Анекдоты за 26.05.2023

Никогда не понимал фразу: "Мы не ищем лёгких путей". Так поищите! Они же легче сложных! Зачем этот пафос? Я вот всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути - вот мой уровень.
Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну.
Идеально.

Встречаются двое друзей, которые давно не виделись
- Привет, давно не виделись! Как у тебя дела?
- Да вот, уже успел жениться и развестись.
- А почему развелись-то?
- Да жена не переносила меня, когда я был пьяный, а я не переносил ее, когда был трезвый.

Появилось сообщение, что один мужчина сыграл серебряную свадьбу.
Он женился в 25-й раз!

Студенческое общежитие.
На одном из этажей живут филологи.
По коридору идут две пожилые уборщицы.
— Таня, ты чего тряпкой махаешь?
— Света, не махаешь, а машешь! Эх ты, еще и в университете работаешь! Еще и на этаже у лингвистов!

— Абрам, ты чего плачешь?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— Двести баксов!

Когда работаешь на дядю - не заработаешь на теть.

Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

И немного о медицине.
Парадокс, но есть одна болезнь, которую если не лечить, то она проходит за сутки-двое, а если лечить, то она может вывести человека из строя на пару недель.
Эта болезнь - похмелье.

Девушка утром спрашивает у парня:
— Что это за завтрак такой странный — одна овсяная каша на воде. Может, ты вообще английский лорд и у тебя ещё и замок в Англии?
— У меня ипотека в России.

Илон Маск с экспедицией всё-таки добрался до Марса. Время летит, запасы тают, новые поселенцы телеграфируют на Землю: – Срочно пришлите кислород, воду и продукты! В НАСА: – Мало нам забот, ещё и марсиане эти… Перевели вам на счёт миллион баксов, купите там всё сами.

— Для надежного резервного копирования нужно использовать три съемных носителя.
— Почему именно три?!
— На случай, если один ты потерял, другой сломал, а третий украли...
— значит, нужно четыре, мой не умеющий считать друг.

Студентка-ботаник в шоке - она впервые увидела дикорастущий хрен.

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке!

В наше время женщины могут быть такими неблагодарными. Я приготовил одной завтрак в постель и вместо "спасибо" она мне сказала: "Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме"?

Если женщина молчит – слушай внимательно!

— У Вас не будет позвонить?
— Извините, бросил. Не звоню.

- Сергей Семёнович, почему у вас из бюджета Москвы просто так каждый день выделяется по 300 млн рублей?
- Ах, это... Наверное забыли галочку снять с "Запомнить платёж".

У Олега был настолько скверный характер, что на пятом сеансе психолог назначил ему клизму.

Просветить непосвященных: Линукс — это что-то вроде "Жигулей" классики. Можно разобрать, прочистить, собрать, завести, а потом ехать в потоке иномарок.

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:

- Странный у тебя какой-то набор товаров.

- Это как сказать. Позавчера я продал барабан, вчера — ружье, а сегодня — гроб.