"Паула была так тронута, что опубликовала записку на своей страничке в Интернете, подписав: "Правильные поступки всегда окупаются". - забыв упомянуть при этом, что нажралась "в говно" и вообще забыла про то, что приехала на машине...
А я однажды пришла в ресторан и хотела оставить официанта без чаевых, но потом взглянула на его грустное лицо и оставила аж 25%, наличными! ГДЕ МОЙ ВАУЧЕР НА УПАКОВКУ КУРИНЫХ КРЫЛЫШЕК???
Лет 10 назад, кушали в небольшом, недорогом ресторанчике, и я понтуясь перед девушкой, полез утихомиривать одного подвыпившего дядьку, который ронял стулья и громко орал, получил по морде, он мне порвал куртку, но я его оч. оперативно вырубил, скрутил руки и сидел на нем минут 7, пока приехали чоповцы. :), Через 10 минут на принесли бутылку шампанского абрау-дюрсо, бутылку того коньяка, который я пил (я 100 гр. заказывал) и сказали, что весь наш заказ за счет заведения. С тех пор до сих пор дружим с его хозяином, :) справляем все праздники только у него, всех друзей на этот ресторанчик подсадил. А для нас всегда действует скидка 20% и всегда находится свободный столик. А еще он заказывает всю рекламу только у меня. А, и с девушкой у нас тогда все получилось просто великолепно. :):).
Та ситуация, когда по итогу вообще все остались довольны.
Бар. В баре за одним столиком сидят три крутых ковбоя и выпиваюдт. За соседним столиком сидит старый ковбой и нажирается.
Через15 минут подходит старый ковбой к соседниму столику и говорит одному из ковбоев:
-Я твою мать [мат]!
Уходит.
Еще через 15 мину подходит и уже другому ковбою говорит:
-А твоя мать у меня в рот брала!
Снова уходит.
Через 15 минут уже сильно нажравшись подходит к третьему ковбою и говорит:
-Твою мать я в жопу [мат]!
Ковбои не выдержали, подходят к нему и говорят:
Папа, ты пьян поидем домой.
Я долго это скрывал, из-за своей, космических масштабов скромности. Но раз уж пошли такие посты, тоже открою эту историю про свой небывалый героический подвиг.
Однажды захотелось мне посрать. Сначала я решил просто снять штаны и насрать посреди комнаты. Но героическим усилием преодолев это желание, дошел десять шагов до сортира и опорожнился там.
Жду миллиарды лайков и орден Героя Вселенной.
229 комментариев
8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Лет 10 назад, кушали в небольшом, недорогом ресторанчике, и я понтуясь перед девушкой, полез утихомиривать одного подвыпившего дядьку, который ронял стулья и громко орал, получил по морде, он мне порвал куртку, но я его оч. оперативно вырубил, скрутил руки и сидел на нем минут 7, пока приехали чоповцы. :), Через 10 минут на принесли бутылку шампанского абрау-дюрсо, бутылку того коньяка, который я пил (я 100 гр. заказывал) и сказали, что весь наш заказ за счет заведения. С тех пор до сих пор дружим с его хозяином, :) справляем все праздники только у него, всех друзей на этот ресторанчик подсадил. А для нас всегда действует скидка 20% и всегда находится свободный столик. А еще он заказывает всю рекламу только у меня. А, и с девушкой у нас тогда все получилось просто великолепно. :):).
Та ситуация, когда по итогу вообще все остались довольны.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Бар. В баре за одним столиком сидят три крутых ковбоя и выпиваюдт. За соседним столиком сидит старый ковбой и нажирается.
Через15 минут подходит старый ковбой к соседниму столику и говорит одному из ковбоев:
-Я твою мать [мат]!
Уходит.
Еще через 15 мину подходит и уже другому ковбою говорит:
-А твоя мать у меня в рот брала!
Снова уходит.
Через 15 минут уже сильно нажравшись подходит к третьему ковбою и говорит:
-Твою мать я в жопу [мат]!
Ковбои не выдержали, подходят к нему и говорят:
Папа, ты пьян поидем домой.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Однажды захотелось мне посрать. Сначала я решил просто снять штаны и насрать посреди комнаты. Но героическим усилием преодолев это желание, дошел десять шагов до сортира и опорожнился там.
Жду миллиарды лайков и орден Героя Вселенной.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена