Анекдоты за 16.11.2022

Люблю тяжелый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

В одной недалёкой галактике, на одной недалёкой планете, жили весьма недалёкие люди.

- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.

Люди постоянно жалуются на свою жизнь, а когда наступает момент ее потерять - начинают за нее цепляться.

Учительница:
— Петров, домашнюю принес?
— Принес. Налить?

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.

Циля диктует соседке рецепт пирога: Так, пиши: взять четыре яйца Ага, значит, пишу: два Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!

— Люсь, а ты хоть раз в экстазе была?
— Не-а, я дальше Саратова вообще никуда не ездила.

Сначала они такие:
— Спасибо, что заговорила со мной.
А потом: — Ты можешь помолчать?

- Я хочу попросить руки Вашей дочери!
- Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!

Где продают красную воду для борща?

Дед, который ругается на кассе из-за неправильного ценника, теперь не какой-то сумасшедший мужик, а ты.

У меня было нормальное детство... пока об этом не спросил психолог.

Суровые челябинские мужики настолько суровые, что бесстрашно влились в движение феминисток.

- И как таких сволочей, как ты, земля носит?
- Эх, если бы... Самому ходить приходится.

Если ты назвал своего сына Петя, то уже не важно, как он назовет твоего внука, для всех окружающих он все равно будет просто "Петрович!".

Мужчина приходит к адвокату:

- Сколько вы берете за консультацию?

- 50000 рублей за 3 вопроса.

- Вам не кажется, что это слишком дорого?

- Кажется. И какой у вас третий вопрос?

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и "извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

- Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?

- Неохотно...