Анекдоты за 02.04.2021

Роснефть предложила использовать материнский капитал на оплату бензина.

- Давай держать между нами социальную пропасть!
- Ты хотел сказать дистанцию?
- Нет...

Суббота, 8.15 утра, в вайбер прилетает от коллеги-проектировщика:
- Живу в двухквартирном доме, моя квартира в соцнайме, соседа - в собственности, земля муниципальная. Сосед умер, наследников нет, хочу квартиру соседа оформить на себя, потом землю на себя. Посмотри, как это сделать, тыжюрист.
И такие не замутненные вопросы я получаю раз в неделю.

Наташа считала себя царицей, потому что Петр у нее был первым, Николай вторым, а Александр — третий.

— Здравствуйте. Ваш муж дома?
— Нет, он в магазин ушел.
— А-а, значит, скоро вернется?
— Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.

Наскребла бабка по сусекам муки и испекли они с дедом, учтя неудачный предыдущий опыт, пиццу. Но и пицца от них сбежала.

— Жена, я скоро подъеду, собери мне чего- нибудь пожевать?
— Бутерброды с колбасой на твой выбор будешь?
— Буду!
— Тогда по дороге купи колбасу, какая понравится.

Представитель Минфина заявил, что потери бюджета от теневого рынка табачной продукции в 2020 году составили 85 миллиардов рублей. Этой суммы хватило бы, чтоб выдать безвозвратные кредиты Анголе, Замбии, Сирии, Ливану и Папуа-Новой Гвинее, вместе взятым.

Человек создан для счастья, не своего, конечно, но всё же.

Вопрос. Почему людей, проповедующих "Не сотвори себе кумира" называют служителями культа?

Ракета компании Маска опять взорвалась, но компания получила рекордную прибыль, заключив рекламный контракт с производителем фейерверков. Учись, Рогозин!

Как только политкорректность дошла до учебников биологии, все паразиты сразу потребовали называть их «односторонними симбиотами».

Старый граф обращается к своему дворецкому:
- Бэрримор, а что теперь носят современные девушки?
- Практически ничего, сэр.

Сначала было слово! Потом слово за слово, и понеслась...

Робот отлично пылесосит и протирает пол, осталось прошить его, чтоб он в конце влажной уборки говорил: «Куда по помытому?!»

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

Зашёл на почту за макаронами, а там, оказывается, и письмо можно отправить.

1) Как хорошо, что у нас есть такие компании. (отзыв менеджера по персоналу)
2) Качество товара просто изумительное. (отзыв начальника производства)
3) Я купил товар и решил все свои проблемы. (отзыв руководителя отдела продаж)
4) Эта добавка и маска для лица - просто чудо. (отзыв маркетолога)
5) Супер. Мне привезли все, что я заказывал. (отзыв менеджера по логистике)
6) Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще. (отзыв секретарши - подруги менеджера Андрея)
7) Молодцы ребята. Передавайте привет директору. (отзыв от директора).

Электрик Жора мечтал стать спортсменом.
Спортсменом он так и не стал, но разряд получил!

Работай так, будто на тебя смотрит отец. Отдыхай так, словно на тебя смотрит мама.