Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги.Каждую осень, мля! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?!На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете!Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что...
С НАСТУПАЮЩИМ !если ты к восьмому марта позабыл купить букетик из мимозы иль тюльпанов а еще вина какого да конфет коробку вредных будь готов что мозг твой мудрый весь в извилинах и мыслях будут есть десертной ложкой с год примерно ежедневно даже может еженощщно и причиной станет главной та промашка со цветами в каждой ссоре словно джокер правоту твою покроет мол забыл о самом главном женщин надо ведь лелеять раз в году без профанаций быть мужчиной и глаголом и когда её с подругой заберешь с...
"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". / В.И. Ленин /
Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующем котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
Мания преследования-кот следит за мной.
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
-Что унылая? -Да позвонила воспитательница, велела всем родителям придти в масках на утренник.-Так они же в каждой аптеке!-Вот все такие умные были! Одна я, как дура, - в маске крокодила!
- Алло! Привет Танюх! Давно тебя не видел! Чем занимаешься??
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?????!!!!!!!
- Колбасу!))))))))))
Слава (6 лет):
— Мама, я вот подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот, будет у меня жена, будет всё время говорить: «пропылесось, уберись, сходи в магазин...» А я не могу — я в космосе!!!
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 5 -ти задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец....
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ... Выхожу и вижу, как он красит СВОИ ногти со словами "ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ..."
ПритчаВ первый день Бог создал корову и сказал ей: - Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет. - За что мне такая адская жизнь на 60 лет? - возмутилась корова, - мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе! И Бог согласился.Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: - Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет. - М-да,...
Муж придя с работы спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая!!!?
Она:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !
МАМА УСПОКАИВАЕТ ПЛАЧУЩУЮ
НОВОРОЖДЕННУЮ МАЛЫШКУ,
РЯДОМ 5-ЛЕТНИЙ СЫН,
СПРАШИВАЕТ:- МАМ,ЧТО ОНА ВСЕ-
ВРЕМЯ ПЛАЧЕТ? МАМА:-
НУ,СЫНОК,МОЖЕТ У НЕЕ БОЛИТ
ЧТО-НИБУДЬ! СЫН УДИВЛЕННО:-
ДА ЧТО ТАМ МОЖЕТ БОЛЕТЬ? У
НЕЕ ЖЕ ВСЕ НОВОЕ!!!
Кaк-то ко мне во двор зaбрел стaрый, устaло выглядящий пес. Нa нем был ошейник, и пес был весьмa упитaнным, тaк что я понялa, что он не бездомный и зa ним хорошо ухaживaют. Пес спокойно подошел ко мне, я поглaдилa его по голове; зaтем он зaшел вслед зa мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся кaлaчиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. Нa следующий день он пришел сновa, поприветствовaл меня во дворе, опять зaшел в дом и уснул нa том же месте. Спaл он примерно чaс. Тaк продолжaлось...
Муж после свадьбы: — У меня есть 3привычки. Каждую среду мы сдрузьями играем в футбол, дождь,снег не волнует — у нас футбол!Поняла? — Поняла. — Каждуюсубботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не праздник,у нас — преферанс! Поняла? —Поняла. — Каждое воскресенье мыездим на рыбалку, плохая погода,день рожденье тёщи — не волнует,мы на рыбалке! Поняла? — Поняла. — Может у тебя есть какие привычки?— Да, есть одна! Каждый день в 10часов вечера, я занимаюсь сексом, —есть муж дома, нет...
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом), совсем забыл: Ча-ча-ча..
Сейчас в поисковике начал набирать и офигел. :
в ростове на дону
в ростове-на-дону 12 котов съели своего умершего хозяина фото
в ростове шикарные плюхи что это такое
в ростове на дону родился говорящий младенец
в ростове на дону поймали годзиллу фото
в ростове-на-дону ресторан обстреляли из гранатомета
в ростове-на-дону открыли памятник андрею чикатило
Только что пришло в голову. Небольшая перефразировка известной цитаты : Как хорошо, что завтра пятница, а не понедельник, как вчера
Из жизни программистов:
- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
