Я не пойму. За Улюкаевым следили год и только сейчас поймали на взятке. Он год вообще не брал?
Сегодня сдал экзамен на "2"... Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня материли! Они тут же исправились!!!
- Джордж, что это за шум за окном? - Парад копрофилов, сэр. - Да? И чего же они хотят? - Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр. - Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома? - Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате. - Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж....
Национальности бывают двух видов:
Погнали ТУДА, там НАШИХ бьют!!!
и
Погнали ОТТУДА, там наших БЬЮТ!!!
Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.
- У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.
Отец отчитывает сына:
- Тебе сколько лет вообще?!
- Четырнадцать.
- А по поведению - пять!
Сын протягивает дневник:
- Не угадал - два!
Муж с женой смотрят за ужином "Гарри Поттера". Внезапно глава семьи вскакивает, машет вилкой, как волшебной палочкой, в сторону жены и кричит: "Опезdиней!". Жена, в полном недоумении, онемевшая, смотрит с вытаращенными глазами на него. Муж (удовлетворённо): "Смотри-ка, работает!".
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
— Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила!
— Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый...
- У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку?
- Нет, знаете, на дедушку он не похож - он похож на маленького мальчика.
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит: - Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу - мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак. И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на...
— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять джентльмена, плебеи.
Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.
- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
- Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!
Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?
- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
- И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе пришлось идти по салону самолета и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?
Выпивает компания друзей.
- Васёк, ты чего такой грустный?
- Да, у жены СПИД обнаружили... (оглядывается) А чего вы так все побледнели?
Бывший американский посол в России, Макфол, увидел в результатах референдума по выходу Британии из Евросоюза победу политики Путина, но не смог найти доказательства
Какую идею пропагандирует новая диснеевская экранизация знаменитой книги Киплинга.
