Анекдоты за 06.07.2023

- Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет.
- Зачем?
- Что зачем?
- Зачем они живут так долго?

- Да я ведь все сам!!! Все своими руками Дом построил, сам! Вот этими вот руками.
Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал Все САМ!!! Все своими руками - Да, ты небось и не женат.
- Нет, все сам, все своими руками.

Если в доме отключили горячую воду, заходите в него через VРN.
Из доп. бонусов - целые лампочки в парадной, в лифте не насрано.

С каждым годом старые актёры в старых фильмах всё моложе и моложе, а в новых, эти же актёры, всё старше и старше.

Я не хочу сказать, что ты зануда, но если бы ты был городом, то это был бы Душанбе.

У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.

- Как я тебя узнаю?
- Постепенно.

- Нам нужно расстаться. Дело не в тебе, дело во мне. У тебя как раз всë в порядке, просто я уже не имею сил дальше жить с охреневшей истерической стервой.

- Оцените степень своего занудства по 10 - бальной шкале.
- 9,674.

И сказал Бог Еве: - Не ешь плод с дерева! Но она его ослушалась... Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа.

Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

Критика — основа движения. Когда я себя критикую — я иду к успеху, когда меня кто-то критикует — он идёт нах[рен].

Следует заметить что наука придумывает все более изощренные средства чтобы не дать детям засунуть пальцы в розетку. Поэтому удар тока достается самым одаренным!

Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику:
- Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота!
Муж, после долгого молчания:
- Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?

Вас бы меньше заботило мнение окружающих, если бы Вы понимали, что они о Вас не думают вообще.

Муж обращается к жене:

- Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.

- А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?

- Ты про чипсы со вкусом кальмара, которые насыпала мне в тарелку?

Женщины хотят быть любимыми, но западают на *удаков. Они хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы. А мужик хочет пива — покупает пиво.

В моем гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.

Доктор спрашивает пожилого пациента:

- Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?

- Да, я уже 3 раза менял завещание.

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась…