"В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там дох*я разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря.

Там есть всё кроме нефти - но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям.

В общем, не земля - а рай.

Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пиз*ы из-за неё. Варвары отпиз*или греков, литовцы ввалили татарам, поляки отмудохали турок, русские наваляли немцам.

А в результате досталась эта земля обетованная хохлам.

Вот так.

Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье - польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым - татарским, Донбасс - русским, Киев - общим - а теперь это всё хохляцкое!

И х*й *****ёшься, что самое интересное.

Как случился такой исторический парадокс?

Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через х*й?

По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря.

С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами.

Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиз*ить ближнего - нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпиз*ить - то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо.

Таким образом, хохлы пиз*или татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками, шведов с русскими и русских со шведами.

Вместе с турками пиз*или русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Пиз*или даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами.

Периодически хохлы сами получали пиз*ы - и тогда они делали непонятные глаза и думали <ну и за что это меня?>, после чего пиз*или жидов - а те, понятно, плакали (жиды отгребали как прямые конкуренты).

Но в целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов - <моя хата с краю>. Даже государство своё они так и назвали - Украина. То есть <нам всё пох*й, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долб*ёбы>.

Главный жизненный принцип хохлов - многовекторность. Или, чтоб понятней, - <и рыбку съесть, и на х*й сесть>. Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной.

Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине - четыре штуки, на выбор).

Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: <Жизнь есть страдание>, то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнёту.

Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. Пострадал он за то, что допиз*елся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.

Как истинные буддисты, хохлы проповедуют не непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол - это не хохол. Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто поху*.

Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет.

Как поётся в одной хохляцкой песне: <Згинуть нашi вороженьки, як роса на сонцi. Запануйем i ми, браття, у свойий сторонцi>. То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные - а потом и мы на своей земле покомандуем. Х*ли - нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты."