Не так много дизайнеров работают в похоронном бизнесе и не так много людей думают о том, что есть какие-то более интересные способы покинуть этот мир. О том, как после смерти стать березой, улететь на Луну, превратиться в бриллиант или отправиться в криохранилище.
18 июня в Польше прошло авиашоу, несчастный случай произошел с пилотом легкомоторного самолета .
По неопределенным причинам он не справился с управлением и врезался в воду.
Продолжение вчерашнего поста.
Давайте посмотрим, что наснимало всевидящее око Google Street View.
Говорят, что музыка является пищей для души. Не существует никаких сомнений, что музыка может воздействовать на нас так глубоко, что мы даже не можем даже этого себе представить. К сожалению, не у всех из нас есть время, чтобы научиться технике игры на сложных инструментах. Так что мы предлагаем вашему вниманию список из семи музыкальных инструментов, на которых легко научиться играть
Китайские фермеры одели петухам специальные очки в стиле Джона Леннона, для того чтобы их успокоить и предотвратить драку вне арены.
Из-за этих очков петухи не видят друг друга и соответственно не вступят в бой.
В результате землетрясения, которое произошло в Крайстчерче 22 февраля, были разрушены десятки зданий. Десятки людей считаются пропавшими без вести. По данным властей Новой Зеландии, под завалами больше живых нет. На сегодня число погибших из-за стихии составляет не менее 161 человека. Спасательная операция в городе прекращена. Власти полагают, что число погибших в конечном счете составит не менее 240 человек.
Фил Джонсон остался в живых, но его дом сильно пострадал. Камень свалился на его дом с расположенного неподалеку холма. По приблизительным оценкам, вес породы составляет примерно 25-30 тонн. Произошло это во время недавнего землетрясения.
Предыдущая часть находится тут.
В США есть единственная в мире официально зарегистрированная однополая семья из двух котов
В Нью-Йорке впервые официально поженилась однополая пара котов. Такую необычную рекламу решил устроить себе местный кошачий приют «Дом Олли» (Ollie’s Place).
Два кота по имени Соломон и Бруно живут в приюте уже несколько лет и, как говорят в «Доме Олли», сдружились настолько, что разлучить их не представляло никакой возможности. Именно по этой причине Соломон и Бруно до сих пор не нашли себе хозяев — ведь взять их домой можно только вместе, что сильно сужает круг желающих. Чтобы разрекламировать хвостатых друзей, а заодно и весь приют, сотрудники устроили им свадьбу.
Отдельной изюминкой является «свадебное видео» наших героев, снятое частично в жанре авангардной анимации с безумным сюжетом. В нем, в частности, Соломон спасает Бруно от банды злобных лобстеров на острове Кони-Айленд в Бруклине. Распространялся этот шедевр через Facebook, Twitter и электронную почту и снискал немало поклонников. Правда, были и возмущённые отзывы — идея официальной кошачьей свадьбы, да ещё и однополой, не понравилась многим пуристам.
Уровень радиации может измеряться бананами
Банановый эквивалент — понятие, применяемое сторонниками ядерной энергетики для характеризации активности радиоактивного источника путём сравнения с дозой радиации, содержащейся в обычном банане.
Банановый эквивалент определяется как количество радиации, вводимой в организм при съедении одного банана. Утечки радиации на ядерных электростанциях зачастую измеряются в крошечных единицах вроде пикокюри (одной миллионной части от одной милионной части кюри). Сравнение этого количества радиоактивности с содержащейся в банане позволяет интуитивно оценить степень риска таких утечек.
Средний банан содержит 3520 пикокюри на килограмм веса, или примерно 520 пикокюри в 150-граммовом банане. Радиоактивность бананов неоднократно вызывала ложные срабатывания детекторов радиации, используемых для предотвращения незаконного ввоза радиоактивных материалов в США
Однако съедание банана не повышает количество радиации в организме, так как живой организм гомеостатически поддерживает уровень калия, и после съедания банана эквивалентное количество изотопа выводится из организма в процессе метаболизма.
С чем надо быть аккуратней, так это с пластической хирургией, эта женщина сделала себе
подтяжку лица, не знаю, устроил ее результат или нет, но выглядит она не очень.
Скажем без подвоха, жадность - это плохо ...
Сразу скажу что этот трюк придумал не я. Уверен что кто-то и когда-то пользовался им с разным уровнем успеха. Но прошу заметить что ничего в этой
истории не было приукрашено или преувеличено.
У меня было несколько билетов на спортивное соревнование которое мне по личным причинам не удавалось посетить. И я решил их продать выставив на
Ebay с длительностью аукциона в 1 день, при этом изложив вышеуказанную причину продажи и четко указал что билеты должны обязательно быть
забранными у меня из рук в руки в течении 24 часов (так как игра должна была состоятся вечером в день окончания аукциона, и времени на отправку по
почте не будет). Некая дама выиграла аукцион за $600 в 10 часов утра за день до игры. Но к пяти часам вечера она так и не ответила на мои
многочисленные имэйлы с просьбой выйти на связь с целью обмена билетов на деньги. На конец, в 9:30 вечера я получаю такую строчку на мой имэйл: “Я
за них переплатила, и мой муж не разрешает мне тратить такие деньги. Извини. Хорошего времяпровождения! :)“
Я попытался обьяснить что за такое короткое время я уже не смогу их продать, так как аукцион заканчивается рано утром следующего дня (к тому же
остальные проигравшие аукцион покупатели уже мне отказали). Но она сказала что мол “... Не мои проблемы. Это Ebay, а не автодилер. Если хочу, то
могу отказаться“. Я так и не понял причем здесь автодилер...
Естественно я очень расстроился, так как я остался с билетами на игру которую не увижу. И вот тут то у меня и созрел план.
Я открыл еще один профайл на Ebay, назвав его "Payback" (“Расплата“), и послал ей сообщение: “Привет, я увидел что вы выиграли акуцион на 4
билета. Дело в том что я чертовски хотел их заполучить но не успел вовремя добраться до компа. Собирался повести семью на игру, и если вы
согласитесь то я с радостью куплю их у вас за $1000. Я понимаю что вы уже наверно все запланировали и их не продадите, но я подумал чем черт не
шутит. “
Ы Юра
Обед всегда представлял для Юры проблему.
И вопрос тут был вовсе не в деньгах — на их отсутствие Юра не жаловался. Трудность всякий раз заключалась в решении вопроса: где бы пообедать?
Вариантов было множество — и все достаточно неплохие.
Юра работал в большой и могущественной Корпорации, и вокруг ее здания — стильного небоскреба из сейсмоустойчивого армированного бетона и
тонированного стекла — как грибы расплодились ресторанчики. Один другого аппетитнее и соблазнительнее.
Например, очень неплоха была японская «Якитория». Полумрак, свечи на столе, уют и фэн-шуй (хоть и китайский, но какая разница). К тому же Юра
виртуозно управлялся с палочками. К японцам он ходил, как правило, не один.
Не меньший соблазн таило заведеньице под названием «Гурмэ». Там было хорошо, статусно и вкусно (хотя и чуть дороже, чем у узкоглазых). Но и это
еще не все! На том же пятачке безумно дорогой московской земли располагались итальянский, азербайджанский, украинский и грузинский ресторанчики.
И всякий раз в обеденное время Юра просто разрывался, не зная, какому из них отдать предпочтение.
Как ни странно, некоторое облегчение он испытывал во время запарок на работе. Когда случался аврал, и времени на выход из здания не оставалось,
Юра направлялся в корпоративный ресторан на первом этаже, где тоже кормили на редкость сносно и даже не дорого. Но сколько-нибудь часто питаться
там не стоило по двум причинам. Во-первых, это было не так, чтобы очень престижно. Во-вторых, становилось не о чем говорить в курилке — обычно
разговоров о том, кто где пообедал, хватало на два-три перекура.
Помимо приличных заведений располагались вокруг здания Корпорации и неприличные, заглянуть в которые означало непоправимо уронить свой статус и
сравнять себя с низкооплачиваемым офисным сбродом. Именно поэтому Юра никогда не заходил ни в «Макдональдс», ни в «KFC», ни в «Муму», ни в
«Дрова», ни — упаси Господи! — в «Ростикс». К числу заведений с нулевым престижем относилась и корпоративная столовка, где кормили, в принципе,
тем же самым, что и в ресторане по соседству, и даже дешевле. Но переступить столовский порог означало запятнать свой престиж. Даже в самой
обморочной спешке Юра никогда не посетил бы ни одно из этих мест.
Однако как среди отверженных людей неминуемо находится такой, которым брезгуют сами мизерабли, так и среди многочисленных точек трэш-общепита
имелось заведение, куда остерегался заходить даже самый мельчайший офисный планктон, которое игнорировали даже уборщицы, техобслуга и охранники.
Заведение называлось просто «Чебуречная».
О семейных особенностях вождения
На днях в компании обсуждали вечную тему женщин за рулем. Мужчины-водители с болью в голосе излагали душераздирающие истории, свидетелями которых
им приходилось бывать, пронизанные общим лейтмотивом: «рожденный ползать, куда ты лезешь».Дамы-пассажиры из-за избитости темы даже и не пытались
прислушиваться, ну разве что по инерции периодически изображали интерес к повествованию, хотя, если честно, ну чего особо нового можно было
услышать — правильно, нечего. И вообще, кому надо спорить о такой ерунде, если изо всех присутствующих дам водительские права есть только у меня,
и то пылятся где-то за ненадобностью.
Опыт покорения тольяттинских дорог я начала, вооружившись помощью ну самого-пресамого расчудесного инструктора, которого только сумел найти
дорогой муж.
Нет, он пытался справиться с моим обучением самостоятельно, но после того, как на давно заброшенном лугу позади отдаленной деревеньки я умудрилась
едва не протаранить невесть откуда взявшуюся там «десятку», и обе машины спас только изящный акробатический этюд, исполненный супругом, и
включающий в себя одновременный нырок одной рукой к тормозам, и круговые движения второй в проекции руля, так вот, после этого он поспешно сложил
с себя всякую ответственность за мои последующие фокусы и обратился к профессионалам.
Он отыскал отличного дядьку с классным чувством юмора, железными нервами и таким опытом работы, что я еще столько на свете не живу. На том свете
рай ему обеспечен, ибо чистилище я ему тут устроила. На третий день учебы бедный мужик общался со мной уже исключительно матом, я ревела и
ругалась, не забывая распугивать соседей-автомобилистов непредсказуемым торможением и изысканно загадочной траекторией движения. Вредная машина
глохла на перекрестках, двигалась рывками и требовала регулярного переключения передач, что явно превышало мои способности. Каким чудом он смог
вбить в меня необходимые для экзамена навыки, я не понимаю до сих пор — одно слово, профессионал. С другой стороны, человек, закончивший
мединститут в почти советские времена, может сдать что угодно — от экзамена по суахили до пилотирования стратегического бомбардировщика, дайте ему
только полчаса и методичку.
Наглый муж, при виде жены, обретшей права, попытался меня беззастенчиво эксплуатировать. Я даже благополучно сгоняла по маршруту
Тольятти-Димитровград, но все же старалась ограничивать свои передвижения родным дачным массивом.
Про шубы
Вспомнил одну старую, совсем забытую историю.Рассказал мне её один весёлый толстый гаишник на завидовском посту в компенсацию морального ущерба. Ущерб, который нанёс мне этот сукин сын, выражался в круглой как арбуз пятихатке, на которую этот упырь меня и обул. Про пятихатку эту я причём помнил очень долго, а историю сразу забыл. Но рано или поздно всё обретает свою истинную цену.Как-то раз из пункта А в пункт Б, из Москвы допустим в Питер, ехали одни просто так себе хорошие ребята. Ехали ночью, потому что как вы знаете днём теперь хорошим ребятам ездить в своё удовольствие нету ну никакой возможности.Ну вот, едут они едут, и где-то в пункте В, при въезде на тверскую к примеру объездную, вдруг бабах! - и натыкаются на препятствие в виде лежащего поперёк дороги тела. Топят тормоз в пол аж в четыре ноги, выскакивают, и утирая с морды холодный пот в свете аварийки дрожащими руками вытаскивают из под бампера ... женскую песцовую шубу. Совершенно новую, ни разу ненадёванную, в целлофане и с бирками.Ладно. Нервно матерясь закидывают шубу на заднее сиденье, и поминая добрым словом раздолбая, потерявшего ночью такой ценный груз, едут дальше.И, не успев как следует разогнаться, натыкаются на ещё одну точно такую же.Кладут её сверху первой, осторожно трогаются, и тут же натыкаются на третью.И за следующие полчаса набирают как с делянки ровно дюжину абсолютно одинаковых предметов женской верхней одежды.Что было?Как раз незадолго до этого другие тоже хорошие ребята, поехали подломить один тихий неохраняемый склад на окраине города. Им приснилось, что хозяева только что сгрузили туда партию дорогих песцовых шуб, что б завтра развести по точкам. Они говорят - Ну надо же, сон в руку! Тем более что и риска же особо никакого, склад без охраны всё равно что телефонная будка.Им и в голову не могло прийти, что хозяева склада так перебдят, что в последний момент возьмут и поставят помещение на пульт.Так что когда пацаны вошли туда как к себе в квартиру, и к своему огорчению обнаружили там эту беду, группа быстрого реагирования была уже в пути.С криками "Атанда!", в спешке похватав что попало, стали делать ноги.Но когда выскочили на трассу, с другой стороны уже мигали маячки.
