Рабочая ситуация

Рабочая ситуация.
Предыстория. Любит наш шеф брать на работу молодёжь без опыта, и даже сразу после школы. Растить кадры с нуля. В общем работает система. Новенькие попеременно сидят в разных отделах, осваиваются. И вот попала к нам в техподдержку спутниковой навигации девочка, только школу закончила. Назовём её Юля. среднего роста, тоненькая, тихая - ничего особенного, девочка как девочка. Ну показали что и как, дали документацию по настройке разных блоков изучать. Сидит тихонько, иногда вопросы задаёт, смотрит, кое-что в программу заводит. Обычно девочки у нас не остаются, короче говоря: скучно, нудно, нервно.
Теперь история. Есть клиент. У него переносные трекеры для сотрудников - что бы знать, где кто шляется. Мы давно подозреваем, что дядечка постоянно под какими-то расширителями сознания - задолбались объяснять, что трекер надо заряжать самому, потому что удалённо мы их в розетки воткнуть не сможем, поскольку от Москвы до его города только по прямой полтыщи километров. И вот сегодня прилетает очередная заявка: "Включите срочно!" Нас тут трое, пошли в курилку тянуть жребий: чья очередь портить нервную систему. Тут надо сказать, что дядечка "думает что сидел", и манера общаться у него соответствующая.
Покурили: выпал жребий Лёне. Поднимаемся в комнату: Юля вовсю стрекочет по телефону и как мы поняли, объясняет этому самому дядечке как заряжать трекеры! И так бойко! У нас тихий аут: дядечка её ПОНИМАЕТ! Поговорила, "Всего доброго, обращайтесь если что, поможем", кладёт трубку. "Я решила попробовать, кажется получилось". Десять минут - смотрим в программу, блоки один за другим на связь выходят! Юля, уже не обращая внимания на нас, опять за телефон: "А хотите я настрою так, что бы ваши сотрудники не могли их сами отключать? Да? Тогда не отключайте их полчасика." И - раз, два, три - на все блоки эсэмэски с запретом на принудительное отключение.
Когда она ушла обедать, мы послушали запись (у нас всё пишется): дядечка резко забыл что он "сиделец", вежлив, ласков, добр и, главное, всё, с*ка, понимает!
Вот что за ё-моё?