***Именно тогда, когда ты говоришь себе – надо бы завязывать… это только само...

***Именно тогда, когда ты говоришь себе – надо бы завязывать… это только самоувещевание. И так увещевать себя можно десятилетиями… Меня торкнул тупо спорт (вот не знаю почему). На момент параноидно-критической 15-и летней зависимости имел лишних 25 килограмм, отдышку, бессонницу, аритмию, постоянно чесался, испорченную вегетативку, и главное — был невыносимо раздражительным, депрессивным и радости от жизни и себя не ощущал. Где-то смутно было полное понимание, что человек в 36 должен себя чувствовать иначе, не на 65. Было, знаешь ли, абсолютное понимание, что вот так долго я не проживу… С грустью это констатировал, жалел себя и даже иногда хотел, что бы смерть пришла побыстрее… И, вот – череда событий и прозрений… Первое – поссорился со своим другом собутыльником. Безвозвратно, потому как поступил он крайне некрасиво (спасибо ему за это). Второе – между мной и моей трехгодовалой дочкой пошел какой-то потрясающий контакт, даже сложно описать, в какой-то момент почувствовал ее своей ТАКОЙ кровиночкой, что словами не передать… Ну, и тем не менее, оставаясь человеком амбициозным (по работе и деньгам всегда было очень хорошо) я решил, на примере младшего брата, который за 3 года сделал себе прекрасную фигуру, быть не хуже…. Что меня побудило (тезисно) : 1) Ссора с псевдо-другом. Мне почему-то ТАК захотелось от него отличаться, ну вот чтобы тотально, понимаешь. Чтобы спустя время мы случайно встретились, а я бодрый, здоровый, подтянутый, уверенный в себе и завтрашнем дне. Что бы я был АВТОРОМ своей жизни, а не жертвой. То есть заиграло «эго» и амбиции. 2) Представь ситуацию: лето, тепло, солнце… Во дворе бегает твоя 6-и летняя дочка, смеется, убегает от подружек, сама их догоняет, попутно постоянно весело обращается к своей маме, что-то там ей говорит, мама говорит ей в ответ, все смеются, она такая свеженькая. веселая, задорная… Хочется ее взять на руки, прижать к груди и целовать. целовать. Целовать… В носик, темечко, щечки, шейку… Держать ее ручки, ощущать ее свежее дыхание, ощущать ее радость и счастье… А ты не можешь. Тебя нет. Ты умер 2 года назад. Сдох от бухла. Как собака. Как тварь. И ты смотришь на эту картину и удивляешься – а как вообще могла произойти то, что произошло??? Как?! Более того: твоя внешность последнего года жизни никак не вяжется с этой чистенькой, красивой девочкой. Вы как бы с разных планет и ничего общего меж вами нет, и не было. А возврата нет. И доченька твоя, будет жить, учиться, преодолевать свои трудности и сложности, влюбляться, рожать детей – и все БЕЗ ТЕБЯ! И мама ее, твоя жена, как бы она тебя не любила – с каждым годом будет вспоминать тебя все реже и реже….. Ну, как перспективка, а??? 3) Мои похороны. Это только нам кажется, что умри мы, и весь мир рухнет. Все будут скорбеть и переживать. Хрен два! Кроме родителей, жены и детей мы «на хрен» никому не нужны. Друзья (соратники) уже на твоих же поминках нажрутся, будут выходить курить на улицу, рассказывать анекдоты и ржать. И так же они будут дальше жить, в отличие от тебя – жить. Так же будут куролесить и, так же будут решать свои проблемы. И уж поверь – твоей жене и дочке – не помогут, оправдываясь тем, что «всем тяжело». И факт твоего ухода не перевернет их жизнь. А ведь именно из-за них ты спорил и ругался с женой. Именно, от них ты всегда слышал те слова, которые хотел услышать. Ошибочка дорогой мой. Вы ставили не на ту лошадку. Но – снова поздно что-либо менять. Вас нет……
Пожалуйста, укажите ссылку на источник: http://alcoformer.ru/realnyie-istorii/nachinat-nado-ne-zavtra-a-vchera.html © Дневник бывшего алкоголика. Спасибо!