Кошка плюс текила
Захожу в свой подъезд, поднимаюсь по лестнице (лифт опять не работает) и вижу около одной из дверей на четвертом этаже пушистую рыжую кошку. Она истошно мяукает и явно хочет находиться в несколько более комфортном месте, чем ее нынешнее. В душе моей моментально начинают скрестись ее виртуальные сородичи и я, нерешительно постояв секунд пять, подхожу к двери и нажимаю кнопку звонка.
Я, разумеется, рассчитываю, что хозяева квартиры не станут открывать дверь моментально, не заглянув в глазок, не спросив «кто?». По нынешним временам такое поведение а-ля «душа нараспашку» нехарактерно для большинства жителей мегаполисов. Но к моему удивлению дверь открывается безо всяких прелюдий. Из нее высовывается лохматая голова, принадлежащая парню лет примерно 25. Сквозь свисающие пряди волос на меня вопрошающе смотрят мутного вида серые глаза. Кошка, естественно, моментально прошмыгивает внутрь. Я улыбаюсь голове.
- Кошка Ваша здесь мяукала. Ну я Вам и позвонила, чтобы пустили ее. Всего хорошего.
Я поворачиваюсь было к голове спиной, но, к величайшему моему удивлению, все оказывается далеко не таким простым, как на первый взгляд.
Откуда-то из-за головы вылезает весьма проворная рука и хватает меня за локоть.
- У меня кошек никаких сроду не было. Из-за Вас теперь мне ее по всему дому искать? Забирайте эту тварь, иначе полетит она у меня на улицу. Из окна.
Волосатое недоразумение явно демонстрирует решимость, хотя и несколько неврастеническую.
С неуравновешенными людьми надо вести себя подчеркнуто вежливо и ни в коем случае не делать никаких резких движений, - где-то я слышала эту фразу, может еще на уроках ОБЖ.
- Хорошо,- говорю я, - мне жаль, что так получилось. Кошку сейчас вытащу как-нибудь.
Захожу в квартиру. Меня встречают залежи непонятного тряпья по углам и запах жженой резины.
Помещение хоть и небольшое, но какое-то чрезмерно многослойное. Где же эта чертова кошка.
Волосатик меж тем улегся на диван и врубил ящик. Видимо попал на музыкальный канал. На экране баскетбольного роста транс-певцы, напомаженные так, что Альмодовар бы позавидовал, орут какую-то мерзкую попсовую песенку. Baby, tonight, ну как у них это водится.
Но это все отвлекающая лирика. Главное - кошки по-прежнему нигде не вижу.
-Кис-кис-кис – почти безнадежно изрекаю я.
А была ли, собственно, кошка, - трусливые мыслишки парадоксальным образом не боятся приходить первыми. А может и кошки-то никакой не было.
Надо едой приманить.
- Извините, у Вас может колбаса есть? – спрашиваю.
- Неа. Зато есть текила. Там, на кухне.
Кошка вряд ли оценит текилу.
- У меня есть, я сейчас принесу, хорошо? Быстренько, только сгоняю до квартиры, тут всего пара этажей.
- Не вздумайте тупо слинять.
- Что Вы-что Вы. Я только за колбасой.
На пути к холодильнику с «Докторской» в голове пробегают все известные ругательства. Половина вечера уже убита совершенно зря. И все почему? Не надо делать вид, что тебе больше всех надо. Кошка как-нибудь сама бы разобралась со своей жизнью, зачем было влезать?
Наконец дело сделано. С куском колбасы в руках спускаюсь на четвертый этаж. Звоню.
Дверь распахивается, на этот раз на пороге не парень, а совсем даже тетка, чрезмерно нарядного вида – как будто только что с корпоратива какого-нибудь ЖЭКа. Возраст не ясен – может жена предыдущего оратора, или допустим сестра, а может и мать. Раньше ведь рано рожали, не то что сейчас.
Ну, лохматость – это у них видимо семейное.
О нет. Сейчас придется рассказывать ей всю эту идиотическую эпопею про кошку.
- А можно мммм… Молодого человека позвать.. Только что тут был..
Как и обещал, выкладываю вторую, заключительную часть. Если пропустили, то обязательно посмотрите вчерашнюю подборку.
Продолжение мега-популярной темы. Новые статусы.
Предыдущие подборки смотреть здесь: часть первая, часть вторая и часть третья.
Водители автомобилей Porsche 911 и Lamborghini Murcielago, устроившие гонку на участке дороги, соединяющей трассы M1 и M7, по направлению к Будапешту, врезались друг в друга. Оба мужчины отделались лёгким испугом и незначительными царапинами, чего не скажешь об их машинах. Сейчас один из водителей сгоревшего автомобиля предъявил обвинение пожарникам, не потушившим его машину. На что руководитель отдела пожарной охраны ответил, что к тому времени, когда они прибыли на место происшествия, в автомобилях уже никого не было, следовательно, необходимости спасать людей не было.
Скажу честно: собрать эту подборку мне было очень сложно. Потому как на выбор у меня было примерно пятьсот фотографий, а это, сами понимаете, перебор. Но ужасно хотелось выложить сразу и все, и выкидывать что-то - рука не поднималась. С горем пополам я оставил чуть больше двухсот фото и решил их разбить на две подборки. Так что завтра ждите продолжение.
В общем, хочу сказать, что работы действительно впечатляют. Фотографии удивительной красоты, сложно поверить, что фотограф - любитель, и все это просто его хобби.
Посмотрите. Рекомендую.
Не ходите на рыбалку с дураками
В нашем сплоченном идеей борьбы с преступностью и горячительными напитками коллективе служило два субъекта, которые к всеобщему удивлению имели хобби. Один – это я, собственной персоной, другой – мой друг, напарник и кум – следователь Костя. Была у нас традиция: несмотря на любые превратности погоды, два раза в месяц отправляться на рыбалку на водоемы Московской, Тверской, Рязанской и других близлежащих областей. Ловили всё и везде. Без улова не возвращались. И не по тому, что на обратной дороге заезжали в магазины «Свежей рыбы», а потому, что нам, действительно везло и относились мы к этому делу с любовью. Наши жены к нашим детским шалостям относились также с пониманием: мы приезжали трезвые, относительно чистые, да и главное с уловом, чем несравненно радовали своих детишек, когда те с восторгом наблюдали плавающих в ванной щук, лещей и судаков. Наше руководство, порой, ставило, нас в пример, давая понять, что, по крайней мере 2 сотрудника, в тяжелое для страны время, не только облагораживают свой быт, но занимаются добычей снеди для прокорма своих домочадцев и даже несколько раз пытались организовать на базе управления «Клуб любителей рыбалки», назначив при этом нас учредителями. Да и не в прокорме дело… Фанатами рыбалки мы были, есть и будем. Настоящие рыбаки нас поймут. Но случился казус. Пришел к нам в отдел по квартирным кражам опер Олег, который нехитрым оперативным путем (через сплетни) узнал о нашем с Костей увлечении и изъявил желании стать третьим рыболовом-любителем, ссылаясь на то, что у себя на родине, в районе реки Дон, он голыми руками задушил 25 килограммового сома. Все это он подтвердил рассказом под литровый бутыль шикарного первача. Поверить – не поверили, но его настырность взяла вверх и в следующий рыболовный поход мы решили взять его с собой. Тем более он сказал, что в его распоряжении имеется резиновая лодка с небольшим мотором «Ветерок», что для прохладного сентября было явным преимуществом. Шкурные амбиции половить с плавсредства взяли свое.
- Куда едем? – с видом знатока поинтересовался Олег, зайдя в пятницу утром к нам в кабинет, - Кого будем дрочить?
- Дрочить, Олежек, ты будешь х*й, а мы едем на судака на Истринское водохранилище, - подытожил Костя и продолжил, - На Пятницком плесе сейчас неплохо судак на малька играет.
- Ясно. Понял. Когда едем?
- В 18-00 на станции «Планерная». Автомашина ВАЗ-2105 белого цвета г/н п004пп. Устраивает? Успеешь?
- А то, бл*, я казак - усмехнулся уничтожитель сомов, - Я буду на стареньком «Опеле» серого цвета с лодкой на багажнике. Удачи, рыбачки!
- И тебе не хворать, - пожелал Костя и продолжил дописывать обвинительное заключение.
- Ну, кумэ, я пойду – дел по горло, - махнул я рукой и направился на свою говенную териториию с наркоманами и бытовушниками, - Вечером заеду, куме привет.
В назначенное время мы с Костей, предварительно наловив в реке Сходня малька, в полной боевой готовности уже более получаса ожидали нашего третьего браконьера в условленном месте. Так как я был за рулем, то бутылку за бутылкой глотал «Ессентуки», мой кум успокаивался в салоне «Столичной», закусывая ее, еще горячей картошечкой, сваренной и сдобренной домашним маслицем и укропчиком моей супругой. Нервы были на пределе!!! Где же этот доморощенный Данди по прозвищу Сом?!!!
В это же время со стороны улицы Планерной на площадь вылетело чудо немецкого автомобилестроения «Опель», немытое со времен 1941 года. На крыше из стороны в сторону раскачивалась уже надутая и еле закрепленная лодка. Из незакрытого багажника торчал «Ветерок» с ржавым винтом. От такого зрелища я пол бутылки минералки вылил на землю, а Костя подавился огромной картошиной, при этом кисточка укропа повисла у него на носу.
- Я еще червей накопал!!! - заорал на всю площадь Олег, - Вдруг окушок или подлещик пойдет… Чего стоим, кого ждем? Давайте вперед, а я за вами!!!
Запрыгнули в машины и помчались в сторону Ленинградского шоссе. Я старался не смотреть в зеркало заднего вида, дабы не нервировать свою нервную систему и не быть очевидцем возможного ДТП, виновников которого мог стать наш юный рыбак. Перед поворотом на деревню Пятница нашего гонщика «Спиди» остановил патруль ДПС. Соответственно, остановиться пришлось и нам. Размахивая «ксивой», руками, волочившейся за лодкой веревкой и загадочно указывая на нашу машину, «короли дорог» пожелали ему, а естественно и нам счастливого пути.
До берега добрались без происшествий и удачно расположились на нашем облюбованном месте среди чудных сосен и песчаных берегов. Оперативно разбили палатку, развели костер и каждый достал заранее приготовленную женами снедь. Ну и, естественно, её родимую… «беленькую». А у нас с Костей был закон: приехали – снасти не распаковываем, а отдыхаем, выпиваем и готовимся к утренней зорьке. Свою меру знали. Пить друг друга не заставляем. Зачем? Завтра на рыбалку. Посидев часок, отправились потчевать в палатку, а наш новый друг-натуралист, сверившись со звездами и какими-то астрологическими прогнозами, удалился по течению реки искать наиболее подходящее для утренней рыбалки место или триппер.
… И вот она зорька. Красота! Солнце еще не встало. Туман стелется по воде. Кое-где слышны всплески: щурята и судачки гоняют молодь. Из под машины раздается храп новоявленного рыбачка. Тихо разбудили искателя рыбных мест, тихо разожгли костерок и, попив чая, двинулись к воде. Размотав снасти и насадив живцов, забросили донки. Не прошло и пяти минут, как у меня натянуло лесу и резким рывком я подсек и вытащил на берег судачка на 2.3 кг. Потом удача пришла моему куму. Потом мне. Потом опять куму. Так продолжалось на протяжении 40 минут. Настроение было приподнятое.
- Нет, хлопцы, так ловить не гоже, - возмущенно сказал наш третий рыбачек, не испытавший до этого ни одной поклевки, и засадил на все 5 крючков 5 жирных плотвиц и пескарей.
- Зря так много, - флегматично заметил Костя, - Толком поклевку не увидишь, если несколько «чурков» малька тронут…
- Не учите, казака трахать казачку, - огрызнулся Олег и метнул донку метров на 80 от берега.
За то время пока мы с Костей ждали поклевки, наш новый коллега по рыболовству успел опустошить мочевой пузырь, раздеться до трусов, всадить 50 граммов водки из своей фляги и закурить. При этом пытался нас «любителей-первогодок» учить ловле рыбы на Дону.
