Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть
Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов: Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю: - Нормально? - (мычит) угу... - Не больно? - угу... Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был... - может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!! Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подк
Повествование моей знакомой Фаи со скорой после дежурства:
Минувшее дежурство никаких особых радостей не принесло, кроме, пожалуй, знакомства с Самым Безобидным Пациентом. Во время марш-броска до храма здоровья он позволял себе немыслимое - курил и стряхивал пепел на пол (правда, постоянно озирался в поисках пепельницы), пил пиво и проливал его на сидение, стыдливо подтирая рукавом, ел бутерброды с салом и пытался накормить ими меня, громко слушал музыку и подпевал невпопад, в общем, развлекался, как умел. От моей карающей длани его уберегло только то, что все эти действия он производил с несуществующими предметами. Такой вот изящный делирий иногда случается у артистичных особ.
Часика в два ночи нас ещё порадовала бабуленция, которая с таким нетерпением ожидала приезда "Скорой", что аж вышла встречать нас к подъезду. На все вопросы "Что случилось?" бабуся отвечала таинственным "А вот пойдёмте, пойдёмте...". Поднимаемся на третий этаж, заходим в квартиру, вопросительно смотрим на бабульку. Старуха воздевает к небу корявый указательный перст и торжествующе восклицает: "Вот! Слышите?!" Мы с доктором некоторое время уважительно прислушиваемся к гробовой тишине - два часа ночи, х*ле. Наконец, я решаюсь поинтересоваться у бабки, что же именно мы должны слышать и незамедлительно получаю ответ: "Вентилятор! Вы слышите? Вентилятор!!! Соседка сверху уже две недели не даёт мне спать, постоянно включая оглушительно громкий вентилятор! Но когда я вызывала полицию, она его тут же выключала, поэтому вас я решила вызвать ночью, чтобы она вас в темноте не заметила и не успела выключить! Ну, слышите?!" К сожалению, у меня при себе не оказалось правильных таблеточек, которые выключили бы бабке вентилятор хотя бы до утра, поэтому пришлось ограничиться банальным диазепамом.
100 комментариев
10 лет назад
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подк
Удалить комментарий?
Удалить Отмена10 лет назад
Минувшее дежурство никаких особых радостей не принесло, кроме, пожалуй, знакомства с Самым Безобидным Пациентом. Во время марш-броска до храма здоровья он позволял себе немыслимое - курил и стряхивал пепел на пол (правда, постоянно озирался в поисках пепельницы), пил пиво и проливал его на сидение, стыдливо подтирая рукавом, ел бутерброды с салом и пытался накормить ими меня, громко слушал музыку и подпевал невпопад, в общем, развлекался, как умел. От моей карающей длани его уберегло только то, что все эти действия он производил с несуществующими предметами. Такой вот изящный делирий иногда случается у артистичных особ.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена10 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена