Анекдоты из Одессы

Как поговаривала работник финансового отдела Роза Моисеевна — у хорошего бухгалтера не сходится только юбка!

***

— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук* — по-большому…

***

Как поговаривала Роза Моисеевна, счастье — это когда крепкое здоровье и плохая память!

***


Одесса. Привоз:
— Почем это мясо?
— А у вас валидол с собой?

***

Как поговаривала тетя Роза, в супружестве все просто: полная сковородка — для кормления, пустая — для воспитания!

***

Рабинович никогда не брал от жизни все. Просто он выбирал самое лучшее.

***

Как поговаривала Роза Иосифовна, мужчина подобен бумерангу, если правильно бросить — обязтельно вернется!

***

— Циля Львовна, у Марка Давидовича, действительно перелом кисти правой руки.
— Доктор, Вы, таки, что-то скрываете… Я — готова к самому страшному… Скажите, он сможет мыть посуду?

***

— Сеня! Таки что я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?
— Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

***

Маленькая Циля возвращается из школы и радостно говорит:
— Папа, папа! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала,
что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Абрам недовольно кричит жене на кухню:
— Сарра, ты слышишь? Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!

***

— Сёма, а ты знаешь, что в забеге на сто метров Изя прибежал первым!
— А как ему это удалось?
— Так он же знает короткую дорогу!

***

— Скажите, а у вас тут ремонтируют часы?
— Нет, здесь делают обрезание.
— А почему тогда на вывеске часы?
— А шо я по-вашему, должен был туда повесить?

***

— Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал все свое состояние детскому дому.
— Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
— Пятерых детей.

***

Молодой одессит на собеседовании.
— У вас есть высшее экономическое образование?
— Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?

* Запрещены в РФ