Анекдоты от Миши Рабиновича
Чемпионы мира и Одессы, Кубок Брайтона и Хайфы, Почетная грамота от сельсовета Бердичева... и многие многие другие награды...
Источник:
Источник:
- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
- Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!
Источник:
Церемония бракосочетания:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?
Источник:
- Пап, а что дальше: Луна или Бердичев?
- Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Да, вижу.
- А Бердичев?
Источник:
- Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато все.
Источник:
- Фима, вся Одесса говорит, шо ты, наконец, женился?
- Таки да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Розочка говорит, шо да.
Источник:
- Фима, шо ты мне строишь глазки?
- Роза, а шо, я тебе должен строить? Кооператив?
Источник:
- Фимочка! Шобы ты знал, хорошая девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
- Да-да, и губу...
Источник:
- Розочка, в тебе есть изюминка?
- Фима, да я практически кекс!
Источник:
- Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым?
- Это уже не принципиально!
Источник:
- Миша, ты спишь?
- Не-а...
- А шо глаза закрыл?
- Зрение экономлю...
Источник:
- Циля, давай с тобой договоримся: Я говорю, шо это очень вкусно, а ты этого больше никогда не готовишь?!
Источник:
- В Одессе столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.
Источник:
Аптекарь постоянно путал противозачаточные таблетки с успокоительными, поэтому Роза Рабинович, имея 15 детей, была всегда спокойна…
Источник:
- Фима, как мы с тобой домой поедем?
- Розочка, а как ты хочешь?
- Я не знаю, как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
- Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».
Источник:
- Здравствуйте, Софочка, чем ви занимаетесь?
- Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
Источник:
Рабинович на приеме в поликлинике:
- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
Источник:
- Послушайте, Рабинович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
- Яша, а какой в этом смысл? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
Источник:
17 комментариев
9 лет назад
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
“Моня, не с твоим щастьем!”
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
Удалить комментарий?
Удалить Отмена