Анекдоты за 12.05.2022

Только начнешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... А там уже какая-то язва сидит!

Женщина - хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Вся жизнь симфонический оркестр, а ты в нем треугольник.

Вышел на крыльцо офиса покурить. Увидел кошку с котенком одинаковой раскраски (белые с черным хвостом и черным пятнышком на боку)один в один. Вспомнил, что жена просила сделать ксерокопию некоторых документов!

- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
- Я больше: у меня вайфай.

- Папа, ты оптимист или пессимист?
- Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю.

У меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?". А утром я встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит.

Научитесь никому ничего не рассказывать. Все тогда будет хорошо.
— Ага, я так от аппендицита чуть не умер.

Однажды, один очень мудрый человек ничего не сказал... Времена были опасные, да и собеседники ненадежные.

Деда, а какая вообще жизнь? В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо... А потом снова хорошо? Нет, потом ты привыкнешь.

Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
— Котеночек.
— Мало.
— Котеночек на батарее.

Если иная правда колет глаза и режет уши, то её нужно признать незаконным холодным оружием и запретить.

Отключили воду из-за аварии. Пришлось мыться по-европейски: оставшейся в чайнике водой. Как в Париже побывал.

Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: "Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала"?

- Ваше хобби?

- Кулинария.

- Готовите?

- Жру.

Мой дед говорил так: "Когда одна дверь закрывается, другая открывается". Хороший был дед, а вот шкафы плохо собирал.

- Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.

- Просыпайтесь в обед.

- Гиви, служебный роман, это как?

- Сутки через трое.