Пятница. Конец рабочего дня. Можно немножко и расслабиться.
Разведем будничный день небольшой порцией юмора. Буду искренне рад, если вам понравится. За "бабаяны" не судите строго.
Посмотрите, почитайте, улыбнитесь, попадутся "Бабаяны" - не судите строго.
Смотрите, читайте, улыбайтесь и добавляйте свои комменты.
Мы спросили читателей и они подтвердили: «гаишники» не оставили без внимания правило обязательной установки на автомобиль знака «Шипы» - останавливают «необозначенных» и штрафуют на 500 рублей. Водители бросились в магазин за наклейками, те, кому не хватило, нарисовали его (знак) сами. Как смогли, так и нарисовали…
Почитайте пятничную подборку приколов, СМСок и высказываний с просторов нета. Попадутся Бабаяны - не судите строго, за всем не уследишь.
Если вы думаете, что современные люди часто ведут себя неразумно и делают что-то необычное, вам определенно стоит лучше изучить сравнительно недавнюю историю. Оказывается, наши предки порой вели себя еще более странно, и использовали действительно опасные вещи. Однако их действия были законными. По крайней мере, на то время. Мы подготовили сводку необычных вещей, которые считались вполне нормальными в прошлом.
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Бл*ть! Он 5200 стоит!" забила маньяка насмерть.
Два хирурга. Первый: — Представляешь, мне вчера сон приснился
— Здравствуйте, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?
Показать ещё 15 комментариев (из 14) КАК ТАК можно 15 из 14?
Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
— Раз... Два... Три...
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.— Слушай, Прохор, — говорит барин управляющему, — к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти — ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают...
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
— Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
— уеs I dо. А хули толку
Читаем, улыбаемся, в комментах добавляем свои. Попадутся "бабаяны" - не обессудьте, не каждый день на "фишках" зависаю.
Федеральная служба исполнения наказаний (ФСИН) — ведомство, закрытое как в прямом, так и в переносном смысле. Жизнь заключенных в ее учреждениях протекает вдали от посторонних глаз за высокими заборами и стальными засовами. Но тюремные нравы и порядки тоже меняются. И порой не в лучшую сторону.
Пятница. Хватит хандрить, можно просто почитать, улыбнуться, обсудить и добавить чего-либо своего.
Смотрим, читаем, обсуждаем. Попадутся бабаяны - не судите строго.
Смотрим, читаем, наслаждаемся. Если попадутся бабаяны - не судите строго.
Очередная подборка высказываний и комментов с просторов интернета.
Смешные комментарии из социальных сетей, полистайте, посмотрите, улыбнитесь.
Всех с пятницей. Посмотрите, почитайте, улыбнитесь.
Очередная порция картинок и объявлений. Полистайте, посмотрите и улыбнитесь.
Вспоминаем культовые роли Натальи Варлей, которая в 2017 году отмечает 70-летие, и других артисток, на которых равнялись все женщины Советского Союза, и смотрим, как выглядят самые красивые актрисы СССР сейчас
Посмотрим как развлекается народ в соцсетях. Фото с подписями и без.
Немного прикольных комментариев и СМС-диалогов, которые можно встретить в социальных сетях! Всем отличного настроения!
Не борзей!Таксист рассказал.Купил в кредит Форд. Отрабатывает, бомбит. Тему хорошую нашел. Девушка тормознула. Говорит мне в Москву. Он заряжает 3000 р. Без проблем говорит девушка. Только расчет в Москве по прибытию. Он у нее забирает мобильник в залог.Приезжают на место. Два ланкрузера останавливаются. Выходят пацаны из-за руля. Папик внутри. Спрашивают сколько? 3000 отвечает таксист! Тут же получает жестко по морде! И от Пацанов: "не борзей! вот тебе 300 баксов и хватит!!!" Ездит теперь каждую неделю в пятницу девушку увозит, в воскресенье - забирает.Прислал: eku
Эпичное свиданиеМой друг ветеринар. Пригласил он девушку на свидание на вечер. А днем ротвейлер умер на операции, ну и в таких случаях он за отдельную плату соглашается похоронить животных, у него есть место в лесу, где он это делает.В общем вечером после смены закинул он собаку в черный пакет, затем в багажник своего москвича и уехал с работы. На свидание опаздывает, и похоронить животное надо. Этот балбес заехал за девушкой, говорит "ща прокатнемся в одно место и поедем дальше...
МалышПриемный ребенок, который в младенчестве обрел новых родителей - это шанс для дитя жить в семье. И в полный рост иметь любовь мамы и папы, и все блага в кУпе. А пополнившейся семье обрести СЧАСТЬЕ.Только бы и радоваться со стороны. Ан, нет. Есть же и "добрые" соседушки, всегда готовые раскрыть глаза бедному сиротинушке, что он не рОдный, а приёмыш.Я написала это как пояснение к тому, что я наблюдала сегодня вечером на детской площадке.PS: (заранее). Я знаю эту...
Инструмент дефлорацииЗнакомый работает в металлургической отрасли. На днях говорит:- Слушай, приняли тут новую секретаршу, девочку после института - печатать задания и сметы на выполнение работ.Через день прибегает начальник цеха, весь красный, и тычет всем эти бумаги под нос. Кричит что-то вроде: "Если вам так надо, я вас сам невинности лишу!".В недоумении смотрим в распечатку - и что же? Везде вместо "изготовление инструмента деформации" напечатано "изготовление...
Смешные высказывания из соцсетей и картинки с надписями. Извиняюсь за баяны но иногда можно и вспомнить.,
Копай осторожноПодрабатываю отделочницей с напарником-бетонщиком Володей на подстанции весьма и весьма высоковольтной. При прохождении краткого курса ТБ Вове наказали: "Копай осторожно: под землей может лежать кабель!".Возвращаюсь с обеденного перекуса, Володя уже пашет-лопатой машет, вовсю работает. Внезапно остановился и дергаться начал. Зрелище жуткое. До Вовчика метров 50. Бегу, ищу глазами какую-нибудь палку и предательский кабель, в который бедняга ткнул лопатой и который...
Где дорога?Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т. д. Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву — тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)".Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая...
Вот такие кроликиЖиву в Германии в небольшом городке. Основное средство передвижения - велосипед. В городе дофига диких кроликов и, естественно, время от времени они попадают под колеса велосипеда. У меня есть свое "счастливое место", где уже сбил 3 ушастых. Последний раз вообще мясорубка была - пришлось со спиц кровь и кусочки шерсти оттирать.Так вот сегодня еду за продуктами, как раз по той дорожке, настроение ужасное - не успеваю по срокам в универе ничего. А погода хорошая -...
история про бабку с отравлением в больницы
0
Случай из жизни. У меня друг главврач областного госпиталя ветеранов.
Попала к нему бабка, с отравлением грибами. Вылечили, выписали, на следующий день ее опять привозят.
Он: — Бабушка, что случилось?
Она: — Да приехала домой, а там еще пол баночки грибов осталось.
Сильно советские годы, районная поликлиника, понедельник, утро.На приеме у хирурга работяга с сильным ароматом перегара и одной единственной жалобой: «Порезал палец, когда ковырялся в носу».Хирург попался молодой, и вместо того, чтобы отправить мужика в Кащенко (там бы приняли, с такими-то жалобами), отправляет пациента на рентген головы.Получив снимок доктор судорожно хватает телефон вызывая скорую, реанимацию и все, что можно ибо на снимке виден клинок от затылка и до носа(лезвие под кожей...
