Такой аквариум из тачки, находится в океанариуме в Бангкоке.
Красотища не реальная, смотрите скорей.
К сожалению не нашел никакой информации про этого мужика, очень интересно,
что заставило его приделать себе сисяндры. Возможно эти фотки и не настоящие, кто знает.
Работа единственной на территории Сочи и Красной Поляны труднодоступной метеостанции "Аибга"
на хребте Аибга на высоте 2225 метров над уровнем моря.
Сотрудник метеостанции Алексей прыгает с перил в снег, чтобы потом подойти к приборам
и произвести измерения высоты и плотность снежного покрова.
На каналах и речках вокруг Гамбурга, как обычно в конце ноября, собрали лебедей, чтобы отправить их на «зимние квартиры»,
расположенные на озере Альстер. Воду в озере подогревают, а лебедей кормят и ухаживают за ними до следующей весны.
Мои наблюдения фкено:
Вчера просматривая очередной блокбастир, заметел несколько ебанутостей, традиционных для галевуцково кено:
1. Что-бы показать главному герою о его ошибках или о всемирном пиздеце, начальник всегда включает телевизор сразу на выпуск новостей. И в тот
же момент начинаеца выпуск новостей именно о данных пиздецах.
Телевизор включается всегда любой кнопкой на пульте, и также нахуй выключается тоже любой кнопкой.
2. Где-бы не смотрели новости по телевизору люди, в Вашингтоне, Алабаме, Техасе, Лос-Анжелесе, Канаде, везде показывается только один канал!
Как-будто блять в Америке он единственный новостной на всю страну.
3. Если планету или город накрывает полнейшей пиздой, то все вокруг люди, в ужасе грабят нахуй магазины, и запасаюца едой... Причем главный
герой, берет только пару банок консервов, две шоколадки, а пачку хлопьев. Ему хватит. Он выживет..
4. Все кто пиздит по сотовому, всегда пиздато слышат друг друга, похуй где они находяца. В подземке особено спокойно говорят в едущем поезде.
Или разговаривают друг с другом в поезде метро, находясь на противоположных местах.
5. Когда нужно кому-нибудь позвонить, никто никогда не пользуеца телефонной книгой. Все наизусть знают телефоны друг друга.
6. Любой автомобиль заводица с пол-пинка. А если не заводица, то уганяеца любая рядом стоящая машина. Естественно со вставленным уже в замок
ключем. Причем хозяин всегда находится где-то рядом, я проебав данный момент, какое то время бежит матерясь за машиной. Потом махнув рукой
идет назад. В любом бардачке любого автомобиля лежит запасной ключ, или под солнцезащитным козырьком. Всегда!
7. Главный герой и не только, всегда знает как управлять машиной с автоматом, и с ручной коробкой. Причем похуй где ручка. Под рулем или как
обычно.
8. Герой если переодеваеца в случайно подобранную одежду, то всегда получается по последней моде, абсолютно его размер, и очень стильно.
9. Если герой использует ноут, то он его нихуя не заряжает. Вечная батарейка блять. И везде есть вайфай. Даже глубоко в горах Канады.
10. Самый распиздецкий распиздец!
Когда пиздец неминуем, или наоборот все прошли хуеву тучу кругов Ада, когда на герое живого места нет, или героиня без руки без ноги лежит под
падающей плитой, все друг другу задают один и тот же вопрос: - Ар ю окей??? Что блять в переводе означает: - С тобой все в порядке???
11. При погоне, главный герой водит машину как суперпрофессионал! Без занососв, столкновений.. Даже если он при смерти, накачен наркотой и
нихуя не понимает где находица. Или в гамно пьяный.
12. При погоне бампер к бамперу, идет аццкая стрельба. И только после 5 минут стрельбы наконец-то герой попадает по колесу, и машина с плохими
чуваками обязательно вьебашиваеца в припаркованую тачку и крутясь улетает обязательно упав на крышу!!!
13. В любом доме, квартире, вагончике, отеле, подвале, тебе обязательно предложат дорогущий или коньяк, или виски, реже пиво.. Одной
единственной блять марки в Америке Bud Light!
14. В доме со стелкянными дверями, или дверями завешеной полу-прозрачной занавеской, хозяин всегда спросит: - Кто там блять??
15. (Из каментов) Очень часто у главного героя есть мудрый учитель-китаец, который в трудный момент говорит чё-то вроде: "Ты должен познать
себя"! И тут, как по волшебству, главный герой понимает, что не понимал этого раньше, у него появляется сила и он начинает всех пиздеть.
16. Когда главный герой приходит к учителю и просит научить его реальному отхуяриванию злодеев, то вначале учитель всячески глумица над ним,
пол фильма его опускает, петушит, и под конец за день обучает его абсолютному владению собой. Кладя хуй на физическую подготовку. Как были
маленькие мышцы вначале, так и остались. Но теперь герой может владеть любым оружием, даже ломом.Прыгать висеть на руках по полчаса, и крушить
стены ударом тонкого кулака.
17. Во время драки главный герой ВСЕГДА В ЛЮБОМ ВИДЕ И С ЛЮБОЙ ДИСТАНЦИИ попадает ЛЮБЫМ ножом во врага. И очень часто в горло.
18. Все компьютерные системы в мире понимают друг друга. Точнее подключаемые девайсы. Похуй где. Чехия Лондон Москва Вашингтон.
19. Для того что бы блять уничтожить нахуй информацию на винте, достаточно тупо прострелить монитор.
20. Героиня наливая ванну, всегда наливает ее крутым кипятком, который дико "дымит". Либо в ванных комнатах там постоянно минусовая температура.
Житель пригорода Пекина Тао Сяньли сконструировал и изготовил подводную лодку. Построенная из железных бочек и разного хлама, купленного на рынке, субмарина совсем как настоящая — у нее есть перископ, приборы, электромотор и два гребных винта. На осуществление своей давней мечты у мастера ушло два года и тридцать тысяч юаней ($4,385). Тао уже испытал свой наутилус в водах местного озера.
Халявный вайфай - это святое. Им пользуются все. Даже американские бомжи.
Ну, а что? Ноутбук за бесценок достать легко, а в инете посидеть хочется всем.
Жуткая авария... Хорошо, что все обошлось и водитель с пассажиром остались целы и невредимы. Далее текст автора.
Вчера уехал под фуру. Все живы. Все здоровы. Первая авария в моей жизни, когда я безумно рад ее последствиям.
Примерно в 15.10 на 358 км А/Д Москва-Санкт-Петербург я захотел заехать на бензоколонку. Включил правый поворотник, ушел чутка правее. На приборке было +1, шел снег. В общем - сипец как скользко. Начинаю тормозить - машина как шла, так и идет. Видимо тоже не имея возможности затормозить слева меня начинает обходить фура, но почти все те сотни метров она была в районе заднего левого крыла. Я пытаюсь дать газа и уйти перед ней - машина буксует, но скорость увеличивается незначительно, лезть под колеса груженой фуре я тогда не захотел. Газ отпустил, тормоз не нажил, попробовал рулить - НОЛЬ. Как шли по обочине, так и шли. Поворот на бензоколонку: руль на право без педалей - ноль, под газом - ноль, поворот на безоколонку проскользили мимо, впереди жопа фуры. Руль налево, тормоз зажат, стрекот АБС...Удар, запах пороха... "Живой?", "Да, ты?", "Да".
Необычайно сложное испытание)) Сразу говорю - лично я сдался почти в самом начале)
Попробуйте просмотреть все фото и ни разу не зевнуть)
В Абу-Даби люди стояли в очереди на концерт Linkin Park. Один мужчин решил проверить, сколько среди присутствующих русских, и начал петь песню российской певицы Максим.
Мужчина заметил молодого соболя, который забрел на пасеку. Вместо того чтобы навредить животному, он осторожно поймал его, отчитал за шалость и аккуратно отпустил обратно в дикую природу.
Возмутительный инцидент произошёл во время поединка между Давидом Ваниевым, представляющим Осетию и Турпалом Алхоевым из Чечни. Уроженец Осетии победил чеченского спортсмена, после чего тот попытался на него напасть. К конфликту присоединились десятки человек из зала.
