"Вы женщина или кто?" Что делать, если муж - лодырь и барин

Времена меняются - и одним из самых важных изменений является перераспределение ролей в семье. Мужчина уже далеко не всегда добытчик и кормилец, а женщина - не домохозяйка и хранительница очага. Сегодня Fishki хочет посмотреть, как выражают свое недовольство дамы, чьи спутники не желают брать на себя часть домашних хлопот.

Как свекровь может испортить мужа? Когда приходит пора надевать боксерские перчатки? И что советуют в таких случаях специалисты?

«Откуда у них эти барские замашки?»

На просторах интернета нередко можно встретить, как женщины жалуются на свою роль в отношениях:

«Вот мы с мужем оба из простых семей, молодые здоровые, оба работаем, даже пытаемся быт разделить. Но стоит ему что-то делать, надо чтобы я была принеси-подай. Если готовлю ужин, то не считается, если тарелки под нос не принесла, хлебушек не порезала, посолила-поперчила, нож вилку не подала. Если он что-то делает, к сведению вкусно жарит блинчики, будет каждые пять минут "Ира, дай то принеси это, подай, убери".

Не говорю уже про забитый гвоздь или как он обои клеил, запомню надолго. В общем, без замашек "подай мне холоп" не проходит ни одно дело. Это ужасно стало раздражать.

Спрашивала у подруг, у них вообще трындец какой-то.

Вот откуда я спрашиваю у них эти барские замашки? Все без слуг выросли!»

Женщину тут же поддержали, рассказав о похожих случаях:

«У меня папа такой. Зае....ет всех, извините. Очень тяжело с таким жить. Перевоспитание не действует абсолютно. То есть на какое то время можно на место поставить, но потом все возвращается на круги своя и опять начинает ко всем докапываться и всех вовлекать. Очень тяжело с таким, правда».

«Муж - неуважительный болван, еще и нытик. Регулярно ноет, как он устает от ежедневных дел. Если он готовит, то меня просит почистить овощи, подать терку/нож/доску, освободить стол/кухню/пол. Кроме того, конечно весь ср...ч убирать приходится мне.

Мурло, которое может кинуть шкурку яблока/лука на чистый стол, когда я уже предупредила, что сейчас сяду ужинать, после того, как привела кухню в порядок. Вот такой свинтус. Раскидывает вещи и еще нагло заявляет что беспорядок У МЕНЯ».

Пытаясь определить корни такого поведения, женщины, естественно, говорили о семейном воспитании, и, что интересно, часто упрекали именно матерей:

«Это все с детства, когда ребенок так к маме/бабушке обращался, и они принимали и свою кровиночку лелеяли и на каждую просьбу отзывались».

«Мама баловала, вот и результат. Привык, что "подай принеси". Они все почти такие - если что-то заставишь сделать, это все... лучше б не просила..

Первая фраза: "Ну давай помогай! Я что один буду?" Потом я поняла, откуда это - если его мама помочь и заставит что-нибудь, это все через "не хочу", все на "отвали". Потом она же говорит: "Ну ладно оставь я сама доделаю.." А вы спрашиваете, откуда это».

«Бывает и наоборот. Чем мамаша больше пи...чила своего отпрыска, тем он больше ненавидит женщин. И даже в мелочах, хочет из себя барина состроить. Очень многие мужло, прежде унижаемые своими мамками, потом болезненно самоутверждаются за счет женщины».

«Вы женщина или кто?»

Само собой, многие женщины пытаются найти выходы из этих ситуаций. Кто-то предлагает поистине экстравагантные сценарии:

«Тупо идете с мужем в спортзал и сообщаете, что он прифигел и вам надо снять напряжение. Пусть побудет тренажером для ваших перчаток. Можете словесно вылить негатив. И объявите, что если хочет впредь лучезарную милую жену, пусть убирает пафос. Это программа-минимум».

Находятся и консервативные дамы, вообще не понимающие подобных проблем:

«Вы женщина или кто? У меня двое детишек, я все по дому делаю, за ними убираю готовлю и еще гуляю с ними. Муж ваш устал,разбросал носки и одежду, возьмите уберите, это - минута уйдет. И посуду 15 минут помыть. Полы помыть тоже делов то??? Я не понимаю, че ноете».

Но в основном люди говорят, что необходимо в той или иной форме находить общий язык:

«Мы поначалу скандалили. Страшно. Мой МЧ в прежней семье вел себя также, как муж автора, я к такому не привыкла. Но потом мы устали буцкаться, сели и все обсудили.

В итоге оказалось, что бывшая жена ему якобы ничего не говорила, а молча ждала, пока он встанет и поможет. Он не догадывался, она обижалась, в итоге скандалы, и он вообще зарекся что-либо делать по дому.

Я сказала, что это не вариант, или он мне помогает - или вместе не живем. Он попросил лишь только чтобы я его просила прямо, а не намекала или ждала молча реакции. Так и поступили - надо что-то мне-сказала, встал и сделал. Сейчас стала замечать, что многое уже делает сам».

«Молчание - это хуже всего. Лучше разговор, скандал, крики - но только не молчание. Молчание не даст способа выговориться, высказать полностью претензии, поугрожать "разводимся" в конце концов. Молчание может привести к реальному разводу».

«В семье важнее быть счастливым, чем очень серьезным»

Проблема распределения семейных обязанностей в современных реалиях, безусловно, волнует и специалистов. Психолог Елена Григорьева говорит по этому поводу следующее:

«Самая распространенная ошибка в спорах о семейных обязанностях – восприятие своей точки зрения как правильной, а точки зрения партнера – как неправильной. В таких случаях употребляются такие выражения, как: "так все делают", "жена должна", "муж должен", "это женская/мужская обязанность" и т.д.

Если у вас возникает недовольство тем, как сейчас распределены обязанности в вашей семье, составьте полный их список и посмотрите, кто несет на себе большую нагрузку. Подумайте, что хотелось бы передать другому, а что – оставить себе. Пусть критерием справедливости распределения будут количество времени, затраченное на работу, финансовый эквивалент (то есть, сколько попросят за эту работу нанятые вами люди), а также то, кому какие обязанности более приятны. Ведь кто-то ненавидит мытье посуды, а кто-то относится к этому спокойно, но ненавидит гладить, например».

Помимо четкого определения круга обязанностей, специалисты отмечают, что важно придавать подобным разговорам позитивный посыл. Доктор психологических наук Николай Козлов рекомендует:

«Если вы напоминаете мужу (или жене) о каких-либо семейных делах, лучше делать это с фоном поддержки. Как? Это просто! Например, если на вашем партнере лежит обязанность пылесосить, то вы можете на само "орудие труда" ― пылесос ― положить бумажку со словами: "Я тебя люблю! Спасибо за чистоту, которая скоро будет в нашем доме!". Восхищайтесь и создавайте позитивное настроение, еще до того, как вы или ваш партнер начали что-то делать.

Всегда хорошо поощрять себя за маленькие и большие домашние подвиги. Чаще всего мы ждем похвалу и приятные отзывы от своего партнера. Но нужно и самих себя радовать. Не ждать позитива от окружающих, а самим создавать праздник и приглашать на него других. А что мы делаем на праздники? Дарим открытки, приятные слова и вкусности друг другу. Вот и отмечайте даже маленькие свершения! Например, "у нас сегодня торт, потому что я прибрала квартиру!"

Или напишите список поводов для праздника ― будничных вещей, которые вы должны делать. И отмечайте и галочкой, и приятными призами каждое из них. Кому-то этот способ покажется слишком простым и игровым, несерьезным, но, может быть, именно в семье важнее быть счастливым, чем очень серьезным?»

Тем не менее, к серьезному обсуждению проблем, конечно, тоже нужно быть готовым. «Если вы несете на себе намного больше обязанностей, чем ваш партнер, то неудивительно, что он недоволен идеей взять что-то на себя, и если вы не сможете настоять на перераспределении обязанностей, то все останется, как было, - продолжает Елена Григорьева, - Недовольство в вас будет копиться, а это, в свою очередь, угрожает всей семейной жизни в целом.

Поскольку нельзя заставить другого человека взять на себя больше обязанностей в семье, чем он хочет, то остается только снять с себя те обязанности, которые возможно. В первую очередь это могут быть вещи, связанные с обслуживанием интересов партнера, например, глажением его рубашек и брюк, приготовлением или разогреванием для него ужина или чего-то другого.

Многие люди с удовольствием отказались бы от выполнения некоторых подобных обязанностей, но им мешает страх, что они станут не нужны, что на них будут сердиться, или убеждения, что это и есть женские/мужские обязанности, которые он или она обязаны выполнять.

Если вам мешают подобные мысли, стоит провести работу над собой:

— повысить свою самооценку, чтобы не думать, что вся ваша ценность для другого человека заключается в домашней работе;

— научиться отстаивать свое мнение в споре, аргументировать его понятным для другой стороны образом;

— и меньше бояться конфликтов, ведь чаще всего тот, кто больше боится конфликтов, чаще уступает и чувствует недовольство существующим положением вещей».

Читайте также:

• Альфа-самец на минималках. 7 признаков, что муж стал валенком

• Секреты, о которых не знают девушки. Признания мужчин о самом сокровенном