Анекдоты за 08.05.2024

Родители! Если ваш ребенок в 18 лет не покупает презервативы, это значит одно из двух:
- Либо ему до сих пор везло.
- Либо ему до сих пор не везло.

Строительство - это деяние, выполняемое группой лиц по предварительному сговору, возглавляемое прорабом.

- Сегодня в библиотеке спросил сотрудницу, где мне найти книгу "В поисках снежного человека", и она мне сказала: "Идите вот по этим большим следам-отпечаткам на полу"...

Всегда уступайте в малом, тогда у вас будет преимущество не уступить в большом.

Известная песенка "Спят усталые игрушки" в исполнении сынули (4 года):
Спят усталые игрушки, книжки спят
Одеяла и ПОДРУЖКИ ждут ребят...
Исполняется под оригинал, каждый вечер, с отчетливой Р и с очень серьезной физиономией.

— Как зовут вашу собачку?
— Дюймовочка
— Нифига себе, дюймовочка. Полметра в холке.
— Так у неё клыки дюймовые.

В кабинете врача:
— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на какие-то болезни.

Звонок по телефону.
— Маш, признайся, скучала?
— Очень! А кто звонит?

Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.

Причиной убийства вегана в ресторане "Генацвале" стала попытка заказать постный шашлык, безалкогольную Хванчкару и безглютеновый хачапури.

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если ни при чем.

Женщины почему мало пьют? Потому что мужики и так красивые!

Кто-то: ИИ захватит весь мир!
Тем временем ИИ:
- Сколько ног у коня?
- У коня восемь ног. Две передние и две задние, две правые и две левые.

- Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом.
- Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!

Холодильник, ты меня достал. Тебе плевать, что я толстею. Наша встреча была ошибкой. Ты мне больше никто, чужой дядя… Я ухожу от тебя… к дивану и телевизору.

Друг - это тот, кто пошлет тебя куда подальше, но с любовью и от всего сердца.

Гастарбайтеры начали активно уезжать из Москвы, но Москва, расширяясь, возвращала их обратно.

Разбиваю женские сердца одной фразой:
- Твои родители случайно не хлеб? Откуда у них такая крошка?

У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.

В чем преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.