Анекдоты за 18.11.2022

Некоторые женщины утверждают, что мужчины думают только о сексе.
Но тут ведь дело вот в чем: скажем, повариха в столовой считает что мужчины думают только о еде, барменша считает что мужчины думают только о выпивке, продавщица автозапчастей считает что мужчины думают только о ремонте машин.

- Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
- Нет, я их помыл!

В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.

— У вашей жены такой любопытный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба.

- Жене нужно уделять внимание.
- Ты что-то сказала, дорогая?

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

- Почему ты не хочешь заняться со мной любовью, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем никак нельзя?

Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
— Ну.
— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
— Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

— Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
— Масса...
— А какие именно?
— Я же сказала... масса!

Бесплатный антивирус — это программа которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами вымогателями.

Все мужчины не любят просыпаться от грубых будильников, но многие, поддерживающие традиции, обожают – от нежных будильщиц.

Села пьяная в Убер. Всю дорогу жаловалась водителю на свои отношения, на парня, который оказался козлом, на подруг, которые вечно заняты, на здоровье. Он не проронил ни звука. Вышла, поставив 5 звезд и отметку напротив "интересная беседа".

— Что у вас за мясо такое странное?
— Мраморная говядина Вагю.
— А это что?
— Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
— Что ж, давайте... Только без шалота.
— Вам в обычном или сырном лаваше?

Да слышал я про удаленную работу! Удалил бы все работы, если б можно было.

Если жизнь потеряла смысл, образовавшийся вакуум непременно заполнит всепроникающий эфир. Причём, скорее всего, это будет телевизионный эфир. Он способен заполнить любые пустоты.

— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.

Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.

Пример использования крутых фраз из игр:
— Ну что, слушай, может к тебе?
— Локация недоступна.

У стоматолога открывают рот дважды - второй раз когда узнают счёт.

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.