Анекдоты за 15.05.2023

Можно вечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду, и на то, как яндекс каждый раз предлагает сделать себя основным браузером.

- А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
- Ух ты, везет вам!
- Не, уже не везет - пограничники отобрали...

Жена послала мужа в магазин за ватными дисками, а он принес дискографию Любэ.

Моя мама называет меня солнышком, потому что на меня больно смотреть.

В душе я в некотором роде перфекционист. И если что-то не делаю, то стараюсь, чтобы безделье получилось идеальным.

Вопрос к ГИБДД: "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

Женщина любого возраста не может понять такого физического явления, как самопроизвольное испарение капель воды, оставленных на полу в ванной. Ей нужно обязательно их вытереть!

— Сёма, и шо ты весь вечер молчишь как вчерашняя риба на Привозе?
— Таки думаю, Роза...
— Нет, ви только гляньте на этого Архимеда! Он думает! Сёма, для этого у тебя есть я!

Вся эта доброта — она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.

Для тех, кто ещё не спит... — Население Уругвая составляет 3.407.000 человек. А в Австралии живет 45.000.000 кенгуру. Если австралийские кенгуру решат напасть на Уругвай, то каждому уругвайцу придется сражаться с 13 кенгуру. Да всё, сплю я, сплю.
— А я теперь нет.

— Я считаю, ты неправа.
— Пересчитай.

— У мeня тeлocлoжeниe кaк у бoгa…
— Aгa, кaк у Будды.

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.

Не бойтесь спорить с экспертами. Если эксперт окажется прав, то можно пожать плечами: "Ну так на то и эксперт". А вот если правы окажетесь вы, тут-то на нем и оттопчемся.

Фраза "радужные мечты" обретает другой смысл.

- Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!

- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

- Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!

- Ах, не преувеличивайте!

- Ну, через день.

- Тебе нравится смотреть хоккей на траве?

- Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.