Анекдоты за 28.11.2022

Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.

Если вы считаете, что хуже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

У сахара есть полная противоположность - это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!

- Почему после 1861 года стали больше заниматься сексом?
- Раскрепостились.

- Новый Москвич - на 99,9% китайский автомобиль!
- Почему на 99,9, а не на 100? Ты что, думаешь, что шильдик в Москве произведён?

Кто загадывал желание: "Вернуть СССР"? Год нужно было указывать!

- Спасибо за кофе, возьмите на чай!

- Я тут вчера тюбик с жидкими гвоздями оставил, где он?
- Там на второй полке возьми.
- Спасибо! А куда жидкий молоток положили?

Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: "Зая, нам выходить сейчас". Я ответила, что мне выходить через одну. Охренели все: он, я и его зая сбоку.

Три стадии взросления человека: 1. Человек сажает картошку. 2. Человек не сажает картошку. 3. Человек сажает картошку.

– 16 острых крыльев, пожалуйста.
– Надеешься улететь, жирный?

— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать.
— Ну, поздравляю! Я в Ростове!

Так бесит, когда девушки во время ceкса кричат чужое имя. Меня зовут Сергей, а не "Помогите! "

Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.

- Умные люди, Сема, женятся рано... Пока еще глупые.

Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
- Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.

На двенадцатилетие свадьбы подарили двенадцатилетний коньяк. Подняли тост — «За выдержку!»

- Господь, дай мне знак!
- Ъ.

- А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?
- Терплю.

- Меня родители с детства учили – никогда не брать чужого.
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.