Сейчас у девушки нашел такой демотиватор на стене и сделал креативчик в фотошопе добавив туда ее фото.Вроде угарно получилось ) Обрезал чтоб в стиле было.
Сальвадор Дали нарисовал портрет Ракель Уэлш. Сходство просто феноменальное не правда ли !? =)
Звонок в дверь.Мужик открывает и в изумлении наблюдает следующую картину,на пороге стоит троица:здоровенный жираф еще помещающийся в подъезде,кролик и хомяк...Мужик стоит и пытается переварить,что же всё-таки происходит!?
Жираф нагибает шею к уху мужика и настороженно говорит:"Тсс,мужчина,есть информация,что в данной квартире злоупотребляют галлюциногенами..."
Мужик попал в пустыню идет на последнем издыхание,жажда мучает,смотрит лежит ламка ,как в сказке "Алладин" Ну думает,глючит конкретно уже,мерещится чушь всякая,хотя думает приколюсь потру как в сказке ,глядишь спасение мое. Трет,трат,смотрит дым повалил из дырки джин появляется и заявляет ему:-Ооо,спаситель мой,тысячу лет я покоился в этой лампе,одно твое заветное желание любое исполню за это!- А чего только одно? Вроде в сказке джин из лампы вообще по полной батрачил на хозяина-...
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!
Мужик отсидел в тюрьме,выходит и собирается сходка воров в законе по поводу его потенциальной коронации. Ну начали его тестировать так сказать на профпригодность.Спросили у него там всякие вещи "по понятиям",он всё четко ответил. Проверили даже как дерется в спаринге и как владеет оружием. Ну всё чётко,не придерешься.Думали,думали,чтобы еще спросить ничего в голову не приходит,ну и говорят ему.-Слушай,ну ,Федь,ну ты если было чего за тобой стремного там или грешок какой...
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: — Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?— Ну, ты на меня так...
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских. В лес топчут два опера в форме с...
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!— Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до...
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы тpaXаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он бл*ть этого не любит!
Анекдоты старые,но добротные.Если разобраться тут всё для кого-то "баян"Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну он решил милосердие проявить,да "пуху поднабить на себя".Подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толик,родной,Привет,как сам!Куда пропал? Давай махнем сейчас в ресторан пообедаем! - Бомж...
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ? Лев: - Нууу, у меня грива. . ! Осел: - Так, и у меня грива! Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!! Осел: - Хм, у меня - тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт: - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: - Не фааааакт!!! - Проверим??? - А проверим! Лев: - Чур, я - первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и - понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15...
Мужик под Cургутом стоит тачку автостопом ловит,останавливается машина за рулем тёлка... Она спрашивает:" Ты нефтянник ?" Он :"нет!" Жмет газ,уехала...Он в шоке,дальше голосуетОстанавливается опять телка:" Нефтянник !?" "Нет" Без комментариев уезжает.Мужик в недоумении,что происходит,голосует дальше.Останавливается очередная красотка:- Нефтянник - ДА!- Садись!Он садится...Она ему так ласково предлагает:-Давай я тебе минет сделаю.-Давай с удовольствием...
Анекдот рассказывается пид*рским голоском
сидят 2 пидора в окопе
один говорит:
-Стёёёёп,посмотри среди нападающих симпотичные есть ?
- Нееет.
-Тогда ОГОНЬ! Беспощадный огонь!!
Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9? Я ей говорю: 63 Она спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?... - Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял....
Встречаются два мужика из соседних деревень:— Как житуха?— Да вот, кабанчика племенного купил.— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день...
Поймал новый русский(НР) золотую рыбку,та как положено просит пощады и готова выполнить одно желание. НР начинает вслух размышлять...-(НР)Эх,чего такого бы загадать...Уже всё для нормальной жизни есть:жена-красавица,детей сделал, дом построил,деревья посадил... Ну разве что,рыбка,сделай меня Героем Советского Союза! Вот это приколюха нормальная.В историю попаду,уважение и почёт от людей!!-(зр) Без проблем! Сделаю! Отпускай! Новый русский бросает рыбёху в реку,на миг закрывает глаза,чтобы...
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и
садится за столик... К нему подходит официантка, и
спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то
праздник?
Мужик отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое
минет...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам
сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
Два мужика встретились.Диалог-Ну че как вчера на рыбалку сходил?-Да прикинь золотую рыбку поймал...-Да ты что!? И че она?-Ну говорит отпусти меня выполню одно твое желание! Я спрашиваю :"А че не три?!"Она мне :"Ты че,старый,в сказку чтоль попал,тебе и одного много...Думай хорошо ,что тебе нужно"Ну я думал,думал,вроде всё есть деньги,жена,дом,дети,дерево посадил... Ну прикинул,что с женой в последнее время в постели не клеится и попросил рыбку:"Давай,чтобы мы с женой...
Два мужика встретились.Диалог.-Ну че как вчера на рыбалку сходил?-Да прикинь золотую рыбку поймал...-Да ты что!? И че она?-Ну говорит отпусти меня выполню одно твое желание! Я спрашиваю :"А че не три?!"Она мне :"Ты че,старый,в сказку чтоль попал,тебе и одного много...Думай хорошо ,что тебе нужно"Ну я думал,думал,вроде всё есть деньги,жена,дом,дети,дерево посадил... Ну прикинул,что с женой в последнее время в постели не клеится и попросил рыбку:"Давай,чтобы мы с...
