Вокруг секса

Надо противомоскитную сетку ставить.

А какая разница?

На большой скорости у любого задудит от пресняковского фальцета до шаляпинского баса.

Всё гораздо проще, написано было весной. Не ждать же мне было следующей весны.

Весна ! Крестьянин торжествуя
Кричит жене: "Смотри какой вигвам...!"
Течёт весёлая капель с сосулек
С вороньим калом и мочой котов напополам
Весь мир любовь из воздуха поллитрами бухает
Вон мужичонка в подворотне пьяный от любви ползёт
И лишь медведь лежит ещё в берлоге и вздыхая
Из жопы шерсть двумя руками клочьями дерёт.

Всегда пожалуйста.

Я как-то по случаю купил себе на распродаже конфискованной мебели инвалидное кресло-качалку гинекологическое с электрическим приводом. Привёз домой, поставил и, уперев подбородок в ладонь, посмотрел на него задумчиво. Типа, что же мне с ним делать? На самом деле я даже сам себя обманывал, я уже давно понял, как, впрочем, и любой другой нормальный мужчина на моём месте, что я с ним буду делать. Орехи колоть. Шучу конечно. Я собирался на нём сандалить девчат. Собирался я недолго и уже буквально на следующий день стал его эксплуатировать на полную мощность. Кресло было немецкого качества и в эксплуатации показало себя с лучшей стороны, даже не скрипело. Только аккумулятор нужно было время от времени подзаряжать.
А вот о моей привязанности к этому креслу я не могу похвастать. Было оно не таким стабильным. И вскорости оно мне надоело и я заскучал об ортодоксальном сексе на кровати, стуле, столе, полу и даже на природе матушке.
Кресло я поставил в угол и больше им не пользовался. Заряжал иногда аккумулятор, протирал с него пыль по привычке, да в сторону откатывал во время уборки в доме.
Иногда приходили подружки и конечно спрашивали:
- А что это за кресло у тебя там в углу стоит?
Ещё главное с такой хитрецой спрашивали, типа: "А давай я в него сяду, а ты мне засандалишь на нём".
А я, чтоб развеять их похабные мысли о кресле и просто засандалить в постели говорил:
- Ах это...? (тут я делал такой скучающий вид, как будто я это кресло только заметил) Дед мой, по материнской линии последние 6 лет перед смертью критической формой геморроя очень мучился. Болезнь малоизвестная науке. Геморрой висел ниже яиц. Я у одного итальянского мастера заказал это кресло, чтоб облегчить ему страдания. Все от него тогда отказались, даже бабушка и папа римский. Вот тут снизу у сиденья была приделана коробочка, там этот его геморрой лежал, чтоб не тянул сильно. Когда дед умер, врач ему геморрой отрезал, а коробочку эту с геморроем я кремировал и развеял пепел над Гангом. А деда самого я похоронил как положено.
Обычно мне не удавалось договорить эту историю до конца, и девушка перебивала меня на полуслове и предлагала по…баться на кровати.
Сам я в этом кресле никогда не сидел. Ну сами подумайте - мужчине сесть в гинекологическое кресло, пусть даже инвалидное качалку с электрическим приводом - это как......ну я не знаю…Как клизму взять в руки, что ли. Или как ягодицы раздвинуть перед врачом на медкомиссии в военкомате.
Но однажды я себя пересилил. Я тогда слушал творчество В. Высоцкого и его песня "Идёт охота на волков" мне сильно в душу запала. Я подумал: "Ну что ты как волчара позорная перед красными флажками стремаешься?" Подумать-то подумал, а сам дальше стремаюсь. Вот что ни говорите, а осталось в нас что-то языческое. Вера в приметы всякие что ли. Не знаю. А только боязно. И я так краешком, краешком…а сам потихоньку к креслу подхожу. Подошёл немного и медленно так самым краешком жопы на него присел. Вроде ничего не произошло и я никаких враждебных отклонений в себе не заметил. Вроде как на стуле сижу, только неудобно. И я потихонечку всё дальше и дальше сполз до самой спинки. И как-то мне так подумалось: "А ведь неплохо. Совсем даже неплохо." Расслабился я, откинул голову на спинку…И тут совсем осмелел, раскинул вальяжно ноги в так называемые подлокотники и забалдел. Так мне легко стало. То ли от смелости моей, то ли от того, что удобно очень. А только вытащил я из карманов халата трубку и кисет с табаком и стал трубку себе набивать. И так это у меня абсолютно по-мужски вышло, что я вообще совсем успокоился и раскурил трубку. Я всегда курю трубку, когда мне хорошо. Умиротворяет, знаете ли, как старого апача.
И вот сижу я в этом кресле и думаю: "Вот купил ты это кресло. Денег за него немало отдал, а сам в нём никогда и не сидел. Сколько девчат-халявщиц в нём пересидело, которые его может и не заслуживают вовсе. Более того - даже не занимали тебе на него денег или в долю его с тобой не покупали… А ведь как удобно сидели заразы."
И так мне обидно стало. А на кого обижаться? Да на самого себя. Вот я и сидел и дальше думал и себя же своими мыслями терзал: "Ты ж уже в почтенном возрасте, дети у тебя вон подрастают". Это конечно странно о себе думать, как о ком-то другом, как о каком-то неудачнике, но тем не менее я как бы пытался сам себе мысленно показать, что я в мыслях гораздо умнее себя же самого всамделишного. "Чего ты достиг-то в этой жизни? Вон, дети у тебя подрастают…" Тут я всамделишный перебил сам себя мыслящего и ему в ответ подумал: "Ты уже мне думал об этом." А я мыслящий дальше: "Не в этом суть. "Ты уже такой здоровый лоб, а тебе до сих пор минет пешему делают. Тебе не стыдно?"
Тут я перестал думать, а просто затянулся трубкой раза три, а потом ещё четвёртый раз крепко затянулся и решил - не бывать этому! То есть, не бывать тому, чтоб мне минет пешему делали. Я вон уже какой лоб здоровый. Пусть мне в кресле сосут!
Теперь я запатентовал своё изобретение и в данный момент прохожу обучение езде на кресле. Ждите меня скоро на дорогах вашего города.
Я решил вдарить своим таким импровизированным автопробегом по ханжеству и песдорожью. Буду подъезжать на пешеходных переходах к девчатам и давать им минет.
И станет в этом мире от этого моего деяния немножко лучше. Пускай пока только мне. Но ведь недаром говорится: "Хочешь изменить этот мир к лучшему, начни с самого себя".

Такое бывает, когда обидчивые ПТУшники в эстетов играют.

Два стула , две свечи и два бокала,
Два сердца любящих стучат тихонько в унисон.
В два счёта Женечка после вина моею стала,
Мне предварительно одев на член второй гандон.
Как бабочка крылами титьками порхая,
Пытаясь в двух подушках скрыть истомы стон,
Мне отдалась два раза , оба туфля не снимая.
Ведь я был страстен как второй Пигмалион.
И дважды затянувшись сигаретой,
На две недели с любопытства потеряв покой,
Спросил её , внутри себя надеясь где-то:
"Неужто я был первый ?" "Нет.......второй !"

Однажды я проснулся ни свет-ни заря , а подружка рядом лежит и так томно посапывает. Она такая красивая была в этот момент....Щёчка , лежащая на ладони , в луче утреннего солнца так мило выглядела. Бровки , выщипаные пинцетиком специально для меня. Реснички....Такие длинные и озорно завёрнутые кверху , прям до самых бровок , для меня же выщипаных. Другая щёчка , лежащая сверху под косым лучом солнца просто сияла своим пушком в этом луче как нечто эфемерно-неуловимое. Этот пушок был как призрак. Её правая грудь была наполовину прикрыта одеялом и половина сосочка в том же луче светилась рубиновым светом. Я никогда не видел ничего прекраснее.
От переполнивших меня чувств я пнул её своей волосатой ногой и сказал: "Слышь , ты.....Я тебя хочу". Она , всё ещё лёжа на ладошке щёчкой чего-то так мило пробурчала , пошевелив своими пухленькими губками , похожими на бантик , которым завязывают подарок только для самого любимого человека. Я , обречённо вздохнув , вытащил из пиджака , лежавшего у кровати , шариковую ручку. Запихал её себе тупым концом в рот , как будто раздумывая о чём-то. А потом вытащил изо рта и воткнул ей эту ручку тупым облизаным концом в задницу.
Она проснулась и мы по...блись.

В качестве альтернативы можно мне лайков наставить столько, чтоб я мог картинки в сообщения вставлять.