отвечает: "- Смотри, какой смешной вопрос- палка для игры, три буквы!" Вторая: "-Что же тут смешного-это кий!" Первая: "-Ой, а у тебя ластик есть?"...
3
3 комментария
Комментарий к
фото
вообще то эта фраза саркастическая... она подстебывает кого то, кто делает что то нерационально, не правильно... типа все с тобой ясно, ты не ищешь легкий путей - в переводе - ты долбайоп)
18
2 комментария
Комментарий к
фото
-Идет спектакль в театре. Вдруг встревоженный голос в темноте кричит: "- Доктор! Тут есть доктор?" Один мужчина поднимается: "- Ну, я доктор, в чем дело?" Первый мужик: "- Коллега, что за х.у.й.н.ю. нам показывают?"
16
6 комментариев
Комментарий к
фото
блин я тоже из того поколения) причем достаточно недавно в черногории сдавали бутылки из под пива, они там стоят треть от цены пива, так что выгодно))
17
6 комментариев
Комментарий к
фото
Не понимаете Вы, москвичи, своего счастья. Попробуйте пожить в другом регионе. Я в Питере иногда сомневаюсь, а есть ли у нас вообще губернатор?!
13
2 комментария
Комментарий к
фото
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
77
1 комментарий
Источник:
Посты на ту же тему
Техника безопасности? Нет, не слышали!
"Катюш, ну какие деньги?": любители халявы, которые окончательно оборзели
Удивительные люди из московской подземки, от вида которых на лице появляется улыбка
111 комментариев
Лучший комментарий
Комментарий к
фото
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий
Показать комментарий полностью
77
Комментарий к
фото
Да, помню! Так и было - одна часть тройного одеколона и три части одеколона Саша...
0
Написать комментарий