Вы знакомы с таким видом услуги, как прокат? Раньше был популярен прокат дисков и видеокассет, сейчас есть прокат электроинструмента или свадебных платьев. Еще есть прокат автомобилей. А дальше я вам расскажу о таких вещах, о прокате которых вы и не подозревали! Итак, поехали.
Прокат подружек невесты

На юго-западе Китая сильный поток реки смыл мост, как раз в тот момент, когда по нему проезжал поезд. Два вагона упало вниз и протащило 200 метров, вроде бы все живы, хотя с трудом верится, как после такого можно выжить?

Этот шикарный особняк пустует уже давно, Майк Тайсон жил здесь в момент своей славы, когда был богат и знаменит, потом тюрьма, банкротство и все пошло на смарку, остался пустой особняк.

10 место: За 1,88$ можно купить бутылочку «Equa». Вода добывается в природоохранной зоне
амазонских лесов Бразилии, в уникальном водоносном слое, целиком состоящем из розового кварца.

Очень необычные случаи из жизни, затроним цивилизованные страны Запада.
Давайте посмотрим, за что же могут уволить работника?
Официантка побрилась наголо и была уволена

О том, что видят иностранцы, если покупают DVD с русскими фильмами. Если представить, что вы зарубежный любитель мирового кинематографа и вдруг захотели ознакомиться с русскоязычном кино, то вас ждет несколько сюрпризов. Первый будет заключаться в том, что найти отечественные фильмы в переводе достаточно трудно. Вторым будем качество дизайна, а третьим частое отсутствие субтитров, даже если они указаны на диске.

Это мега-крутые парни, они очень ценят ковры, так как он является основным фоном для их фоток :)

Необычная идея создать байк по мотивам игрушки выпущенной в 1984 году,
видимо автор фанат. Сам процесс создания можете посмотреть далее.

Инструкция проста, единственная сложность добыть столовую ложку сока краснокочанной капусты.
Все остальное просто: яйца, масло, терка, помидоры, кетчуп и сковорода. Поехали...

Забавный комикс на тему: как я провел выходные.

Интересная подборка современных хиппи, вот она какая, нынешняя молодежь.

Сигарных фабрик и мануфактур в Доминикане, наверное больше, чем в Германии маленьких пивоваренных заводов. В каждой деревне есть магазинчик по продаже сигар, а значит и есть люди, которые эти сигары крутят. Конечно, есть и крупные производства, например известная марка Arturo Fuente производится на заводе в Сантьяго, на севере острова.Турагентства устраивают экскурсии на ближайшие фабрики и "свои" магазины, но мы решили не идти простым путем и посетили небольшую мануфактуру и очень хороший магазин в Санто-Доминго.

Как грамотно погубить девушку
Обещала пост про то, как правильно губить девушек. Ну а для девушек будет полезно узнать, так ли их губят, как надо, и губят ли вообще, или так -
погулять вышли.
Сначала про настоящих губителей.
Если вы настоящий губитель, то главное ваше оружие- это слово.
В принципе, если вы хорошо владеете словом, то дела делать не надо. Если плохо - то вначале погубления надо немножко поделать дел.
Дела в предварительном погублении девушки допускаются два. Следующие:
1. цветы, букетами, корзинами и так. Если вы истинный губитель, то козырным ходом будет на фоне этих букетов ОДИН раз за все историю погубления
принесенный девушке букетик ромашек (в цветочном киоске возле дома приготовили выкинуть) и слова: я тебе сам нарвал.
Именно не "принес", не "собрал", а неуклюжее, такое мужское "нарвал".
Где, когда, зачем нарвал - девушка, наверное, даже и не задумается. Она будет глядеть на вас во все глаза. Вы - уже немного рыхлый, уже слегка
плешивый, академически образованный, достаточно обеспеченный, курящий трубку, надменный и равнодушный - вдруг ползали на карачках для нее. Рвали.
Вялый букетик очень вас продвинет.
Если вы по истечении полугода с начала режима погубления принесете девушке также одну мятую шоколадную конфету "Василек", это будет очень хорошо.
Ошибкой было бы дарить ей роскошные наборы и заказывать устриц! Этак вы будете не губитель, а мот, и вас можно будет заподозрить в щедрости. Вы
сюда не любить ее пришли, а погублять, так что уберите ведерко со льдом. Обойдется.
...
Это, так сказать, необходимый максимум. Больше ничего делать не надо! если вы будете еще что-то делать, то это уже будет не погубление, а роман!
Так что спрячьте кредитку, уберите отовсюду руки и вяло откиньтесь в кресле. Продолжим.
Вообще, все, что от вас требуется- это хорошо держать паузы, а в промежутках между ними говорить мало, вяло, но многозначительно.
Например:
- Я так несчастен, Оля.
На Олины вопросы молчать и грустно улыбаться. Потом притянуть ее к себе со словами "Я не могу тебе сказать, малыш, не надо тебе это знать".
Выполняйте этот трюк последовательно и дословно. Не несите отсебятины, не вздыхайте и не закатывайте глаза. Если вы губите девушку удаленным
доступом, замолчите на 15 минут. Если вы в скайпе в камере, сообщите, что упало настроение и вы пойдете спать. Выключите камеру, скайп, но через
несколько минут включите снова, молчите и ни на что не отвечайте. Это сводит с ума.

Интересная подборка мини-оружия, это же надо было так замаскировать огнестрельное оружие,
которое к стати, может причинить вред.

Подборка красивых девушек в боксерских перчатках, некоторые ну просто секс.
Мне такой бокс нравится, а вам?