Анекдоты за 24.01.2023
Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!
Сегодня на улице видел, как мужик разговаривает со своей собакой.
Было видно, что он думает будто пёс его понимает. Пришел домой, рассказал коту, долго ржали.
90% времени мужчина думает о сексе и хочет секса. Вот только хреново, когда оставшиеся 10% выпадают на тот неловкий момент, когда перед тобой лежит голая женщина, а у тебя как раз эти сраные 10%!
- Доктор, трудно мне без женщины, понимаете? Без ее нежности, тепла, внимания, заботы...
- Так найдите себе женщину. Сейчас это не трудно, есть специальные сайты, соцсети, наконец.
- А жену я куда дену, доктор?
Люблю есть желатиновых мишек сразу по два, чтобы они не умирали в одиночестве.
— Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
— Знаю, у меня дядя так спился.
На Кольцевой линии 12 станций. Одна называется Октябрьская. Как называются остальные 11? Ответ очевиден. Но неверен.
— Шо тебе привезти из Италии Абрамчик?
— Эффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции.
Жена разгадывает кроссворд:
- Утешительная форма слова "Никогда"...
Муж:
- "Потом".
— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
— Кто твой друг
— Кто ты
Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь.
– Опишите себя в двух словах.
– Хочу спать.
- Вот блин, все дорожает! И картофель, и крахмал, и мука, и перловка, не знаю, как и выкручиваться...
- А вы где работаете?
- Я директор колбасного производства.
- Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!
- Да, надо идти.
Самой популярной станет соцсеть, в которой вместо лайка сделают кнопку "Да всем на*рать!"
- Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
- Весь?
- Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку. Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена. Попугай:
- Них[рена] себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец. Попугай:
- Опа, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
- Нет, батенька, не от любопытства.
Для чего делают татуировку на шее? Если татуировку плохо видно, то пора мыть шею.
Проблема этого мира в том, что все решили идти до победного конца Света.
0 комментариев