Итак, Россия перестанет поставлять оружие Ирану, об этом говорилось в новостях. Иран очень далек от современности - в плане вооружения, давайте посмотрим, чем они могут похвастаться.
Просто нереально прикольное изобретение! Теперь можно путешествовать с пивком в руке и перед экраном кинотеатре.
Помните, мы выкладывали пост про индийские туалеты, а точнее про змею, которая забралась туда? Сегодня похожая ситуация, дело произошло в том же месте, но в этот раз там была не змея...
Прислал Maksim
Баня
Тихая украинская ночь. Село Черёмушки спит мёртвым сном и лишь в покосившейся баньке Кузьмича мерцает запотевшее окошко. Внутри слышится возня, - это Кузьмич, поставив кладовщицу Агафью раком, пытается всунуть ей в жопу хуй. Но, хуй кузнеца, как всем известно, толстый, и потому влезать в сраку Агафье не больно-то спешит. Да к тому же с непривычки, а может и от страха первого раза, Агафья напрягает анус, а анус кладовщицы – да будет теперь тебе известно – это второе кольцо силы. Борьба длится уже семь минут.- Да не верти ты сракой, дура! – кричит ей Кузьмич прямо в ухо.- Ой батюшки, ой матушки, ой святые великомученики Гавриил, Пётр и… и… – стонет Агафья, вытирая крупные капли пота с раскрасневшегося от напряжения лица.- И Ефстафий, - заканчивает Кузьмич.- А говорил ведь, заходи вечерком, попаримся да потрахаемся, а сам что? – воет Агафья.- А ты что, замёрзла?! – смеётся Кузьмич, - ну на!С этими словами он правой рукой берёт из таза берёзовый веник, отмокавший всё это время в кипятке – для мягкости – и пиздит Агафью по спине. От неожиданности та на мгновение расслабляет анус и Кузьмич - с криком «хааа» - проникает внутрь.- Ну вот, дальше – проще, - резюмирует Кузьмич и медленно, равномерно, со знанием дела начинает двигать волосатой сракой туда-сюда. Агафья жалобно всхлипывает:- Хоть бы сметанкой смазал, ирод!- Ты, Агафья, сметану-то сракой на том свете откушаешь. А счас, - поднимает многозначительно палец, - счас время не то, чтобы зазря харчи переводить.Минут через пять-десять, - уж прости меня дорогой читатель, что не засёк точнее, - они закончили и расположились кому как удобнее – Агафья на полке прилегла, а Кузьмич прямо на пол сел.- Внучок ко мне, Митька, из столицы приехал, - отхлебнув из жбана сказал Кузьмич. У нас, говорит, сексуальная революция произошла, народу переебалось – видано-невидано! И мне, значит, старому, подсобил – брошюрку привёз.
Падения на мотоциклах это очень опасное происшествие... Ребята, не пренебрегайте защитой, она реально работает, мотоцикл-не игрушка!
Самые толстые люди, пожалуй, живут в Америке, не удивительно, посмотрите что они едят. Это же тысячи калорий.
Грузинская телекомпания "Имеди" со ссылкой на жителя Ахметского района Грузии Анзора Кочламазашвили утверждает,
что его кошка родила щенка, а некоторые жители района в это поверили и требуют, чтобы на место прибыли ученые и изучили аномалию.
Накануне телекомпания "Имеди" показала сюжет, в котором четко видно, как детеныш с хвостом, когтями и ушами как у кошки,
но в остальном похожий на щенка, сосет молоко у кошки, а кошка в это время вылизывает его как родного котенка.
Кошка светло-серого окраса с грудкой и лапами белого цвета, а щенок пятнистый черно-белый.
"Никогда не подумал бы, что кошка родит щенка... Во время родов кошка мучилась...
Через некоторое время я подошел и увидел, что родилась собака", - заявил в эфире "Имеди" Кочламазашвили.
Посмотрим как прошел солнечный июнь 2010 года.
Конечно же главным событием стал ЧМ в ЮАР.
Прошедшие месяцы: Новости в фотографиях за май (94 фото)
100 лучших фотографий за апрель 2010 (100 фото)
Торжество справедливости
На часах был полдень. Мы с Ершовой сидели и пили. Она чай, а я коньяк. Спизженный по случаю из папиной заначки под шкафом.
На часах был полдень. А пить мы с Ершовой начали тоже в двенадцать. Только ночи. И последние три часа пили мы молча.
- Экий пидорас. – Я решила нарушить тишину, ибо чувствовала, что за минувшие сто восемьдесят минут мы с Юлькой расплодили батальон конной милиции.
- Экий, действительно. – Подтвердила Ершова, и похлопала себя по животу: — Слушай, я уже четыре литра чая выдула, а ты всё ещё к консенсусу не
пришла.
- Не пойду я к твоему консенсусу. – Я машинально пригубила свой стакан, потому что коньяк в общем-то кончился ещё в шесть утра, второй бутылки не
было, а чаю не хотелось. – Грех это, Ершова.
- Грех, Лида, это жену больную бросать. С дитём малым! – Повысила голос Юлька, а я спросила:
- Почему больную?
- Да потому что только больная на голову баба, когда её муж бросает, двенадцать часов подряд ебёт мне мозг на тему «Как вернуть эту паскудину?», а
советов моих слушать не желает! – Закричала Ершова, и схватила меня за шкирку: — Собирайся, брошенка. Это твой единственный шанс.
Вовка бросил меня месяц назад, и возвращаться упорно не желал. Собственно, лично мне он не особо-то был и нужен. Разве что зарплаты его жалко
было, и пиписьки вот такущей. А больше в Вовке ничего хорошего и не было. Но ребёнок по нему скучал, а сыну я никогда ни в чём не отказывала. На
уговоры и лесть Вовка не поддавался, а в ответ на моё телефонное обещание не давать ему видеть ребёнка – предсказуемо приехал и дал мне в глаз.
Все возможные варианты были испробованы, и кроме фингала никакого результата не принесли. И тогда на помощь пришла Ершова. Если, конечно, можно
назвать помощью Юлькино желание отвести меня к бабке-цыганке, которая поплюёт-пошепчет, и Вовка вернётся обратно в ячейку общества. Вместе с
зарплатой и пиписькой. Мне такая помощь не нравилась, но с Ершовой спорить бесполезно.
- Страшно чота мне, Ершова. – Поёжилась я, стоя у облезлой двери с обгрызенной дермантиновой обивкой, за которой проживала Юлькина
бабка-кудесница. – И денег жалко. Ой, жалко…
- Страшно уродиться дурой. – Весомо ответила Ершова. – Страшно идти в КВД после твоего дня рождения. Страшно десять лет жить с сильно пьющим
мужем-молдаваном. А бабка это хуйня. И деньги плачу я. Хуле ты их жалеешь?
По всем пунктам Ершова была права, поэтому я вздохнула, и нажала на кнопку дверного звонка.
В приоткрывшей щели появился один пышный чапаевский ус, и приветливо нам махнул. Расценив этот жест как приглашение войти, мы с Ершовой,
собственно, и вошли.
Обладатель чапаевского уса повернулся к нам спиной, и посеменил по коридору, как болотный огонь. Мы шли за ним, и с каждым шагом мне всё больше
хотелось развернуться и убежать обратно. Хуй бы с ней, с зарплатой Вовкиной. И хуй бы с пиписькой. Внутри меня поднималась и бурлила волна паники.
Хотя, возможно, это бурлила медвежья болезнь.
«Low-Rise» - с виду непрочная конструкция из тысячи балансирующих скобок для степлера,
из которых образуется настоящий мегаполис. Интересно, сколько понадобилось времени чтобы соорудить такое?
Про терпение вообще не спрашиваю.
Этот мужичок совсем без комплексов, может он просто придурок, кто его знает?
Но одно я знаю точно, эти ребята, из подборки городских сумасшедших и рядом не стоят с нашим героем :)
Эти милые медвежата не поделили место, где можно полакомиться рыбой,
ну и конечно же ввязались в драку, а по первой фотографии и не скажешь :)
Такие милые.
На западе появилось очень интересное направление "моддинга" приставок Xbox.
Корпуса приставок подвергают воздействию огня, в связи с чем корпус деформируется.
И это "художество" выставляют на продажу на аукционе eBay.
На сей раз какой-то умник засунул Xbox в микроволновку и хочет за свои художества
ни много ни мало...целых $31000.
Есть желающие приобрести?
