Анекдоты за 16.04.2014
Первая брачная ночь. Молодые лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается:
- Если у тебя появится желание заняться сексом - то возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать что мне делать.
Она спрашивает:
- А если у меня не будет ни какого желания!
- Ну тогда потянешь раз 50 - 60 !
Учитель- ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.
Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"
Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
— Ну, шейху нетрудно продать.
— ... да, если — Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиз@юлей этому мальчику. Ещё, @лять, учить меня будет, засранец...
Стою спокойно, мою посуду. Не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?"
Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример: - Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты? - Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.
Хозяин дома: - Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!!! Студент: - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!!!
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой.
Официант: - Это зачем?
Посетитель: - Чтоб знать, когда мне пора домой.
- Ааааа...
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант: - Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника!
Если закроют Макдональдс, выпускники вузов точно останутся без работы.
- Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А ,то! Кусок воблы, глоточек пивка...
Бабушка спрашивает внука:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!
1 комментарий
10 лет назад
- Налейте мне пожалуйста 10 стопок водки.
Официант удивляется, но наливает.
Посетитель отбрасывает первую и последнюю стопку, остальные 8 выпивает.
Официант спрашивает у посетителя:
- Зачем Вы это делаете?
Посетитель:
- Первая всегда плохо идёт, а последняя всегда лишняя...
Удалить комментарий?
Удалить Отмена