В сети появилось видео со вспылившим таксистом, в приступе гнева поколотившим руль и приборную панель. Водитель вез пассажира и во время спора не смог сдержать своих бурных эмоций.
После того, как ехавшая из аэропорта женщина потребовала остановить автомобиль, разозленный таксист потребовал денег за поездку. Своего пассажира, как следует из описания к видео, он выпустил лишь после звонка в оперативные службы по номеру "112".
Выяснилось, что участвовавшим в инциденте с автовладельцем фельдъегерям табельные пистолеты вообще не были положены
Очень интересная история...Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.Если мне везет, кот падает рядом....
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-( Хозяин конечно обалдел, не знает что и сказать.Бежит на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися...
Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали).В общем, в каком-то штате один "профессиональный"водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки 'А' в точку 'B'. И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда. Бедолага, видимо, так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и застрял! После приезда пожарников,...
Уж извините что не развлекательного характера... За то на злобу дня.Ему за 30, он успешный бизнесмен, у него крутая машина и он паркуется где и как хочет. Ему наплевать на остальных, тротуары и газоны - для него, а не для вас.Ей 22, она вкалывает на двух работах, купила старенький опель и... Паркуется где и как хочет. Хоть она и из простых, не мажоров, но ей так же насрать на окружающих.Ему 24, обычный студент, катает на велосипеде, но правил ПДД не знает, ему должны уступать все, на...
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:— А вот вы, русские хлеб целиком едите?Русский отвечает:— Конечно! А что?Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:— А вы, русские, едите...
Не знаю баян или нет... Но улыбнуло...Истории, которые заставляют задуматься1. Сегодня мой папа пришел домой с розами для мамы и меня. "В честь чего?" - спросила я. Он сказал, что некоторые из его коллег сегодня жаловались на своих жен и детей, а я им не смог составить компанию. 2. Сегодня, я спросил у деда совета, как вести отношения и он ответил: "Честно говоря, в тот момент когда я познакомился с твоей бабушкой, я разочаровался, пытаясь найти подходящую женщину, и просто...
Интересный такой рассказик (перепост)Мишка, друг мой, работает психиатром в областной больнице. И, как у любого психиатра, у него есть интересные пациенты и случаи из практики. Их не так много, как кажется, но попадаются прямо персонажи из кунсткамеры. И не все они такие уж и забавные, люди не от хорошей жизни лишаются рассудка, и уж точно не по своей воле. Например, он рассказывал о женщине. Встретишь ее на улице — и не поймешь, что что-то не так. Идет себе с коляской, улыбается. Иногда...
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:- Истинные мусульмане есть?Все молчат. Чуть громче:- Истинные мусульмане есть?Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?Встает один здоровый кавказец:- Ну я истинный мусульманин...Русский:- Пошли выйдем, поговорим...Вышли они, русский:- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...- Без проблем.Ну промучились они, все руки...
Наверное,тоже очень старый баян) Но меня зацепило )Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит...
Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:-Не подвезёте до ближайшего города?-А чё глаза синие? - спрашивает водила.-Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.-А ты ко мне приставать не будешь?-Да нет. Нас земляне не интересуют.-Ну тогда садись...Едут...
— А… алло, это телефон доверия?— Слушаю вас.— Я… понимаете, я хочу покончить жизнь самоубийством.— От вас жена ушла?— Как вы догадались?— Ну вы же не первый сюда звоните.— Д-да… да, конечно, вы правы… То есть, на самом деле, она давно ушла, четыре года уже…— И что ж вы только сейчас надумали?— Вы понимаете, сегодня мой день рожденья… Ну то есть был, то есть вчера – сейчас ведь уже заполночь…— Без четверти два, если быть точным.— Да… И вот сегодня, то есть вчера, мне исполнилось сорок лет…—...
Звоню своему, чувствую по голосу — нетрезв,— ТЫ где?— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.— Точно?— Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!— Ну-ка, включи телевизор…— Да ладно тебе.-ВКЛЮЧИ, я сказала!(включает)— Ладно, а воду в ванной?(включает)— А теперь попрыгай на своей скрипучейкровати (да не так громко, вас там чтостадо?)Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты уменя умничка, не то что твои засранцы,которые сейчас где-нибудь крутят!Как, оказывается, было на самом деле:Бар, футбол, пиво, человек...
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к...
На популярном сайте для трейдеров появилось письмо от 25-летней девушки,которая пишет буквально следующее:Что делать? Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка. Я не из Москвы. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 200 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми. Я понимаю, как это звучит, но 200 тысяч в год – это сегодня доходы среднего класса в Москве,так что не чересчур. Есть на этом сайте парни, которые...
Этим летом случилось. Стою я со своей подругой (очень дикая штучка) на вещевом рынке – ждем её братца. К нам подлетает цыганка:- Красивая какая, сейчас погадаю, всю правду расскажу, счастье тебе будет много, но ты не обижайся…Мы от нечего делать ей что-то ответили, завязалась беседа, цыганка втирает нам какую-то х#ню. Подруга цинично так смотрит на цыганку, а та, видимо почувствовав внимание, заливается соловьем (обращаясь к подруге):- Красавица, всё у тебя сбудется, как только порчу с себя...
Анкета для секретарши.Долгое время работала у меня секретаршей жена товарища: девчонка умная, красивая и ответственная. Поскольку все в офисе были в курсе, что девушка не «с улицы», то с глупыми предложениями никто не лез. Но случилось то, что иногда случается-ушла в декрет. У них с мужем радость, у нас проблема: кем заменить?Для начала поискали по знакомым, подходящих кандидатур не нашли. Мне же надо, чтоб не только внешность была симпатичная и кофе могла сварить, а чтоб еще на компе работать умела и знала, что факс и «фак»-это не одно и то же. Пришлось дать объявление. Распечатал я откуда-то с интернета анкету, для солидности и чтоб понравившиеся экземпляры попроверять по своим связям на предмет «прошлых заслуг»(с продавцами уже были прецеденты) и стал собеседования проводить. Первая пришла-вроде умная, во всем разбирается, но с внешностью как-бы это помягче сказать, не особо. Вопросов, ради приличия, позадавал, анкету дал, написала, ушла. Анкету оставил, как образец.Вторая приперлась с мужиком. Выслал сразу, ибо если они уже друг-другу не доверяют, то нахрена мне эти разборки в офисе.Третья, пришла с ребенком. Задаю простой вопрос:-Вы объявление внимательно читали? Там же четко написано «Без детей».Четвертая приходит-вылитая Барби: блондинка, фигурка-мечта, глазки в кучку, мозг с горошину. Про 1С спрашиваю, глазками моргает: «А что это?» Анкету кое-как накарябала, после графы «где и кем работали», в которой было написано: Памощником директора, читать дальше не стал, а зря.Следующей приходит девушка-бегемотик. Пишет анкету, подозрительно смотрит на меня.После нее еще две: одна другой тупее, хоть и не блондинки. Причем то же, когда пишут, на меня странно смотрят.Восьмая оказалась то, что надо: внешность отличная, на вопросы отвечает здраво, в компе шарит, работала в приличной конторе. Дал ей бланк анкеты, показал, где лежат образцы, сижу, радуюсь, как быстро вопрос решился. Она пишет по образцу, вдруг встает и молча уходит. Понимаю, что где-то я что-то в писанине предыдущих не дочитал. Читаю внимательно-это пиздец. Была в конце анкеты графа: «Ваши предпочтения». Хрен знает, что имел в виду автор анкеты, но девчонки поняли по-своему.Первая подумала и написала: «Сверху».Второй писавшей была блондинка-Барби и образец у нее уже был. Пишет «В жопу», зачеркнуто, «В попу», зачеркнуто, «В попочку».«Бегемотик» долго смотрела на меня, написала: «В жопу не дам».Следущаяая написала: «Раком».У последней было написано: «Без разницы», потом, видимо слегка подумав: « Хорошо умею делать минет"Решил, убрать последнюю строку...
Анекдот дня!Москва. 28 января. INTERFAX.RU — Член фракции ЛДПР Сергей Иванов, выступая в среду в рамках «часа заявлений» на заседании Госдумы от фракции либерал-демократов, призвал коллег на каждом пленарном заседании анализировать рост цен и начать с думской столовой, где тарелка каши стала стоить в два раза больше.«У нас в столовой цена на тарелку каши выросла в 2,5 раза — мы даже с этим разобраться не можем, стоила 20 рублей, сейчас уже 53 рубля», — возмутился он.Иванов также заявил, что...
МИД Австрии выразил протест против «сексистской шутки» Владимира Путина. Напомним, российский лидер сказал на пресс-конференции в Милане, что «у нас есть поговорочка... Такая грубоватая, про бабушку, про дедушку. Если бы у бабушки были внешние половые органы дедушки, она была бы дедушкой, а не бабушкой». Австрийский МИД заявил, что гражданка Кончита Вурст хоть и имеет внешние половые признаки, однако остается женщиной. «Таким образом, когда Кончита станет бабушкой, ее никак нельзя будет...
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.— Товарищ солдат. Где ваш ремень?На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:— Товарищ майор. Спиз"или.— В армии нет такого слова "спиз"или", — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек...
Относительность добра и зла.— Я уже умер? — спросил человек. — Угу, — кивнул Демиург, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги. — Умер. Безусловно.Человек неуверенно переступил с ноги на ногу. — И что теперь? Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу. — Теперь тебе туда, — он не глядя указал пальцем на неприметную дверь. — Или туда,— его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери. — А что там? — поинтересовался человек. — Ад, — ответил Демиург....
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:— Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают,...
Однажды, видимо, спросонок,Попала мышь в пивной бочонокИ в пиве начала тонуть."Тону! Спасите кто-нибудь!Я гибну в жигулевском пиве,О, как же смерть моя проста,В 100 раз была бы я счастливейПогибнуть в лапах у кота.. ""Ну что ж, — сказал с окна котище -"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!""Спаси скорей, иду на дно,В сто раз милей мне смерть на воле"И мышь от смерти в алкоголеБыла на счастье спасена.Но очутившись в страшных лапах,Дрожа до...
- Любимая, ты где???
- Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор!
- Не включу!!! Я с ним поругалась!
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
Надпись на парте: «Я люблю Васю»
Ниже: «Расслабься, дура, Вася гей».
Ещё ниже: «Я не дура, я дурак»
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.Комиссия задает вопрос:— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?— Хватаю автомат и убиваю араба.— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?— Хватаю автомат и убиваю всех.— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.Ваши действия?— Хватаю автомат и убиваю арабов....
Идет лекция, в ее завершении Профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.
Профессор:
— Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты:
— Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик??????
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придется много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Жопа переживала, что опять на нее найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что ПЯТНИЦА.
Как–то апостол Петр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:— Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?— Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:— Он ходил по свету и совершал...
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов! !
Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.Естественно, тормознул, и спрашиваю:— Почему ремень не пристегнут?— Забыл, начальник, буду страдать материально.— А почему нога из окна высунута?— Так жарко же.— С ногой из окна — не положено.— Это где такое написано?— В законе.— А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.— Если из автотранспорта выдается наружу инородный...
Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.
