Анекдоты за 30.03.2023
Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.
Придумал термин "Карьерный нарост" - это типа когда зарплату не повышают, зато обязанностей прибавляется.
Сегодня понял, насколько у меня старая куртка, когда увидел на подкладке длинный и узкий карманчик для телефона, с вырезом под антенну.
Я ребёнку вообще имя не выбирала. Подумала: кто вылезет, тот и будет.
Родила ночью. Утром проснулись, лежим. Я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостная такая пишу мужу СМС: «Наш сын похож на Мишку». Через минуту приходит ответ: «На какого ещё, бл@ть, Мишку?!»
И только тут я поняла, что написала.
Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.
- Галя, если ты не будешь кушать кашку, я позову серого волка.
- Мама, почему ты думаешь что серый волк будет есть твою кашу?
Способ употребления дешевых турецких помидоров из Пятерочки:
Взять помидор, нарезать, намазать томатной пастой.
Вместо слов "хорошего дня" надо употреблять "желаю вам дня, который вы заслуживаете". Пусть карма разбирается со всей этой фигней.
Все мужики одинаковые. А что лица разные - так это чтобы жены различали.
Роскосмос объявил о запуске новой космической программы, направленной на поиск внеземных цивилизаций дружественных России.
— Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы?!
— Так мы же её и не ломали.
— Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
— Нет. Пусть и дальше так думает.
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
- Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева...
- Положи арматуру.
- Это моя волшебная палочка.
- Чтобы у тебя в жизни всё было хорошо, научись никому ничего не рассказывать.
- Я так чуть от аппендицита не умер!
"Не хочу", "Не буду" – всё это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: "Нафиг".
Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.
Жизнь разбросала нас по разные стороны дивана.
Менеджер — боссу:
- Если вы не прибавите мне сто баксов к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне двести.
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина.
0 комментариев