Анекдоты за 03.04.2017

Деньги зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен тот и богат.
И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.

Как разговаривать с женщинами во время ПМС.
— Оля, тебе взять что-нибудь в магазине?
— А в какой магазин ты пойдёшь?
— В какой скажешь.

Сидим с коллегой. Он армянин. Рассказывает: "Вот у чеченцев, ингушей, звучание языка со стороны кажется таким злым, гавкающим... Другое дело у армян- звучит как песня...."
Потом подумал и добавил: " Как песня Рамштайна"...

- Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает?
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает: - Кто это к нам пришёл?

- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...
- Ну, а я обычно холост.

— Какой крайний срок поставить?
— Ставь 31-е. — 31-е?
Нормально, вы успеете? — Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.

Вороны улетели на юг. Киоск «Цыплята табака» закрылся до весны.

- Люся, а ты замуж за меня пойдёшь?
- Нет, за день так находилась...

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу

- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
- Куда?
- В запой схожу.

В новых смартфонах Samsung аккумуляторы еще мощнее. В тротиловом эквиваленте.

Не бойтесь жить со своими разочарованиями, некоторые вынуждены с ними спать.

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!