Анекдоты за 13.05.2014

Поссорился с женой - пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче..Пусть первая подходит мириться.

-Скажите, нет ли у вас духов с запахом компьютера?
-???
-Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

Дочка спрашивает папу: — Пап, а что такое секс? ...Папа, в меру её понимания, старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает : — Пап, ну ты глупый...! Секс — это шесть. А севен — это семь...!!!

Начальник спрашивает у секретарши:
- Светочка, что вы делаете в субботу?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего.
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не суббота!

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.
— Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".

Друг спрашивает преподавателя ВУЗа: - Как дела, Серега? - Да ничего. Вот недавно машину купил. Скоро буду покупать квартиру. - Ну нифига себе! А откуда деньги? - Это все студенты! - Взятки берешь? - Нет, что ты. У нас же борьба с коррупцией! - А как же ты им ставишь хорошие оценки? - Присылают смс-ки на короткий номер!

Если ваш парень месяц не берет трубку, что не понятного, он за рулем!

Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать? - Конечно, смогу. - А литр? - Смогу! - Ну, а три бутылки? - Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.

Флоридский пляж, жара! Вдруг появляется новый русский в зимней спортивной одежде и с лыжами! Стоит, поглядывает в небо, а на окружающих — ноль внимания. Кто-то из служителей пляжа подходит к нему и говорит: - Сэр, вы по всей вероятности ошиблись. Это Майами, а не Куршевель или Ногано. - Спокуха, парень! — небрежно бросает «новый». — Снег летит следующим рейсом!

Бояре сдерживались, как могли, но капуста в бороде Ивана Грозного реально смешно болталась.

Поехал мужик на рыбалку. В тот день не клевало. Решил написать СМС жене, что едет домой. Но на телефоне деньги закончились. Встретил соседа, попросил одолжить мобильный. Пишет СМС: "Клёва нет, еду домой". Ответ жены: "Приезжай лучше ко мне, мой дурак ещё на рыбалке".

Старость-это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

В Тульской области роскошный "Майбах" врезался в дерево.
Тульская область скрылась с места ДТП.