Анекдоты за 09.01.2023

Началом ухаживания женщины считают момент, когда мужчина начал тратить на нее деньги.

- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.

- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвет боевой дух солдат.

- Я, конечно, понимаю, что за все нужно платить, но чувствую, что переплачиваю.

В женщине все должно быть прекрасно, как в рекламе ипотеки.

Не понимаю вегетарианцев. Животное ещё как-то отбиться от человека может. Или убежать. А растения вообще беззащитны.

— Вы знаете, почему снег под ногами хрустит? — Ага, потому что у снежинок ребрышки ломаются.

Мало кто знает, но волосы покидают женскую голову потому, что из-за современных средств по уходу они становятся не только сильными, но еще и независимыми.

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.

Всё, что вы делаете будучи одетыми в спортивный костюм автоматически считается тренировкой.

Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.

Вы думаете, что пазлы — это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое: оно называется "Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке".

Когда она красит ногти разными цветами — это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках — я дурак тупой.

- Ты можешь хоть иногда быть нормальной?

- А на когда тебе надо?

Иностранец впал в ступор, услышав от русского: "Я выношу мусор, потому что не выношу мусор".

Навигатор в Монголии: "Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром".

- Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?

- Ой... Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...

- И мой подарок разбил?

- Да нет, как раз ваш молоточек целый.