Анекдоты за 04.12.2024

- Назови мне хоть одно убедительное объяснение тому, что ты до сих пор ничего не сделал!
- Я сидел сложа руки.

Племянницы (4 и 5 лет).
Катя восхищённо:
- Алиса, какое у тебя лицо умное!
Алиса, вытирая рот рукавом:
- Да нет, это просто грязь.

Не хватает уверенности в завтрашнем дне.
Хотя... сегодняшнее дно скоро будет казаться потолком по сравнению с завтрашним дном.

Слово «сосульки» явно же придумали дети.
Взрослые наверняка это называли как-нибудь типа «вертикальная конусообразная наледь».

Неужели мы работаем только для того, чтобы были деньги на стоматолога?

- Что может быть прекрасного в похоронном марше?!
- Как что? Пока я могу его слышать - абсолютно всё!

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья называют меня Алкатестером.

В последнее время куда ни зайдешь — цены как в аэропорту. Похоже, мы все куда-то летим.

— Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
— Та... поехали с Софочкой разводиться. .. не доехали.
— И шо так?
— Разругались.

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

Дзен-буддизм по-русски:
— Будешь?
— Буду!
Дзенн.

— Любимая, а что у нас на ужин?
— Тебя опять жена не покормила?

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

— Мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент — деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт.
— Я пробовал так готовить, но у меня всегда получается коньяк.

Оптимизм - это недостаток информации.

Мать поучает сына:
- Никогда не тянись через весь стол, если тебе что-нибудь нужно! Разве у тебя нет языка?
- Есть, но руки длиннее!

Десять тысяч мужчин разного возраста ответили на вопрос: «Если бы у вас был выбор между новым автомобилем и идеальной женщиной, что бы вы выбрали?»

Вот как распределились ответы:
— дизель 57%,
— бензин 43%.

Хозяйке на заметку:
Праздновать новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Скажите, а в пункте « А» действительно всё так плохо, что все пытаются его покинуть?

– Я купила у вас фермерскую говядину, сутки замачивала в холодной воде, а потом сдала на экспертизу. Оказалось, что там огромное количество вредных веществ.
– Наша говядина совершенно чистая. Вы в воде из-под крана замачивали?