Два мужика делятся впечатлениями о семейной жизни:
- Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра.
- Да кто ж так делает? Вот я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: "Вааалюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит как убитая.
Муж и жена отмечают 35-е совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогая мебель, машина и плазменный телевизор. ... Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были...
• Идет по лесу псих. Обычный такой псих, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит — на тропинке растет гриб. — О! Глибочек!!! — и занес ногу чтобы гриб пнуть.Гриб отвечает человеческим голосом: — Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!— Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.Проходит секунда. Псих чувствует, что стал нормальным. Восхищенно орет: — Обоссаться!!!Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно: — С ума сойти!!! ...
• Жена надела новое платье и говорит мужу: - Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты: - Немножко надоела... а так ничего
• - Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал:" Ну что, солнышко, горизонт уже чист?".
• Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...
• Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу...
- Какую?
- И ты туда же?!
- Алло, это доктор?
- Да, слушаю вас.
- Доктор, я по вашему совету клизму купил, а дальше-то что?
- Вставьте её себе в задний проход!
....- Ладно доктор, вижу у вас настроение не очень, я попозже перезвоню.
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу светчиной, апельсиновый сок и кофе.Муж отказывается:- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбилау меня...
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
— Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
— А соски солью натирать?
— Зачем?
— Прежний директор любил с пивом посасывать!
В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочкадолго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -значит и обделить можно! Жмоты...Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.На что доктор дал ей такой совет:- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьинусвадьбу". Ну и...
• Сyщеcтвyет два cпоcоба затащить девyшкy в поcтель:
- пеpвый коpоткий. Дyбиной по башке и в поcтель.
- втоpой длинный. Ухаживаешь за девyшкой. Водишь в кино и в театp. В кафе и на диcкотекy.
Задyшевно беcедyешь. Потом дyбиной по башке и в поcтель.
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,
покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые,
скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без
чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с
пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться
всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом-то чего делать?
• Идет мужик по пустыне. Долго уже идет. Жарко ему. Пить хочется. Стал на колени и начинает молиться: - Господи! Пошли мне воды, иначе я умру от жажды. С неба падает лопата. Мужик посмотрел вокруг себя, начал рыть яму. Выкопал родник, напился, опять стал на колени и говорит: - Господи, спасибо тебе! ….. Голос с неба :- Лопату отдай!... Мужик подбросил лопату, она исчезла. Идет дальше, захотелось, есть, опять стал на колени: - Господи! Пошли мне поесть, иначе я умру от голода. С неба...
Журналист интервьюирует Ксению Собчак.
- Ксения Анатольевна, а вы представляете себе объём задач решаемых президентом? Возьмём, к примеру, проблемы ЖКХ...
- Да там ещё конь не валялся!
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её
комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром
принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.
• Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго, тщательно мнет сиськи и выдает:- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!
- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
- Когда будет готов макет?
- Успеваем, но сраки уже горят.
- Может, сроки?
- Нет.
- Пойдём обручальные кольца покупать? ….
- А не рановато? Может я ещё передумаю.
- Ну кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой ещё зуб? …..
- Который я тебе выбью. Если передумаешь.
• Жена мужу: - Мы нигде не бываем, никуда не ездим!
- Ладно! Не гундось! Завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму!
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
Вбегает муж домой и говорит жене: - У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.Жена:- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать,кому оклад прибавят.- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя...
Встречаются как-то две собаки - бультерьер и мастиф (огромная собака большими складками кожи по всему телу )
Бультерьер говорит:- Смотри, (показывает на плечо, на котором 3 царапины), это я вчера 3 такс загрыз. А вот это (показывает на другое плечо, на котором огромный шрам),
это я с бульдогом дрался.
Мастиф говорит: - Ха, смотри (хватает складки кожи на шее и тащит вперед)
Бультерьер: - Ну...
Мастиф: - Видишь дырку (показывает дырку на уровне плеча)? Так это ЖОПА.
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой,
вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина.
Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.
Объявление: общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец
ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:- А вы разве не рады?
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.
