Скопировано из "Здравствуйте, доктора вызывали

Скопировано из "Здравствуйте, доктора вызывали ?" - часть 2
Источник http://world.lib.ru/f/fedorow_d_s/zdrawstwujtedoktorawyzywali-2.shtml

К ночи наконец заехали на станцию. Поменяли шприцы, сдали карточки, дополнили "укладку" лекарств. Поднялись в холл у "аквариума". Там стояли квадратом дермантиновые диваны с низким столом посередине - ритуальное место чаепития и чаетрёпа. Налили, заварили, еще налили... кофейники работали непрерывно. Только их конверсионная родословная (делались на каком-то оборонном заводе) позволяла выдерживать такие сумасшедшие нагрузки. Пили чай три-четыре бригады в тот момент, когда в холл зашел странной походкой один из наших коллег. Педиатр. Обычно ездил один. Спокойный, уравновешенный человек.
Сбросив карту вызова, он, строго глядя перед собой, прошагал до дивана и плюхнулся с краю. "Ненормальность" его поведения была отмечена, но деликатность не позволила сразу приставать с вопросами. Наконец, отхлебнув чаю, он произнес:

- Только не говорите, что я все вру !...

"Обчество" изобразило вежливое внимание опытного психиатра. Рассказ был коротким и внятным. Последовала пауза. Народ пыжился, медленно набирая давление. Разрядил всех вопль Старшего врача смены, который проверял каждую карту вызова: "Это что за херня тут написана, а ?!!!!"... Тут взорвались все присутствующие!... Хохотали до слез и соплей, до икоты и пуканья... Потом пошли комментарии и советы, которые вызывали все новые волны смеха. На несколько минут станция была просто парализована. Ржали все...

... Вызов был невнятный, жалобы путаные. Угрозы для жизни не было, а потому послали первого вольного врача. Им оказался наш доктор-педиатр.
Встретила его молодая взволнованная пара. По количеству цветов и празднично накрытому небольшому столу доктор понял, что, видимо, попал на "бал". Что и выяснилось буквально через пару минут. У молодой пары состоялась сегодня свадьба. Во как ! Не больше и не меньше. Молодожены были воспитаны на редкость сурово и на радость своим папам и мамам пришли к бракосочетанию целомудренными как билеты "Лотереи-Спринт". Все ритуальные приседания и подпрыгивания были соблюдены. Родственники съели и выпили положенное количество, пожелали молодым всего самого хорошего, в том числе и продолжение рода и оставили их одних. Вот тут и возникла загвоздка. В теории... кое-что... было известно. Были даже заранее прочитан ряд порнографических "источников" в лице "Декамерона", "Виконта де Бражелона" и просмотрены растлевающие журналы "Ванда" и "Гинекология и акушерство". Основное осталось тайной. Первая брачная ночь уже была на пороге, а вот ясности в действиях не было никакой. Что делать ? Кто может посоветовать профессионально и при этом сохранить серьезность ?... Они позвонили на "03"...
... "Молодым" потребовалось немало времени, чтобы объяснить приехавшему доктору суть необходимой "скорой" " помощи"... Надо отдать должное доктору - он сумел, стиснув лицо в суровой маске, задать необходимые вопросы и понять, что перед ним - оранжерейные экземпляры. После чего состоялось популярная лекция на тему "Откуда берутся дети и как этого добиться". Доктор, страшно боясь обмочиться от сдерживаемого смеха, объяснял буквально на пальцах и примитивных рисуночках "что", "куда" и "для чего". Молодожены, видимо от стресса потеряв остатки разума, сидели с пунцовыми ушами и остановившимся взглядом, внимая через слово семинару по "продолжению рода". Отчаявшись от пятнадцатого по очереди вопроса "А как же он туда всунется, ежели он большой, а дырочка у ей ышшо маленькая ?", доктор с зубовным скрежетом подавил в себе предложение показать всем все на личном пример, причем зайти в образовательном процессе "сколь угодно" и "куда угодно". Наконец принципиальные тезисы были усвоены и "профессор" отбыл восвояси... Еще двадцать минут он рыдал от смеха на плече у водителя, пытаясь описать нормальным языком в карточке вызова, что именно он делал у пациента(ов)...