Вставлю цитату из Лурка:

Чтобы уговорить девочку сняться в порно, предложите ей миллион долларов.
Чтобы уговорить парня, предложите ему сняться в порно.
На самом деле это не анекдот.
Не совсем анекдот.
Не из тех, над которыми надо смеяться.

Чак Паланик, Снафф

Мечта любого школьника (и не только) СНЯТЬСЯ, даже забесплатно . А что? Тут тебе девушка, которая сразу даёт! И не надо ничего мутить , да?
Чтобы уловить всю суть вопроса, необходимо быть немного в курсе нынешнего положения дел в этом бизнесе . Да, в первую очередь это бизнес. Девке перед камерой далеко не в кайф давать налево и направо просто так и кому попало. Мужику с камерой снимать ж0пы и куи, пересматривать, монтировать и т. д. тоже не в кайф. Про радость кую в кадре будет сказано ниже.
Всё это делается, чтобы потом продать. Кому? Эти ваши ютубы гробят всю индустрию. НО! Были, есть и будут заядлые дрочеры с кошельками (естественно на Западе), у которых гигабитные каналы и терабайтные винты, забитые проном. Им хочется нового и качественного . Для них и создаются платные сайты. Кстати, 99% прона, снимаемого в Рашке, идёт именно туда. На русских студентов в общаге , в частности, неплохой спрос.
Схема такая: самые популярные запросы в гугле заказ прона у изготовителя создание сайта. Ну а там баннеры, спам и т. д. Хоть десяток да клюнут.
Получив заказ, режиссёр (он же оператор и мастер по свету) даёт команду агенту по поиску и подбору (да, такие и здесь есть, хотя это и не законно). Агентов часто бывает несколько, многие из них специализируются на актёрах определённого пола. У них есть свои базы данных актёров, так что они, в своём роде, тоже продавцы.
Сам поиск и найм дело тёмное и с хитростями. Карьера порноактёра (и не забываем порноактёр в какой-то степени эксгибиционист) начинается с кастинга. Фото в трусах со всех сторон и с паспортом. В Пиндосии с этим строго. Нет 18 иди лесом. Дальше ждём. Неделя, месяц, всю жизнь пока не поступит заказ на твой типаж. Звонок от агента. Адрес съёмной квартиры. И вот оно. Свершилось!
Свершилось? Авоткуй.
Теперь то и начинается самое весёлое. Если ничего не сорвалось, то весь процесс приблизительно выглядит так: ждём оператора, ждём актрису, ждём остальных актёров и актрис минимум полтора часа. Оборудование, интерьер, заключение контракта (sic!). Да, нужно подтвердить, что ты сам пришёл. Краткий инструктаж о том, что надо делать, камера, свет, ACTION!
Хорошие актёры всё делают с одного дубля, но все хорошие давно снимаются в Рокки и т.п. Когда мужик с камерой постоянно бубнит левую ногу чуть выше, голову подними, убери руку и т. д. или стоп, а сейчас вот так , то падение куя, а значит и удар по самолюбию, явление очень даже частое, особенно у новичков. При желании, попробуйте сами по щелчку поднять свою пипиську. Снова ждём. А ведь на кухне следующие пары тоже в ожидании. В течение настоящего рабочего дня только и думаешь, как бы поскорее свалить. Актрисы редко бывают приятными не от хорошей жизни они здесь. Внешность: хоть и не крокодилы, но Анджелину Джоли тоже не жди.
В целом, удовольствия нет, так как зачастую парням кончать нельзя, а 2.71баться придется по-марафонски, часами. Тут лишь специфически 2.71банутые, особо упоротые и ветераны со стажем могут получать какое-то удовольствие. А то что вы видите Как только не извращаются: крахмал, кефир и прочие сливки шприцем на лицо брызгают или в 3.14изду загоняют. Если видно, что из куя вылетает, тоже не факт, что оригинального производства тут свои хитрости есть. Если закрались сомнения, что конча не настоящая так и есть. Денег по понятным причинам платят мало.
А что есть? Убитое самолюбие, потеря кучи времени, а главное можно получить хороший и красивый букет. Бонус в виде ВИЧ особо везучим прилагается. Хлоргексидина биглюконат есть у каждого, даже у оператора, хотя это скорее для самоуспокоения, от ВИЧ всё равно не спасёт.
Анон, подумай ещё раз. Может, роль зрителя не так уж и плоха?