ответ на статью (Медведь, балалайка......)

Белоголовый орлан, суды и макдачка

Реальный ответ

Сожрал пять гамбургеров, три картошки, выпил девять бесплатных стаканов кока-колы. Пришлось делиться с орланом, грозился заложить меня полиции. Жрали гамбургеры до утра. Утром приехала полиция и сказала, что мы не можем жрать гамбургеры всю ночь, потому что утром надо идти на работу и платить налоги. Пошел купил еще гамбургер, расстроился, записался к психологу. Страдал четыре недели до дня благодарения.
Пора на распродажу, индейку распродают со скидкой 9%, закрыл орлана в подвале. Пока ехал – уворачивался от торнадо, бурана, урагана и цунами. Пока доехал – магазин унесло в воронку торнадо, полиция обмотала пол штата желтой лентой, пришлось ехать домой. При выезде из штата – забыл улыбнуться полиции, по этому меня оштрафовали и лишили прав на управление моим фордом. Пришлось подать на них в суд.
Ура. Слава великим штатам америки и обезьяне, которая любит нас!
Когда шел пешком из магазина домой (машину отобрала полиция, на спец задание) встретил горячих африканских парней, был настолько сыт от гамбургеров, что блеванул прям всем в морду. Пустые стаканы от бесплатной кока-колы засунул им в самые темные места. Приехали копы на орланах. Скормил им позавчерашнюю картошку из макдональдса.
Может, они правы, и я постоянно думаю о еде и набитом животе до отвала.
Приехало ФБР, всем выписали кучу штрафов, подал на всех в суд. Спасибо барак обама.
Хотели пожарить зефир. Выехали за город, в другой штат, ограбили три бензоколонки, оплатили штрафы. Взяли с собой мексиканских проституток, а они не едят зефир. Пришлось на них подать в суд.
Шерифу штата не понравились, пришлось заплатить штраф.
И вот совсем без денег, нелегко. Как же купить гамбургер и взять бесплатную кока-колу… пошел ограбил бензоколонку, устроил вечеринку, обмотал весь город туалетной бумагой, сожрал жареный зефир с соседского участка, отъебал его собаку и кошку, подал на него в суд. Потому что собака укусила меня.
Стало как то неуютно в животе, орел затосковал, пошел клевать падоль. Макдональдс не помогает. На пятый месяц обжорства я понял! Какая то арабская страна – разместилась на нашей нефти. Нужно срочно их призвать к демократии и толерантности, отправлю пожалуй туда спецподразделение, а лучше ракеты! Надо вернуть нашей стране нашу нефть! Всех убить, кто не согласен!
И вот мой психолог, увидел, как я достаю миротворческое химическое оружие, так обрадовался, что даже подал на меня в суд. Но тут с пальмы слез барак обама и сказал, что не правильно брать с собой только химическое оружие, нужно прихватить с собой пару десятков беспилотников. И он прав. Взяв все, что нашел, я пошел на войну…
Мы судорожно катимся по волнам, жирные от макдональдса как утки для фуагра. На новых китайских беспилотниках радостно, с миротворческой улыбкой везем тонны химического оружия. Мы спешим уничтожить Аль-Каиду, которую сами и придумали, что бы разрушить близнецов в Нью-Йорке.
Мы демократим всех и вся. Вчера мы кидали бомбы на перл харбор, сегодня на ирак и сирию, а завтра нам нужен русский газ и медведь. По дороге мы везде открываем макдональдс с кока-колой, подаем в суд и жарим зефир. Да так, что бы воняло на весь мир.
Мы грязно захватили мир, проиграв все. Где бы ни ступала наша лжедемократическая нога. Всюду мы подло строили макдональдсы, суды, таскали с собой своих карманных психологов и жареный зефир (вслушайтесь – жареный зифир, фу!) Мы как мещане набиваем холодильники, давим друг друга на распродажах, следим за своими соседями. Завидуем им, делаем им пакости и судимся, судимся, судимся. Мы сидим за ширмой демократии и распространяем всюду свои позорные глаза, под соусом НАТО. Мы честная, жирная, великая нация. Каа-аа-ак Псаки что то скажет, вообще уползаем по своим картонным развалинам после торнадо. Ищем пожитки, холодильники, бежим сразу в страховую и судимся, судимся…. Тайно придумывая план, очередного демократического вторжения, кстати в Либерии мы уже готовим очередное химическое оружие. Там же столько нашей нефти и газа…