О Беларуси и белорусах. Фольклор и анекдоты и смиЩьные картинки.

Когда Бог создавал мир он раздавал всем народам разные блага. Кому - плодородные земли, кому богатые зверем леса, кому - богатые ископаемыми горы, кому - мудрых правителей, кому - трудолюбивый характер. Но больше всех он отдал белорусам - и плодородные земли, и богатые леса, и полноводные реки, и трудолюбивый характер. Короче, делал из Беларуси рай на земле. Но тут к нему пришли ангелы и сказали: "Господи, что же ты делаешь? Ты же дал белорусам столько благ, что к ним скоро не только все люди, но все ангелы из рая переселятся!" На что Бог ответил ангелам: "Да, богатств я им дал много - плодородные земли, и богатые леса, и полноводные реки, и трудолюбивый характер. Но одного у белорусов никогда не будет - мудрых правителей. А без них все богатства теряют смысл". И с тех пор в Беларуси есть всё - плодородные земли, и богатые леса, и полноводные реки, и трудолюбивый характер белорусов. Нету лишь мудрых правителей чтоб правильно всем этим воспользоваться и зажить как в раю.

Мечта американца — заработать миллион. Мечта русского — потратить миллион. Мечта белоруса — только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.

— Слышал, Обама продлил санкции против Лукашенко? — А чем мотивировал? — Тем, что у Беларуси не политкорректное название.

Украинец наезжает на белоруса: — Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть... — Да, — отвечает белорус. — Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.

Беларусь. Из зала суда выходит судья и смеется. Коллега его спрашивает: — Что смеешься? — Да вот, анекдот смешной рассказали! — Ну, расскажи! — Не могу, сам за него 5 лет дал.

— Чем отличается белорус от армянина? — Армянин пьет "конь як", а белорус пьет "як конь".

В Белоруссии установлен памятник белорусскому народу: — Не писающий мальчик. Он терпит.

Вешают англичанина, немца и белоруса. Англичанин сразу умер. Немец долго дергался, но тоже умер. А белоруса как повесили, так он и висит живехонек. Его в недоумении снимают и интересуются самочувствием. На что он отвечает: — Да сначала немножко душно, а потом как—то привык...

Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия. — Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж. — Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!

Летят в самолёте Путин, Обама и Лукашенко. Внезапно самолёт начинает падать, а парашют только один. Вот сидят они и решают кто должен прыгнуть и выжить. Обама: "Я президент великой Америки, потому я должен уцелеть!" Путин: "Я президент великой России, без меня ей не развиться, потому я должен уцелеть!" Лукашенко: "А давайте проведём референдум!" Провели. Лукашенко выиграл, взял парашют и выпрыгнул. Сидят таки Обама с Путиным и думают: "Ну сколько нас тут было... Ты, я, он и два пилота. Но как, бл@ть, как ему удалось набрать 97 % голосов?!!!!"