есть невидимый мужик, который сидит на небе и следит за каждым вашим шагом и у него есть список, из 10 вещей которые он не хочет чтобы вы сделали. если вы сделаете хоть одну из этих 10 вещей, у него для вас есть специальное место, где вы будете вечно страдать и гореть, но он вас любит, а ещё он любит деньги... я думаю продолжать не стоит.
Любят атеисты и верующие поспорить, оскорбляться друг друга. Есть Бог или нет? Трудно доказать либо опровергнуть. Если Бога еще никто не видел, это еще не доказательство его отсутствия, как и Библия не доказательство его существования.
Вот мы не можем к примеру увидеть и потрогать воздух или радиацию. Но они существуют. А когда то люди о них не знали, так это не значит, что воздуха и радиации раньше не существовало. Просто со временем появляются и развиваются технологии, которые позволяют изучать и познавать окружающий мир. Возможно в наше время технологии еще не настолько развиты, чтобы доказать или опровергнуть существование Бога. Возможно на это уйдет время. А тогда и можно будет что-нибудь сказать. А пока, если Бога нет, то значит нет, а если всё же он существует, то зачем портить с ним отношения :)
Кажись уже есть что-то. Наука Религия, научные центры Церковь, Мечеть и т.д. У них даже есть научные работники и университеты для их подготовки. Ну а про их технологии и говорить не буду.
Да ну? Докажи мне существование бога! Я докажу тебе и без приборов существования воздуха, хоть он и не видим. И разве кто-нибудь верил в воздух и в радиацию? поклонялись им и составляли догматы о них? Воздух мы ощущаем телом при ветре, например. А радиация убивает вполне реально и ее можно замерить приборами и т.д. Но бога никто не видел и не ощущал - хотя говорят об этом сплошь и рядом, но доказать не могут. Я не против веры как таковой. Если людям это позволяет настроиться, успокоиться и выйти из депрессивного состояния - то пожалуйста, верьте во что хотите. В таком случае Бог - это некое абстрактная сущность внутри нас, в наших головах т.н. внутренний бог, совесть перед самим собой. Говорят : найти единение с Богом - имеют ввиду - найти единение с самим собой. Медитация, если хотите. Тут в принципе церковь не нужна и поклонение кому-либо не нужно.
Теперь поговорим о Боге в религиозном понятии - как о волшебном старце, который обитает , где то в облаках и следит за каждым вашим походом в туалет или подсматривает чем вы занимаетесь в своих постелях по ночам. Глупость и нелепость - очевидно. Но именно в такого бога верят 90 % верующих. Соблюдение законов и заповедей там обусловлено, скорее страхом (ну его нафиг, а вдруг он меня отправит в ад или оставит на земле при апокалипсисе), чем любовью, а уж тем более пониманием. Фанатики именно из таких получаются.
Еще есть научный подход к Богу - сверх существо, которое создало наш мир и вселенную вообще. Действительно такое может быть, если представить, что мы муравьи,а Создатель - это человек изучающий насекомых. Для нас он будет непостижимым существом, мы не сможем понять его логики и уж тем более он не пойдет нам рассказывать зачем он все это делает или читать нам основы квантовой физики. Этому богу будет совершенно безразлично поведение отдельных особей и их поступки - ему будет важен общий результат в конце, например, сможет ли созданная им колония превратиться во что то более совершенное и интересное для дальнейшего изучения и не более того.
Ну-ка ну-ка, воздух ты чувствуешь. не гони. Радиация - пожалуйста счётчик Гейгера. А вот тёмная материя и энергия... ВОЗМОЖНО следы влияния ЕГО на наш мир.
видать я не очень понятно написал? Возможно не совсем правильно подобрал подобие примеров...
Когда придумали счётчик Гейгера? Когда люди узнали про радиацию? В Каменном веке или Средневековье? А может Неандертальцы изобрели?
Вроде нормально написал, что с с появлением и развитием технологий, человечество всё больше узнает окружающий мир...
Жопа Хэнка. Посвящается всем посетителям этого раздела.
Жопа Хэнка
Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, а она - Мэри
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: О да! Все время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: Существует определенная связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Не злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из голландского сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не пейте.
10. Не ешьте острые приправы.
11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что луна из камня!
Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Я ем это все время. Мне нравится!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!
В России есть интересный закон, согласно которому защищаются чувства верующих. Формально это звучит так: "совершение публичных действий, выражающих явное неуважение к обществу и совершенные в целях оскорбления религиозных чувств верующих"
Однако есть ли точное определение, кто такие «верующие»? В действительности нет. Кто угодно может назвать себя верующим и на этом основании «оскорбиться» чем угодно. Вначале их оскорбляют какие-то пляски, потом спектакли, книги, картины.
Но корректно ли это вообще, а в особенности в рамках их религии? В данном случае хотелось бы обратить внимание на основной аспект. Россия - светское государство, и поэтому никто не обязан почитать или соблюдать «сакральность» или «каноны» неких культов, дабы не оскорбить их адептов. Для многих т.н. верующих другая вера или безверия – это оскорбление их чувств.
Поэтому, чтобы уж точно определить верит человек или же нет, необходимо обратиться к «священной книге». В данном случае речь пойдет о библии, поскольку очевидно, что закон в основном связан в России с православием. Итак, согласно библии, для православных есть несколько элементарных тестов, пройдя которые они могут с легкостью сказать: мы верующие.
Доказательства веры в бога можно получить после прохождения всего лишь 5 тестов.
Тест № 1
Любой верующий, согласно евангелию, может передвигать не только предметы, но и горы. Причем в буквальном смысле этого слова.
"Истинно говорю вам: "Если вы будете иметь веру с горчичное зерно и скажите горе сей: перейди отсюда туда", и она перейдет. И ничего невозможного не будет для вас." - (Матфея, 17:20)
Надо помнить, что горчичное зерно – это, для примитивных племен, наименьшая мера из возможных. Т.е., для искренне верующего человека не составит труда силой мысли сдвинуть гору. Ну, поскольку гор не так много, как людей зовущих себя верующими, можно попросить их силой мысли сдвинуть, например, мешочек горчичных зерен. Это уж точно не составит труда для неистово верующего человека, а также докажет всему миру величие его веры.
Тест № 2
Верующий в бога, как говорит все то же евангелие, умеет разговариваться на любом языке, поскольку он распространяет это слово, в том числе среди непросвещенного люда.
"Уверовавших же будут сопровождать сии знамения: именем Моим будут изгонять бесов; будут говорить новыми языками;" - Марка 16:16-17
Так что для доказательства веры наши верующие должны написать хотя бы коротенькое предложение на каком-нибудь экзотическом языке. Например, на тайском. Ведь это, по идее, не должно составить труда для него.
Тест № 3
Оказывается, христианские верующие, подобно факирам, могут управлять змеями
"будут брать змей" - Марка 16:18
И, как ни странно, эта цитата как раз имеет реальные попытки. Например, некоторые протестанты (пятидесятники) в Америке практикуют подобные деяния. В прошлом году пастор Уолфорд проделывал подобный трюк. Однако его укусила гремучая змея, и он скончался в больнице. Возможно, это произошло постольку, поскольку он был не православной веры? Ведь всем известно, что только православие – это истинное учение Христа. Ведь не просто так чиновники из партии власти защищают верующих от оскорблений.
Поэтому можно смело пробовать. Такое не составит труда для любого адепта истиной церкви. Тем более что, опять-таки, православие подтвердит свое доминирование над иными конфессиями.
Тест № 4
Истинно верующие люди не могут ощущать на себе воздействие яда.
"и если что смертоносное выпьют, не повредит им" - Марка 16:18
Тут все проверяется элементарно. Верующий может на выбор продемонстрировать величие Христа народу. К сожалению, до этого пятидесятники еще не доходили.
Тест № 5
И, наконец, последнее. Верующие христиане умеют исцелять больных простым прикосновением руки. Прямо как в библии!
"возложат руки на больных, и они будут здоровы" - Марка 16:18
Все просто, а главное безопасно. Просто приложите руку на больного, и он сразу выздоравливает. Прямо представляется зрелище, как какой-нибудь неистовый фанатик одним прикосновением излечит, например, рак.
За сим можно закончить. И помните, что когда вам говорят, что вера не нуждается в доказательствах, вы всегда можете обвинить такого человека в богохульстве, поскольку в «книге книг» прямо указывается на то, что верующие могут доказать свою веру. Тем более что сказать «я верующий» может каждый, в том числе неверующий или «неправильно верующий».
Поэтому, если человек заявляет, что он, будучи верующим, оскорблен определенными вещами, то попросите его доказать, что он действительно является верующим, а не обманщиком (подойдет любой тест). Ведь основание «мне не нравится» не достаточно для запрета, а веры, по закону, может хватить для такого основания.
а ты дофига встречал верующих,которые исполняют завет божий(живя по заповедям),которые только в этом случае могут рассчитывать на это. )) Думаю ниодного,все вокруг только называются верющими ака религиозными.В православии так вообще 99% точно,более того у них в самом учении в церкви отрезается любая сила,о которой говорит евангелие от простых верующих. А у пятидесятников поверь и гепаты ц проходят и 2-х сторонние распады легких проходят.И горы(ну считай что-то невозможное обычным взором) передвигается.Про языки тебе сказали уже,что это не про иностранные языки говорится,хотя так трактует православие,что бред,если проанализировать больше чем 1 стих,как они это сделали.А про смертоносное выпьют на показ это делать надо быть дебилом )) Самому Христу сатана предлагал спрыгнуть с храма,тот ему говорит не надо "в прикол" этими вещами заниматься. Если бы Бог хотел шоу устроить,он бы Его устраивал,но это чуть противоречит его характеру.Он лично правда бывает шоу устраивает,тем кто посвящается.У меня в свое время вообще никаких сомнений не было,так как я столько сказочных чудес насмотрелся на своем опыте. А щас живу обычной грешной жизнью и хоть бы маленькое чудо произошло...хрена лысого.
радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?
В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности? Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?
Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это cказано в Левите, главе 24, стих 14?
Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)? Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".
Бог-то один и тот же, только сначала он был Богом-Двоицей, а потом стал Богом-Троицей. :) или десять заповедей уже не канают после Нового завете-то, по-вашему, а? :)
Вы мне лучше вот, что скажите! В Бытии Богом про себя написано следующее:
6
1 Когда люди начали умножаться на земле и родились у них дочери,
2 тогда сыны Божии увидели дочерей человеческих, что они красивы, и брали их себе в жены, какую кто избрал.
3 И сказал Господь [Бог]: не вечно Духу Моему быть пренебрегаемым человеками [сими], потому что они плоть; пусть будут дни их сто двадцать лет.
4 В то время были на земле исполины, особенно же с того времени, как сыны Божии стали входить к дочерям человеческим, и они стали рождать им: это сильные, издревле славные люди.
То есть, у Бога была куча детей. От кого? Он папа или мама? А второй родитель кто?
А он тогда Бог-двадцатёрица, или Бог-четырестяпятьдесят седьмёрица? или сколько их было там? А он их потом убил? А то он стал Богом-Троицей после рождения Иисуса. А они не были Богами-Сынами? А Боги-Дочери были? А после того, как он как-то от детей избавился, он перед тем, как Иисус родился, был Богом-Двоицей? А может, у Бога-Духа святого были дети от Бога-Отца? Может, Бог-Дух Святой - женщина? Мы же по образу и подобию его созданы, а мальчики от девочек отличаются! Значит, мальчики в Бога-Отца, а девочки - в Бога-духа святого, так? А вот у женщин в православии нет души, а у Бога-Духа святого душа есть, если он - женщина? Или Бог - гермафродит? А сколько длится беременность Бога? А у Бога есть пупок, или нет? Столько вопросов, столько вопросов!
437 комментариев
9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Вот мы не можем к примеру увидеть и потрогать воздух или радиацию. Но они существуют. А когда то люди о них не знали, так это не значит, что воздуха и радиации раньше не существовало. Просто со временем появляются и развиваются технологии, которые позволяют изучать и познавать окружающий мир. Возможно в наше время технологии еще не настолько развиты, чтобы доказать или опровергнуть существование Бога. Возможно на это уйдет время. А тогда и можно будет что-нибудь сказать. А пока, если Бога нет, то значит нет, а если всё же он существует, то зачем портить с ним отношения :)
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Теперь поговорим о Боге в религиозном понятии - как о волшебном старце, который обитает , где то в облаках и следит за каждым вашим походом в туалет или подсматривает чем вы занимаетесь в своих постелях по ночам. Глупость и нелепость - очевидно. Но именно в такого бога верят 90 % верующих. Соблюдение законов и заповедей там обусловлено, скорее страхом (ну его нафиг, а вдруг он меня отправит в ад или оставит на земле при апокалипсисе), чем любовью, а уж тем более пониманием. Фанатики именно из таких получаются.
Еще есть научный подход к Богу - сверх существо, которое создало наш мир и вселенную вообще. Действительно такое может быть, если представить, что мы муравьи,а Создатель - это человек изучающий насекомых. Для нас он будет непостижимым существом, мы не сможем понять его логики и уж тем более он не пойдет нам рассказывать зачем он все это делает или читать нам основы квантовой физики. Этому богу будет совершенно безразлично поведение отдельных особей и их поступки - ему будет важен общий результат в конце, например, сможет ли созданная им колония превратиться во что то более совершенное и интересное для дальнейшего изучения и не более того.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Когда придумали счётчик Гейгера? Когда люди узнали про радиацию? В Каменном веке или Средневековье? А может Неандертальцы изобрели?
Вроде нормально написал, что с с появлением и развитием технологий, человечество всё больше узнает окружающий мир...
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Жопа Хэнка
Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, а она - Мэри
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: О да! Все время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: Существует определенная связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Не злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из голландского сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не пейте.
10. Не ешьте острые приправы.
11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что луна из камня!
Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Я ем это все время. Мне нравится!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Однако есть ли точное определение, кто такие «верующие»? В действительности нет. Кто угодно может назвать себя верующим и на этом основании «оскорбиться» чем угодно. Вначале их оскорбляют какие-то пляски, потом спектакли, книги, картины.
Но корректно ли это вообще, а в особенности в рамках их религии? В данном случае хотелось бы обратить внимание на основной аспект. Россия - светское государство, и поэтому никто не обязан почитать или соблюдать «сакральность» или «каноны» неких культов, дабы не оскорбить их адептов. Для многих т.н. верующих другая вера или безверия – это оскорбление их чувств.
Поэтому, чтобы уж точно определить верит человек или же нет, необходимо обратиться к «священной книге». В данном случае речь пойдет о библии, поскольку очевидно, что закон в основном связан в России с православием. Итак, согласно библии, для православных есть несколько элементарных тестов, пройдя которые они могут с легкостью сказать: мы верующие.
Доказательства веры в бога можно получить после прохождения всего лишь 5 тестов.
Тест № 1
Любой верующий, согласно евангелию, может передвигать не только предметы, но и горы. Причем в буквальном смысле этого слова.
"Истинно говорю вам: "Если вы будете иметь веру с горчичное зерно и скажите горе сей: перейди отсюда туда", и она перейдет. И ничего невозможного не будет для вас." - (Матфея, 17:20)
Надо помнить, что горчичное зерно – это, для примитивных племен, наименьшая мера из возможных. Т.е., для искренне верующего человека не составит труда силой мысли сдвинуть гору. Ну, поскольку гор не так много, как людей зовущих себя верующими, можно попросить их силой мысли сдвинуть, например, мешочек горчичных зерен. Это уж точно не составит труда для неистово верующего человека, а также докажет всему миру величие его веры.
Тест № 2
Верующий в бога, как говорит все то же евангелие, умеет разговариваться на любом языке, поскольку он распространяет это слово, в том числе среди непросвещенного люда.
"Уверовавших же будут сопровождать сии знамения: именем Моим будут изгонять бесов; будут говорить новыми языками;" - Марка 16:16-17
Так что для доказательства веры наши верующие должны написать хотя бы коротенькое предложение на каком-нибудь экзотическом языке. Например, на тайском. Ведь это, по идее, не должно составить труда для него.
Тест № 3
Оказывается, христианские верующие, подобно факирам, могут управлять змеями
"будут брать змей" - Марка 16:18
И, как ни странно, эта цитата как раз имеет реальные попытки. Например, некоторые протестанты (пятидесятники) в Америке практикуют подобные деяния. В прошлом году пастор Уолфорд проделывал подобный трюк. Однако его укусила гремучая змея, и он скончался в больнице. Возможно, это произошло постольку, поскольку он был не православной веры? Ведь всем известно, что только православие – это истинное учение Христа. Ведь не просто так чиновники из партии власти защищают верующих от оскорблений.
Поэтому можно смело пробовать. Такое не составит труда для любого адепта истиной церкви. Тем более что, опять-таки, православие подтвердит свое доминирование над иными конфессиями.
Тест № 4
Истинно верующие люди не могут ощущать на себе воздействие яда.
"и если что смертоносное выпьют, не повредит им" - Марка 16:18
Тут все проверяется элементарно. Верующий может на выбор продемонстрировать величие Христа народу. К сожалению, до этого пятидесятники еще не доходили.
Тест № 5
И, наконец, последнее. Верующие христиане умеют исцелять больных простым прикосновением руки. Прямо как в библии!
"возложат руки на больных, и они будут здоровы" - Марка 16:18
Все просто, а главное безопасно. Просто приложите руку на больного, и он сразу выздоравливает. Прямо представляется зрелище, как какой-нибудь неистовый фанатик одним прикосновением излечит, например, рак.
За сим можно закончить. И помните, что когда вам говорят, что вера не нуждается в доказательствах, вы всегда можете обвинить такого человека в богохульстве, поскольку в «книге книг» прямо указывается на то, что верующие могут доказать свою веру. Тем более что сказать «я верующий» может каждый, в том числе неверующий или «неправильно верующий».
Поэтому, если человек заявляет, что он, будучи верующим, оскорблен определенными вещами, то попросите его доказать, что он действительно является верующим, а не обманщиком (подойдет любой тест). Ведь основание «мне не нравится» не достаточно для запрета, а веры, по закону, может хватить для такого основания.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?
В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности? Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?
Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это cказано в Левите, главе 24, стих 14?
Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)? Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
6
1 Когда люди начали умножаться на земле и родились у них дочери,
2 тогда сыны Божии увидели дочерей человеческих, что они красивы, и брали их себе в жены, какую кто избрал.
3 И сказал Господь [Бог]: не вечно Духу Моему быть пренебрегаемым человеками [сими], потому что они плоть; пусть будут дни их сто двадцать лет.
4 В то время были на земле исполины, особенно же с того времени, как сыны Божии стали входить к дочерям человеческим, и они стали рождать им: это сильные, издревле славные люди.
То есть, у Бога была куча детей. От кого? Он папа или мама? А второй родитель кто?
А он тогда Бог-двадцатёрица, или Бог-четырестяпятьдесят седьмёрица? или сколько их было там? А он их потом убил? А то он стал Богом-Троицей после рождения Иисуса. А они не были Богами-Сынами? А Боги-Дочери были? А после того, как он как-то от детей избавился, он перед тем, как Иисус родился, был Богом-Двоицей? А может, у Бога-Духа святого были дети от Бога-Отца? Может, Бог-Дух Святой - женщина? Мы же по образу и подобию его созданы, а мальчики от девочек отличаются! Значит, мальчики в Бога-Отца, а девочки - в Бога-духа святого, так? А вот у женщин в православии нет души, а у Бога-Духа святого душа есть, если он - женщина? Или Бог - гермафродит? А сколько длится беременность Бога? А у Бога есть пупок, или нет? Столько вопросов, столько вопросов!
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена